Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

“@jurij7070:

Фотография жены в бумажнике эквивалентна табличке «На этом месте могли быть ваши деньги».”

“@Micro_New:

Разница между паникой и беспокойством - 28 дней...”

Сидит вожак орлов со своей стаей на скале и курит план...Вдруг он вскидывает голову и показывая крылом на запад кричит : Там ! ! ! Стая срывается и улетает...Через 3 дня возвращается половина стаи и говорит: Слышь, вождь,там ничё нет...
Вожак поднимая голову : Где ?!

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать!
Дети: - Во, бля, память!

“@PustotaVnutri:

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и тоже.”

“@davidmsk:

-Дорогой, а давай мы немного пошалим?

-Машину поцарапала, или просто деньги нужны?”

“@koffboy:

-Уберите кота,у меня аллергия!
-Уберите аллергию,у меня кот!”

“@nextjoke:

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш новый сосед. – Снизу или сверху? - Что, прямо так и сразу?

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.

“@koffboy:

По улице бежит мужик с пустыми санками, и ободряюще орет: -Терпи, сынок!!! Скоро дома будем!!”

“@martinis81:

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.”

“@snezgka:

Дорогая ФЕЯ!Бабло закончилось,туфли потеряла,принц послал на хер...,сижу в тыкве,бухаю с крысами...ВЕРЮ В ЧУДО".”

Профессиональная фея: отфеячу, наколдую, понафтыкаю палкой. Недорого.

К сексопатологу приходит мужчина.
— Скажите, доктор, может быть эрекция без эякуляции?
— Да, конечно.
— А эякуляция без эрекции?
— Ну… вопрос с научной точки зрения неоднозначный, но я думаю, что вряд ли.
— А может не быть ни эрекции, ни эякуляции?
— Послушайте, мужчина, у вас-то лично какая проблема?
— У меня? Никакой. Просто слова очень красивые: «эрекция», «эякуляция»…

“@Zemant:

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!”

“@KseniaOsipova:

Приходит грузин в кассу на вокзал и говорит кассирше: — Хачу, билят, минет! — Чего??! Щас милицию вызову!!! — Тьфу ты! Хачу минят билет!”

Секретарша, убегая из офиса берет телефон. Голос в трубке:
- Алло, Степан Игнатьевич есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

“@Timursluzk1:

- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты ж блять,какой ранимый!”

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл...
Напился раньше.

“@Standox31:

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.”

“@anekdotru:

В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.

#anekdot

xxx: я на час отойду, в больницу съездить.
xxx: новым сотрудникам я всё выдал
yyy: ок
...
xxx: я тут
yyy: ок
xxx: наша вселенная накрылась волосатой песдой
yyy: что такое?
xxx: о.
xxx: да не, я проверял, думал снова "ок" напишешь

Из Башорга

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

“@japanreports:

Говорят, отвлечь девушку от землетрясения несложно: "я тебя бросаю!", или "я хочу от тебя ребенка!" - и все, ей уже неинтересно, что трясет”

Старый анекдот вспомнился:

Украина. Первая брачная ночь.
- Галю, ты у мэнэ невинная?
- Ой, невинна!
- Шож не кричишь?
- А ты уже впэр?
- Да впэр, впэр!
- Тады - ой!

“@Zemant:

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.”

“@snezgka:

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!”

“@jokestantion:

В зaвисимости от интонaции одно мaтерное слово aвтомехaникa Тaрaсовa может ознaчaть до 50 рaзличных детaлей и приспособлений.

@Muzhiki”

♂

“@crazy_kutas:

– Я кефир пила 20 мин назад. /
– Я молоко топор 30 ракет вперед.”

“@Micro_New:

Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...”

“@Katia_Rodionova:

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.”

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

“@Lala_Rikka:

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
-ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Это чертов Т9”

Диалог на стройке.
А: Хуяссе! Охуели?! Нахуя дохуя хуйни нахуярили?! Расхуяривайте нахуй!!!
Б: Нихуя! Хуйле? Захуярено нихуёво, нахуя расхуяривать? Похуярили! #8049

“@akolesnikov:

Случай в каменных джунглях: Светская львица на Ягуаре не заметила козла на зебре, пришлось вызывать крокодилов на газели.”

“@Wild_Happiness:

Золушка не могла понять,как принц догадался, что она пьяная : - Чем же я себя выдала ? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.”

“@OrlovMark: #woman #aphorism

Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.”

“@Hagnir:

"Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?"”

“@nextjoke:

Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом...
- Пи3дит, сучка.

“@balakinv:

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно удивить!!!!!”

“@koffboy:

Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице.”

Силищу
Массищу
Ускореньище

“@zhivotnoe_ya:

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. (Чеширский кот)”

“@romochka:

Заходил ко мне Тарас. Это раз.
Сообщил, что встреча в три. Это два.”

1991 год. Урок биологии в 8 классе. Учительница: -Вот так происходит половой контакт у гусениц... Дети, краснея и полушёпотом: -Ой... Половой... 2008 год. Урок биологии в 8 классе. Учительница: -Вот так происходит половой контакт у гусениц... Дети: -Контакт! Контакт! #3254

“@crazy_kutas:

В Сибири играют в карты на одевание.”

“@koffboy:

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой.”

“@Micro_New:

- Сколько вам лет? 
- А сколько дашь?) 
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!”