32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.

- Мальчик, а чего ты плачешь?
- Я писать хочу!
- Так я а чего же ты не пописяешь? Стесняешься?
- У меня луцьки замерзли и я не могу станиски растегнуть
- Бедный... Давай я тебе помогу.
(расстегивает ему брюки, а там - внушительных таких размеров орган )
- Ого! Мальчик, а сколько тебе лет?
- Тлицать тли годика.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить

Бывает такое,заходишь в комнату и не помнишь зачем пришел? Это Бог играет в Sims, и он только что отменил действие.

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

Ворчание - знак согласия.

А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то как тебе идея?

Вот смотрите: "Я тебя никогда не забуду" - звучит нежно и ласково.
А "Я тебя запомнил" - уже как-то не так!

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Место клизмы изменить нельзя!!!!!

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому:
-Я же говорил, что это монашка, а ты: "бэтмен, бэтмен "!)

- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!

Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

РПЦ предложила вести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунет предложил РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая

Увидеть паука - это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду...

самое не вечное, это любовь
ОООЙ,ДА ТЫ ТУПИЦА ДЕБИЛЬНАЯ!!!!
САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ
МАТЬ ТВОЮ!

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - отправишь ты смс или нет...

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу”.

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?

– Мама, я выхожу замуж за Анатолия.
– Но ты же фолловишь его всего месяц!
– Ну и что! Он часто меня ретвитит. И фолловеров у него много…

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький!

Если человек вас обманул, он мошенник; если он обманул вас дважды, вы дурак.... (Мериме Проспер)

Хамство — это имитация силы слабым человеком.

@cicitata

«Знаний не достаточно, ты должен применять их. Желания не достаточно, ты должен делать»

© Брюс Ли

Критика - это когда критик объясняет автору, как сделал бы он. Если бы умел.... (Карел Чапек)

Вами управляет тот, кто вас злит.... (Фридрих Ницше)

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Девушка держит котёнка и гладит.Сидящий напротив мужчина говорит
Хотел бы я,быть на месте котёнка!
Ну это вряд ли: я везу его на кастрацию...

@Zemant

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

Пилот: штурман, приборы!
Штурман: пятьсот!
Пилот: что "пятьсот"???
Штурман: а что "приборы"?!

Есть определенная категория людей - которые ссут против ветра и думают, что с ним борются.

Две коровы беседуют:
- Представляеш,люди нас держат,только чтобы доить, а потом убить на мясо
- Слушай,задолбали эти твои теории заговора!

Человек не может повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Чем ближе кобра, тем очковее.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Фуршет. Рядом русский журналист и англичанин. Русский метелит все, что есть на столе, англичанин вяло гоняет маслину по тарелке.
Наш: -Слыш, ты че ничего не жрешь?
Англичанин: -Я не голоден.
Журн.: -Так на халяву же..
А: -Ну и что, я когда хочу, тогда и ем.
Журн: -Ну ты прям как животное!!!

Едет эскорт по проселочной дороге, а точнее, прет со страшной силой. Впереди джип навороченный и бронированный, следом за ним «Мерс» 600-й, тоже до ужаса навороченный, в середине «Линкольн» огроменный и длиннющий до ужаса, как корабль, следом за ним опять же «Мерс», и завершает все это шествие джип... Вдруг откуда ни возьмись вылетает на дорогу старушка... Джип резко по тормозам, но все же сбивает старушку, та перелетает через джип и падает на лобовое стекло «Мерсу». Тот, в свою очередь, резко тормозит, но врезается в зад джипа. «Линкольн» въезжает в зад «Мерса», через лобовое стекло из «Линкольна» вылетает новый русский и улетает в овраг. В «Линкольн» въезжает «Мерс», в «Мерс» –джип. Все это дело на хрен взрывается, взрыв на полнеба, дым, грохот, искры, огонь. В это время встает новый русский, отряхивает плащ и говорит: -И ведь как красиво умерла... сука!

"— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))"
— Охуеть, я думал, вы вымерли!

Не спеши говорить, что это Твой Человек, покa вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Молодость судит, старость отпускает грехи. Кармен Сильва

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
- Красивое имя!

- доча, почему директор вызывает меня в школу?
- ясное дело почему, ОХУЕЛ ВКРАЙ

"Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно..." Стивен Кинг

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.