все типы мужчин делятся всего лишь на три вида: эктоморфы, эндоморфы и мезоформы.

Эктоморфы -высокие и худощавые люди с тонкими костями и относительно небольших количеством мускулатуры. Они не могут похвастать своей физической силой, но зато очень выносливы. Психологическое состояние таких людей чаще всего характеризуется социальной активностью, эктоморфы расположены к интеллектуальному труду.

Эндоморфы — очень сложный тип, который отличается повышенной физической силой большим количеством мышечной массы. Такие люди могут значительно увеличить свои показатели после занятий в тренажерном зале, они легко набирают массу тело и очень медленно сбрасывают ее.

Мезоморфы — уникальные люди, физически крепкие еще до начала тренировок и, в тоже время, с низким количеством подкожного жира. Они созданы для активного образа жизни и спорта. Исходя из статистики психологии такие люди характеризуются дружественностью, активным складом ума и уверенностью в себе.

Все мужчины делятся на три группы:

1. Мужчины – мужчины, — это мужчины, которые имеют только одни ярко выраженные мужские качества: большую силу воли, сильный характер, решительность, настойчивость, смелость, суровость, твердость, жесткость, очень ответственны. Все эти мужчины по своим качествам характера прирожденные лидеры и командиры, из них как правило получаются хорошие военноначальники и руководители.
Эта группа мужчин делится по нравственно-духовным качествам на подгруппы:
А) — Сильные духом, волевые, порядочные, ответственные мужчины. Для мужчин этой группы на первом месте стоит дело и работа, семья и отношения с людьми на втором и третьем местах.
б) – Непорядочные люди, подлецы, самодуры, наглые, безжалостные и жестокие эгоисты с авторитарными замашками, которые людей слабее и ниже себя за людей не считают, часто довольно ограниченные и низкие по уровню развития личности. Мужчины этой подгруппы не дорожат семьей, плохо относятся к своим женам и детям, часто бросают свои семьи.
Из порядочных мужчин получаются — очень ХОРОШИЕ мужья, а из Самодуров-эгоистов, и подлецов — ничего доброго для семьи — НЕ БЫВАЕТ. Как правило такие мужчины практически ни с одной женщиной — не могут УЖИТЬСЯ и обычно мучают своих ближних, бьют своих жен и детей, всех держат в страхе, с такими мужчинами — жить НЕЛЬЗЯ, лучше сразу же — РАЗОЙТИСЬ. Если такому мужу достается в жены добрая и хорошая женщина, то он начинает ей помыкать и командовать. Обычно простые женщины терпят таких мужей, особенно если есть дети, но это очень печальные истории. Если же такому мужу жена попадает с характером, то начинается между ними война, которая обычно кончается тем, что волевая женщина просто уходит и бросает такого мужа самодура. Нормальные мужчины этого типа грубое, неуважительное к себе отношение никогда не потерпят, вот почему разгораются скандалы между супругами, когда жены начинают грубо, неуважительно относиться к своим мужьям, пытаются ими командовать или оскорблять. Таких мужчин задевать опасно они могут легко дать сдачи, но никогда не подчинятся женщине, которая не уважает их мнение и не считается с ними.

2. – Мужчины – женщины, — это мужчины которые имеют вместе с преобладающими мужскими качествами небольшую часть женских качеств – ярко выраженную доброту, сердечность, добродушие, дружелюбность, общительность, но в тоже время, если потребуется проявляют твердость духа, смелость и решительность. Для мужчин этой группы семья и работа имеют одинаковую ценность, а чаще всего семья стоит на первом месте, а работа на втором, из них как правило получаются очень хорошие мужья и отцы. Мужчины этого типа хорошо уживаются только с женщинами 1 и 2 группы, и бывают с ними счастливы, а с мужеподобными женщинами 3 группы у них никогда ничего доброго не получается. Мужчины этого типа грубое, плохое к себе отношение терпеть не станут, и тоже начнут грубо относиться к своим женам, которые так к ним относятся, из-за этого чаще всего и происходят разводы. С мужчинами этого типа нужно разговаривать уважительно, считаясь с их мнением только в этом случае возможен нормальный диалог.

3. – Женщина – мужчина, — Это можно признать как фактический брак воспитания или генетика, то есть Божие наказание родителей за совершенные грехи. Мужчины этой группы имеют в себе ярко выраженные женские качества, они слабовольны и слабохарактерны, физически слабые, часто капризны, нерешительны, несамостоятельны, трусливые, ленивые, ограниченные, и лживые личности – это уже крайняя стадия деградации таких мужчин. Чаще всего виноваты в этом сами родители, в основном матери, которые воспитывая мальчиков с ними сюсюкаются, от всего трудного ограждают, да и рождаются обычно такие мужчины уже с подавленной силой воли и физически неразвитые. Такие мужчины нигде себя проявить не могут, да и неспособны – ни на работе, ни дома, а на войне это трусы и предатели. Семью таким мужчинам лучше не заводить, так как они не способны брать на себя Ответственность за своих близких и свою семью, поэтому женам их не позавидуешь им приходится все взваливать на себя.

Ничего, ещё есть опозновательные тексты.

Собственно, психологи не очень и мудрили (см тест по цвету), вот полная версия:

Недавно психологи сделали вывод, что мужчины условно делятся на три типа, каждому из которых соответствует одно из трех животных – кот, пес и хомяк. Каждый тип ведет себя по-разному. Хотите знать, какого типа ваш избранник и подходит ли он вам, - попросите его заполнить наш тест. Мужчины могут заполнять его самостоятельно, чтобы узнать о себе кое-что новенькое.
1. Если женщина не показывает своего интереса ко мне, меня это только раззадоривает.
2. Нет ничего приятнее, чем положить голову на ее колени.
3. Женщина может с мужчиной делать все, что она захочет.
4. Люблю, чтобы женщина каждый день преподносила мне сюрпризы.
5. Главное для жены - умение хорошо готовить.
6. Я умею уживаться с любым женским характером.
7. В женщине самое ценное - это ее загадочность.
8. Чем больше детей в семье, тем лучше.
9. Слово женщины для мужчины - закон.
10. Мне нравятся циничные и язвительные особы.
11. Не представляю себе летнего отдыха без своей любимой.
12. Мужчина - раб женщины.
Если мужчина согласен с пунктами 1, 4, 7, 10, он – «кот»; если большинство ответов «да» выпало на вопросы 2, 5, 8, 11, он – «пес»; если на 3, 6, 9, 12, – «хомяк».
«Кот» – с мужчиной этого сорта лучше не откровенничать. Он любит женщин хитрых и немного стервозных. Никогда не говорите такому мужчине о своей любви, напротив, делайте вид, что вам на него наплевать. Избегайте стабильных и ровных отношений. Время от времени провоцируйте ревность.
«Пес» – человек открытый, простой. Он любит поесть и подремать после обеда. Он готов заставить вас рожать детей до потери пульса, потому что считает, что семья должна быть большой и дружной. «Пес» терпеть не может неожиданностей и сюрпризов. Надежен, как каменная стена.
«Хомяк» – почти что подкаблучник. Он любит, чтобы вы все за него делали, никогда не знает, где что лежит, его можно легко убедить в чем угодно. Умная женщина может крутить таким мужчиной как захочет. В хороших руках такие мужчины могут сделать хорошую карьеру на работе. Но ответственность за жизнь всей семьи все равно нести вам.

В установлении контактов с женщинами мужчины гораздо более робки, чем это принято считать. Конечно, за редким исключением. Когда мужчине нравится женщина, то он реагирует па нее в основном тремя способами и соответственно все мужчины делятся на три типа.

Первый — это льстец, который умильным видом, вкрадчивым мягким голосом будет превозносить ваши достоинства: "Какие у вас глаза... Вам когда-нибудь говорили, что они убивают сразу?"...

Второй тип — грубиян. Речь его агрессивна и оскорбительна, он стремится не просто произвести впечатление, но и подавить женщину, поставить в такое положение, чтобы было удобнее управлять ею. Такие мужчины обычно стремятся казаться пьянее, чем они есть на самом деле, и используют грубые словечки.

Мужчина третьего типа может превращаться в каменную статую, полностью игнорирующую вас и все окружающее. Oн надеется, что его молчаливость и картинные позы заинтригуют вас и вы им заинтересуетесь. Теперь, когда вам известны способы "подкатывания" мужчин, гораздо легче подобрать линию поведения в каждом отдельном случае.

мужчины делятся на три типа:
1. Первый тип мужчин это «Донжуаны» – галантные мужчины, которые не отказывают ни одной женщине. Они привыкли подавать женщинам руки, уделять им внимание, засыпать их комплиментами, целовать при встрече. Такие мужчины не меняются никогда, даже после свадьбы. Это у них с детства. У них всегда куча предложений от женщин, которые в восторге от их галантности, а отказаться он не может, он же галантен, поэтому и не может сказать женщине «нет».
2. Второй тип мужчин «Самцы» – своего рода непосредственные мужчины. Живут по принципу «предложили – согласился». Ему не важно, сколько у него любовниц, всё удовольствие заключается в спонтанности. Случайный секс – это именно для него. Он может заняться им со случайной знакомой в клубе, вечеринке, баре. Если женщина ему намекнёт на секс, то он тут же согласится, даже не задумываясь, есть у него жена или нет, замужем ли его случайная знакомая или нет, ему всё равно, главное секс. Живут по девизу «Пришел, увидел, получил». Жене такого типа мужчин не позавидуешь, если она сильно ревнивая, то маловероятно, что она выдержит, так как такие мужчины не особо и скрывают свои сексуальные похождения.
3. Ещё есть мужчины третьего типа, так званые «Коллекционеры«. Часто случается, что такие мужчины неуверенные в себе, поэтому они стараются возвысить себя путём получения секса от большого количества женщин. Нередко такой типаж мужчин заводят себе блокнотики, в которых они записывают имена всех своих сексуальных партнёрш. С каждой новой записью в этом блокноте они чувствуют себе уверенней и гордятся этим. Им всё равно, какие ощущения были во время секса, хоть даже и плохо получилось, не имеет это значения, главное, что будет запись в блокнотике. Им важно лишь то, что связь была. Они считают себя опытными знатоками женских тел. Не позавидуешь женам этих коллекционеров, ведь они не поменяются, так как им всё равно нужно чем-то себя возвышать, но не верностью к жене же. Так что, женщины, если вам попался такой муж – смиритесь с этим, будет трудно, но ничего поделать вы не сможете.

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.


Два мира - две системы ценностей.

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

Такое понятие как красота у мужчин воспринимается тремя образами:
спортивного и сильного человека,
женоподобного и манерного,
а также интеллектуально воспитанного богача.

Умные среди мужчин тоже делятся на три типа: высокообразованные эрудиты, мудрецы, которые всегда помогут советами и те, кто хорошо разбирается в людях и может использовать их для личных целей.

Все пьющие мужчины делятся на три категории: выносливые, положительные, малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало..

Из сети:
Женщины должны понимать, что все мужчины делятся на три типа: трус, врун и жадина. Если на первом месте стоит жадность, то она будет проявляться во всем. Но ни один мужчина никогда не признает себя жмотом. Он будет говорить, что это щепетильность, взвешенность, рациональность. Живя с таким мужчиной, в финансовом плане женщина будет счастлива, потому что жадина не мелочится на цветочки и колечки, он покупает сразу холодильники или домашние кинотеатры. Главное, чтобы все в дом, все в семью. Но нужно помнить: как только в отношениях будут проблемы, все имущество жадина заберет себе. Умная женщина еще в начале совместной жизни убедит такого мужчину, что будет рационально записать часть имущества на нее.
Если мужчина трус, то нельзя ждать от него принятия решений. Он во всем будет уступать женщине, реализовывать ее желания. Поначалу она будет прыгать от счастья. Но рано или поздно женщине надоест, и она стукнет кулаком по столу: «Да когда ты станешь настоящим мужиком!» Кстати, большинство бизнесменов – трусы. Как правило, их в детстве били сверстники, а они выросли и стали успешными, чтобы своей успешностью отомстить обидчикам. Нужно помнить, что мужчина-трус всегда будет искать виноватого, и козлом отпущения может стать женщина.
Самый безобидный из трех вариантов – мужчина-врун. Он преувеличивает все. Зарабатывает не 100, а 150 рублей, у него не одна женщина, а пятнадцать, у него не одно дело, а сто дел, из которых он может выбрать. Это мужчина-спринтер, с радостью преодолевает короткие дистанции. На самом деле он хочет, чтобы его пожалели, но к нему, наоборот, все обращаются за помощью, потому что он создает видимость сильного мужчины, способного на многое. Женщинам с вруном достаточно комфортно, пока она не поймет, что у него ничего нет за душой. Вруны редко сколачивают состояние. А добиваются чего-то только тогда, когда перестают врать сами себе. Однажды они просыпаются и говорят себе: «Хватит, надоело!» Как правило, это происходит к годам 40-45. Если они перестают врать, то становятся успешными.
-Как распознать, к какому типу принадлежит мужчина?
-Врун всегда выглядит ярко, модно, даже, если за душой ни копейки. Обязательно нацепит на себя все золото, купит крутую машину. Пожилой старается выглядеть, как мальчишка, а молодой – как взрослый дяденька. Жадины могут ходить в одном свитере годами. И если покупает дорогой автомобиль, то из практичных целей. Трус – всегда скуп в эмоциях, его взгляд направлен вниз или в себя, всегда теребит что-нибудь в руках. Боятся одеваться броско, поэтому выглядят средненько. Их автомобиль не слишком дорогой, но и не дешевый. Кстати, все гонщики на дорогах – трусы, за рулем они пытаются показать свою браваду. Если к вам в ресторане подошел познакомиться трезвый мужчина, значит он точно врун. Потому что трусы сидят и напиваются, чтобы расхрабреть, а жадины вообще в ресторан не пойдут.

По признаку длины ..носа… мужчины делятся на три типа: 1. Кролик; 2. Бык; 3. Конь.
1. Кролик. Он любит говорить комплименты, обладает жизнерадостным характером, привлекательной внешностью. Волосы кудрявые; лицо круглое. Он среднего роста. У него легкие, красивые руки и ступни. Он обладает чувством собственного достоинства. Его …нос… длиной в 3 пальца. У него легкая походка, и ..носовое…влечение он испытывает лишь иногда.
2. Бык. Он также умеет вести приятные беседы. У него круглая шея, грубый голос, красные кисти рук и ступни, красивая походка. У него приподнятые брови, живот по форме напоминает панцирь черепахи. Его тело имеет солоноватый запах. Он среднего роста. Характер раздражительный. Его …нос… длиной 9 пальцев
3. Конь. Он разговорчив, имеет продолговатое лицо, удлиненные и тонкие уши, густые волнистые волосы. У него сильные, крепкие руки и ноги, длинные пальцы рук и ногти приятной формы. Его голос напоминает раскаты грома. Походка быстрая.. Он очень страстен, его …нос.. 12 пальцев.

Бугага!!! ))

Украинские вегетарианцы доказали что сало
— это растение.

Ну так растёт же!

О, на боках, на животе - растёт!

Все, что Вас не убивает, делает сильнее....А еще и злее, и наглее, и безразличнее. Лучше бы убило.

Гениальное:

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

Тогда почему повторяет?

Логично.

— Вы скрытный человек?
— Не скажу.

- Ты считаешь меня идиотом?
- Нет, но я могу и ошибаться.

Кубик Рубика-Дзен

любое действие верное; сумма всех действий равна нулю; остановись тогда, когда тебе хочется; созерцай свой успех в решении головоломки в любой момент.

- Почему?
- Потому.
- Убедительно.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

На самом деле на кольце царя Соломона было написано не "Все пройдет...", а "Всё фигня..."

—У Вас явные психические расстройства...
—Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

- Ещё. Раз. Ты! Схватишь меня за нос! Я, блять, за себя не отвечаю!
- ...
- Дедавижу тебя... Будак.

Фима приходит устаиваться на работу.
- Вы английский знаете?
- Hет.
- Так чего Вы пришли???
- ?.. Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Девушка в аптеке подаёт рецепт. Фармацевт удивляется - да ведь это рецепт борща!) Девушка невозмутима - мне написала его моя подруга, врач, и я хочу, чтоб вы мне его прочитали)

Сказал молодой хасид рабби Лейбу:
– Посмотрел я на этот мир: какой ужас!
Сказал рабби Лейб:
– А кто сказал тебе, что ты видел мир? Ты видел свое отражение в нем.

Еврейская притча

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
– Здесь не хватает, – сказал кондуктор.
– Не может быть, – ответил ученый, не отрываясь от книжки.
– А я вам говорю – не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился:
– Тогда считайте. Вот 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
– Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

Спорят два еврея:
— Черный — это цвет.
— Нет, черный — это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!
— Нет, белый — это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну, что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
– Да.
– А свиньей?
– Конечно.
– А козой?
– Козой – нет, ни в коем случае!
– Почему?
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

"Второй психиатр был, очевидно, более образованным, поскольку его каракули оказалось прочесть труднее". Ричард Фейнман

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством!
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

Гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на библейскyю темy. Полyчилось тpи pаввина пpотив одного. Тyт один стал гоpячо молиться.
— Боже, я знаю, что я пpав. Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, чтобы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом.
— Вот видите, — закpичал pаввин, — Бог говоpит, что я пpав!
— Дождь не может слyжить доказательством, — говоpят те тpое. — Может, это пpосто совпадение.
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
— Боже милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт молния как даст в соседнее деpево.
— Смотpите! Видите, я пpав.
Те тpое:
— Hy и что, пpи гpозе всегда молния бывает. Hе доказательство!
Тогда pаввин закpичал из последних сил:
— Господи, нy подай более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
— ОH ПРАВ!
Те тpое:
— Hy и что, все pавно полyчается тpи пpотив двyх!

Вывеска на магазине на Брайтон-Бич: "Говорим по-английски".

Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: - Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

Взрослая дочь пришла к матери и спросила у нее совета:
— Мамочка, я так люблю своего мужа. Но недавно я встретила другого человека, и теперь все мои мысли лишь о нем. Я не хочу изменять мужу даже в мыслях, но у меня нет сил вырвать грешное чувство к другому из души. Что мне делать?
На эти слова мать ответила дочери:
— Доченька, наши чувства — это цветы, которые растут в нашей душе. В твоей душе сейчас два цветка. Один из них — неяркий, но такой нежный и благородный цветок любви к мужу, который ты сама посадила. Он будет цвести всю твою жизнь и принесет радостные плоды, если ты будешь поливать его. Другой цветок — яркий, но ядовитый цветок страсти, который вырос без спроса в твоей душе, и как сорняк крадет все силы у первого цветка. При этом он недолговечен и бесплоден, как ни поливай. Доченька, не в твоих силах вырвать второй цветок из души. Он есть. Но ты всегда имеешь выбор. Ты всегда можешь выбрать, какой цветок поливать, а какой нет. Если ты будешь поливать только первый, то второй скоро завянет и перестанет отравлять тебе душу...

Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Все начинается с нее.
Эльчин Сафарли

Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к! », и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!.. ». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ежик.

м/ф «Ёжик в тумане»

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он – глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.