- Че делаешь?
- Земфиру слушаю.
- Бля, рассказывай что случилось?

-Ну и где ты был?
-Пил с друзьями.
-А почему женскими духами пахнет?
-От тебя вообще 10 лет пахнет женскими
духами, я тебе хоть слово сказал?

“@AndreyAlenkuts:

Удивительно, что у тварей, лишенных хребта, самый крепкий панцирь. Джерам”

Гениально!
А ещё длинный и ловкий язык.

Разговаривают два приятеля:
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты что, заболел?
- Надеюсь, что заболел.
- Это почему?
- Потому что я не верю, что мне может быть так плохо, когда я здоров…

Выступает в цирке эквилибрист-эксцентрик. Поставил стул, на него другой, потом шар, встал на шар головой, балансирует, да еще играет на скрипке. А среди публики старый еврей наклоняется к жене и шепчет: "Знаешь, он-таки не Ойстрах".

Идут три старика по полю для гольфа. Со всеми причиндалами, они уже много лет собираются раз в неделю поиграть в гольф. Вот идут они и один говорит:
— Эх… что–то клюшки стали делать какие–то тяжелые…
Второй:
— Да… и холмы на этом поле с годами почему–то становятся все круче и круче…
Третий:
— Скажите спасибо, что мы все еще находимся с нужной стороны травы!

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Заходит мужчина в бар, заказывает несколько апельсинов. Очищает один — и бац его об стену, очищает второй — и бац его об стену итд. Бармен спрашивает:
— Вы, наверно, мотоциклист?
— Да, а как вы догадались?
— Просто видел, что вы на мотоцикле приехали.

Сидит старичок 90–та лет на скамеечке в парке и горько–горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
— Я влюблен в 25–ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок.
— Ну, и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
— Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет.
А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся…
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
— Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старик всхлипнул и сквозь слезы ответил:
— Я забыл, где я живу.

Из новостей: "Исследования показывают, что на востоке Антарктиды все еще холодно, но в западной ее части наблюдается существенное повышение температуры...". Осталось только понять, как отличить у Антарктиды западную часть от восточной.

Встречаются как то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца: -" А сколько у тебя на предприятии людей работает"? "Девять", - отвечает японец , " А у тебя"? У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что десять. На следующий день японец говорит: "Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя десятый делает"?

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите в жопу.

@kavhum:

— Как думаешь, это платье меня полнит?
— У тебя усы.

- Дорогой,ты офигел?!
- Что случилось?
- Да ничего. Просто спросила. Может быть, ты офигел, а я не заметила.

@protivno:

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:
- Обычная…
- Я медработник…
- Я только спросить…

@protivno:

Тело: Хочу текилы!
Сердце: Протестую, хочу любви!
Мозг: Протест отклонен, я тоже хочу текилы!

@protivno:

Утром в постели: На часах 5:23. Через 5 минут открываешь глаза - 8:55.
На работе: На часах 9:30. Через 5 минут открываешь глаза - 9:30.

@Oleg_Petrenko:

Матушка,… у вас семеро детей,… и все Иваны!… Как же вы их различаете… — По отчеству, батюшка,… по отчеству…)))

Гностик в книжном магазине разговаривает с консультантом:
- Посоветуйте мне что-нибудь о религии.
- Ну, у нас есть дзен, есть христианство...
- Давайте христианство!
- Вам византийское, европейское или русское?
- Европейское.
- Католицизм или протестантство?
- Пожалуй, протестантство.
- Вам лютерантство, евангеликализм, англиканство, фундаментализм, кальвинизм...
- А знаете, давайте лучше дзен.

Молодая жена говорит мужу:
- Что я в тебе ненавижу, так это твою непредсказуемость. В понедельник тебе нравилась картошка, во вторник нравилась, в среду нравилась, в четверг ты сказал, что картошка вышла замечательно, в пятницу тебе нравилась картошка, в субботу нравилась картошка, а теперь, в воскресенье, ты заявляешь, что не любишь ее?

Степени русского похмелья: — плохо; — плохо и стыдно; — плохо и страшно; — пох@й.

В Одессе, на Привозе: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали.

Если ласточки и стрижи низко летают, не факт, что к дождю. Может, просто объелись.


— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

— Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!

— Но… Это я… Принцесса…

— Упс. Неудобненько вышло.

@glycesma84:

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - сказали, что нужно помогать ближнему! Попросил их вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

(Отличное описание происходящего в фильме "Догвилль")

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу, а то я уже думал, что вас током бьет!

- Это ты съел все мои печеньки!
- Не докажете.
- У тебя весь рот в крошках!
- Фатальное совпадение.

* * *

— У тебя есть, что выпить?
— Чай, кофе...
— Плохой, плохой, плохой друг!

* * *

В управление ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

В этом жестоком мире всегда виноват стрелочник... или звонарь))

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
— Ну что, батюшка, женись!
— Не могу, мне по сану не положено...
— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
— Ну тогда женись!
— Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБЕТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

PS: прошу прощение за употребление не нормативной лексики, но запикать чем было бы совсем не уместным. Да и звонарь-стрелочник шикарен)