“@bogdanblogru:

- Алло, Даш?
- Дам, а кто это?”

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай! Разделись.
Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, а чего это у тебя там такое болтается?
- О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

#3873

“@totobandaru:

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

“@totobandaru:

Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает: Сосиски поступили? -Да поступили.Женщина сыну - Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ

Кстати, типичная Дабл-байнд ситуация.
Пациент не может спорить с врачом.

Доктор, а можно пояснить для лузера? В чём именно ситуация "Дабл-байнд"?
Юмор в том, что в самом деле - шевелмтся стена.
Если что - я не пью

В том- то и дело. Рисунок создаёт иллюзию движения, на самом деле стена не шевелится, доктор же, будучи формально прав (стена реально не шевелится), приписывает результат ФИЗИОЛОГИЧЕСКОГО эффекта а) результату патологического поведения человека б) которого, возможно и нет , но доктор в пьянстве не сомневается.

Очень многоуровневая ситуация.

И не смешно?
О

И не смешно?
О

“@totobandaru:

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.”

Я был в таких ситуациях, это страшно - когда ты даже не можешь осознать или назвать хотя бы для себя (не говоря о том, чтобы произнести это другим) то, что происходит.

Но юмор - одна из самых эффективных психологических защит.

Угум, за живое, значит. Больше не буду постить такие шутки.
Я-то по жизни ситуации чётко осознаю.
Но, живя и работая среди стерво-вампиров ( а теперь я их называю рептоидами). приходится сдерживать себя - когда они для себя, любимых создают одну правду жизни, а мне подсовывают другую - сдерживаюсь, ибо мои желания иногда реализуются. Лучше промолчу. И потерплю. Терпение - это добродетель.

Анекдот есть такой:
Мой недостаток - неразговорчив.
Моё достоинство - не болтлив.

НУ. чтобы всё это залакировать и опять же по реальной ситуации - мне принесли удостоверение, что я допущена к работе в электроустановках напряжением до 1000в (мне смешно):


Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.

В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300, установки Г-43-107 цеха №4

Служебная записка

По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой.
Число, подпись

Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до жопы.
Нач-к участка Г-43-107

Что ты! Наоборот, размещай!
Это ж не к тебе было о нехорошести.

“@kor_vas:

- Думаешь кто-то распространяет о тебе сплетни? 
- Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду..”

Американцы сочли неполиткорректным название "чёрная дыра" и предложили заменить его на "афроотверстие"

“@_marsi:

Он:
- У меня в роте было 83 человека.
Она:
- Правильно говорить "во рту"”

“@Barmaleevich:

Архимед залез в ванну и по объему мата соседки снизу быстро рассчитал, что потяжелел за лето на 8,5 килограмм.”

Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего:

- Слышь, мужик, деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает первый, доставая из-за пояса топор.
- Да так, разменять думал...

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы.Уговорил их купить свою книгу.

“@nextjoke:

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

“@_shelev_:

Жена пишет мужу смс: 
— Дорогой, ты у меня лучше всех! 
Муж пишет в ответ: 
— Бухаешь или сравниваешь?”

“@OrlovMark:

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!”

“@zemant:

-Какой у тебя телефон?
-Красивый.
-Модель?
-Нет, обычный.”

“@crazy_kutas:

Скоро лето, а мне раздеться не во что.”

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».

“@zemant:

- Та я не хочу!
- Та я я не така!
- Та не нада!
- Та не туда!”

“@MECTEP:

К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 Н4Ш Р4ЗУМ! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 70, Ч70 ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь.”

Потрясающе!
Мой разум прочитал это сразу
Как это происходит?
Интересно, а есть какое-то объяснение этой способности разума?

Николай был развит не по годам. В свои 37 рассуждал как пятилетний ребёнок.

“@crazy_kutas:

– Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это SMS еще раз.”

“@nextjoke:

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Я вижу.

“@crazy_kutas:

Это вы думаете, что у вас есть кот, а он абсолютно уверен, что это вы есть у него.”

“@crazy_kutas:

Две подруги в переполненном метро:
– Блин, какая толкотня!
– Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...”

Если бы вы оказались в 80-х или начале 90-х, то за любую из этих фраз вас могли счесть в лучшем случае простым чудаком а в худшем и упечь в психушку:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

я это сообщение в более объемном виде видел))

“@denizimi:

Если женщина говорит вам "Что?" это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.”

“@davidmsk:

Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать? (Роберт Дауни мл.)”

Разрывалась сегодня между стиркой, уборкой и готовкой. Выбрала поспать.

“@nuzgul:

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота…”

userpic

Ресторан "Карма". У нас нет меню.Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

“@totobandaru:

- Любимый, что-то я себя плохо чувствую...
- Выпей отраву тварь!
- ЧТО!???
- Ой, я обмолвился: выпей отвару трав!”

“@veselitter:

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно из этого вам подогреть?”

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.©

“@totobandaru:

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.”