Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - Лечу!

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы физичка сдохла.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

Наденьте наушники и не включайте музыку, так вы узнаете о себе много нового!!

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю.

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Хорошее принимается, как должное, плохое принимается за незаслуженное. (Анна Дуварова)

Оскорбления всегда должны быть аргументированы. Например: - "Ты дурак потому, что ты козел"

Возрващается муж домой. Жена: — Где зарплата? Муж: — Украли! Жена: — У какой такой крали?

ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ БОРЩА
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свёклу, через час-полтора – картофель, морковь, лук целиком и кочан капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свёкла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свёклу, картофель. Нарезать лук, капусту, солёные огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклор. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости всё должны делать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а, скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копчёной утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идёт запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадётся, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушёными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлаждённым.
Гиперконцептуализм. Подавать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашёл. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп-арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают её гостям издали.
Поп-арт. Приготовленные для борща овощи заливают спиртом и поджигают.
Перформанс. Приглашённых на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чём мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей и прочей мушмулы да фейхоа.

Некоторые люди - дуры!!!

Два пидараса трахаются. Тот, что снизу: — Ай, больно! — Терпи! Ты же мужик!

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то всю жизнь будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

В лифте бабка и эксгибиционист.
Он снимает пальто, потом брюки..
Бабка смотрит, смотрит...
смотрит...
смотрит...
- ааааа!!!! Я же ЯЙЦА КУПИТЬ ЗАБЫЛА!

.... и одевать другие трусы...
А фраза: "Давай посмотрим кино у тебя", - заставляет их наконец то сдеалть уборку

- Скажи, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.

- Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-о-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!!!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать?

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Нет, конечно же, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело!

Рокфеллер зовет дочь:
- Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые!
А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело

Это бородатый анекдот.

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,
- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

Решил царь–батюшка разделить наследство между тремя своими сыновьями. — Заебись! — сказал четвёртый.

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

- Так хочется ему врезать!.. - И мне!... - И тебе...

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал. Your bunny wrote.

А я вчера опять легла сегодня...

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

-Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал.

- Вы кто? - Я президент Медведев! - Каких еще нафиг медведев?!

- Я ангел, честно… Просто на метле реально быстрее…

- Дайте мне 99 пирожных. - Берите уж 100 для ровного счета. - Куда мне!? Обожраться что ли?!

- Му-му, — подумал Герасим.
- Ну-ну, — подумала собака Бескервилей.

— Ну, и где ты? — Всё-всё, уже подъезжаю! — я вообще-то тебе сейчас на домашний звоню.

Если вы всё еще не научили вашего попугая произносить фразу «Помогите, меня превратили в попугая», вы зря теряете время.

Реальное сообщение:

Подойди к кому-нибудь из родителей, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телика и смотри за реакцией...

Голливуд - место где тебе могут предложить 1000 долларов за поцелуй, и лишь 50 центов за твою душу. (Merlin Monro)

- Как ты, дорогая? - Да всё так же. Дорого.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.(с) Ч. Буковски

Отвечая ребёнку, мы иногда впервые начинаем отвечать самим себе.

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блин... Из Ватикана звонили

Нормальному мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.

Кто не понимает логики, обычно не понимает и того, что он ее не понимает.