“@totobandaru:

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走,我求求你!
- Чо, сука!?”

Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

"НЯШКА" - это сокращённо от ВКУС или ГОВ?

“@olegintwitt:

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.”

Думать надо головой, любить-сердцем, чуять — ж@ой, и самое главное — ничего не перепутать

“@AlexandrKoval:

Я вот заметила...., что если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить))”

“@davidmsk:

-Спасибо!
-Да не за что!
-Понятно, что не за что, но я ж культурный!”

Если не можешь сделать девушке предложение, то сделай словосочетание.

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
— Вопросы есть?
— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент.
— Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

“@alexey_manin: RT @zemant

- Извините, мы не можем принять вас на работу. 
- С хуя ли? 
- Вот поэтому.

Made my morning)

“@K1Logram:

Профессорша мединститута на лекции:

- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи”

Какой-то приколист в Интернете писал(а):
33 смешных имени Российской федерации конца XX — начала XXI веков!

1. Бнел — Б.Н. Ельцин
2. Влапут — Владимир Путин
3. Яусяух — Я устал, я ухожу
4. Мотевсор — Мочить терорристов в сортире
5. Дзюгорлы — Дзюдо, горные лыжи
6. Продожил — Программа доступное жилье
7. Ельпумед — Ельцин, Путин, Медведев
8. Медипут (Путимед) — Медведев и Путин (Путин и Медведев)
9. Плапунап — План Путина — наш план
10. Ипикр — Ипотека и кредит
11. Мдан(а) — Медведев Дмитрий Анатольевич
12. Влавожир — Владимир Вольфович Жириновский
13. Вновинок — Вымыю ноги в Индийском океане
14. Всепод — Все подонки
15. Пороф — Позор российскому футболу
16. Джотык — Джордж — ты ковбой
17. Виновод — В.И. Новодворская
18. Несмеспоб — Не сметь стрелять по Багдаду
19. Догзеб — Доллар — грязная зеленая бумажка
20. Валино — Валерия Ильинична Новодворская
21. Воввико — Во всем виноваты комуняки
22. Гандзю — Геннадий Андреевич Зюганов
23. Газюга — Г.А. Зюганов
24. Хаким — Хакамада Ирина Муцуовна
25. Ирмуха — Ирина Муцуовна Хакамада
26. Имха — И.М. Хакамада
27. Явлига — Явлинский Григорий Алексеевич
28. Боктэт — Богданов — кто это?
29. Макаход — Малиновская, Кабаева, Хоркина — Депутаты
30. Юмлуж — Юрий Михайлович Лужков
31. Хрезктотаб — Хрен знает кто такой Богданов.
32. Мерварокси — Меня раздражает ваша розовая кофточка и сиськи

“@MashaBorodinova:

- Ты пила?

-Нет, чуть чуть.Ты такой красивый, мм, я не замечала.

-Ага, чуть-чуть...

Объявление: Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus"

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА МЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
_________________

“@nextjoke:

Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно

“@nextjoke:


Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки  

- Ваш английский завтрак, милорд.
- Так: бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, милорд!

“@exKarlson1973:

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами

“@ChudovRussia:

Стали понятны и сложились воедино 3 важных блока: 1) Земля круглая 2) Вода мокрая 3) 2x2=4. Теперь ясно, что делать. Начинаем действовать!”

‎- У вас взгляд такой холодный...
- Шо вы хотите, правый глаз - минус два, левый глаз - минус шесть.

“@advantatur:

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, даже телефон без кнопок.”

Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку. Мужской голос заплетающимся языком:
-Скажите,я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло)
-Нет, по телевизору!
-Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.

“@crazy_kutas:

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь – УДОБНО.

“@totobandaru:

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.”

Шикарно! )))

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: 
-Кабана в обиду не дам!!!

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...

“@nextjoke:

-Предъяви мне веские причины твоего обращения ко мне?
-Чо?!
-Какого х*я ты дое*ался?

“@alexey_manin:

— Может быть, перейдём на «ты»?
— Пожалуй, в этом есть смысл
— Ты нах*я мне под дверь насрал?!

Странные СМС:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!".

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

“@arhe_dmitriy:

"Высокий уровень интеллекта часто сопровождается отвращением к продолжительной работе."

ТАК Я ГЕНИЙ”

“@OrlovMark:

Совет девушкам: Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли!

“@iGorchizza:

Жена жалуется мужу:
-  Наш сын стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Я прошу тебя, поговори с ним!

“@igfkbrjd:

- А какой у тебя рост?
-145
- Ты такая маленькая принцесса. А вес какой?
- Вес у меня еще меньше - 120.”

“@a_beli4:

За избитые истины не бьют. Бьют за неизбитые.

“@zemant:

- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!

“@zemant:

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

“@zemant:

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

“@zemant:

Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.”

Повторяю: я два раза не повторяю, не повторяю!

“@OrlovMark:

Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а  ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?