Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей всё-таки вытравим?

- А я вчера сфотографировал снежного человека. - Ух ты! Покажи! - Да я удалил. Он сморгнул.

- Вчера наконец решил послушать Шарапову на корте. У моей стоны приятнее. - Согласен, действительно у твоей приятнее стоны

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают. Но она всегда заметит, чего для нее не делают.

— Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.

"Как мотивировать себя что-то делать? — Да никак, оставайтесь в жопе!" Артемий Лебедев

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex

Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

- Как жизнь? - Мухам бы понравилась.

Мойте руки, перед и зад!

У женщин бывает 3 вида "Запуталась": запуталась в себе, запуталась в мужчинах и непонятно всё...

Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana.

Девочки ванильки не выходите замуж за мальчиков няшек, а то ваши дети будут ваняшками.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!!!

Идеальный муж существует, но он всегда женат на другой женщине...

Когда возвращается крыша, перестаешь видеть звезды.

Любой секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным.

Двое правят миром - Хрен и Жаба. Первый все знает, вторая всех душит

Саша, спасибо огромное за шикарнейшие подборки анекдотов. ))))) Просто классика! ))

- Алло Вася? - Нет. - Почему?

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж@пу горячим чаем не обжечь.

Учитель: - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то

Вот говорят: меньше знаешь - крепче спишь, но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

70% бабушек симулируют маразм

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!

-Бaтюшкa я согрешил.
-В чем твой грех, сын мой?
-Я еврея обмaнул.
-Это не грех,сын мой.
-А что это?
- ЭТО ЧУДО!!!

– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук
2. открой его
3. включи
4. убедись, что человек смотрит в твой экран
5. запусти браузер
6. закрой глаза и подними голову к небу
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:
....
8. посмотри на соседа

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Давай не будем шутить такими вещами. Ссылку я убрал.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета..

"У одного парня было семь подбородков. Так сказать, лестница в рот"

-Без еды можно прожить месяц
- А смысл?
- А без смысла всю жизнь.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Деньги, которые сегодня тратятся на грудные импланты и Виагру гораздо большие, чем на исследования болезни Альцгеймера. Это означает что к 2040 году будет большая численность пожилых людей с упругими сиськами и эрекцией и абсолютно не помнящих, что с ними делать.