BapabaIIIka BapabaIIIka o_0
Сажусь в маршрутку, там табличка: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа

Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.

Если Вас осенило - то причём здесь осень? А если Вы залетели - то причём здесь лето?

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Если женщина сказала - "Я подумаю." Она уже всё придумала!

На передаче «самый умный», на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))

"— Ты когда-нибудь чистил зубы на одной ноге?
— У меня нет зубов на ногах. А если бы и были, я бы чистил на обеих ногах"

- Сёма, у тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - Да? А как потом жить без мечты?

Смешно. Именно вчера хотела поставить это в свою подпись. Теперь - неудобно.

Внедорожник-это автомобиль,который застрянет там,куда другой не доедет!!

Ты что????!!! Обязательно ставь!

Синхрония...

или общее информационное пространство

Не переживай ты из-за всякой херни, всякая херня ведь из-за тебя не переживает.

Да, скорее это:)
На домашнем форуме некоторое время диджеила с настоящим диджеем. Ух, мы и зажигали! Вот где била мужская и женская энергетика:)
И вот - на совершенно другом форуме печатаю кулинарный рецепт и заканчиваю его выражением "Вуаля, всё готово!" Совершенно не моё обиходное это вуаля. Этим же вечером захожу на домашний форум, читаю переписку моего товарища: в дискуссии со своим оппонентом (сколько сложных слов!)он приводит рецепт, не кулинарный, но заканчивает его таким же выражением! Вот это была синхрония:)

По теме:
Одна блондинка спрашивает у другой: "Как правильно пишется: Иран или Ирак?

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльенотчетлан — бога дикции и памяти.

Джентльмен - это мужчина, который в любой ситуации считает, что женщина права. © Ян Левинзон

- Слушай, ты на Крещение купаться будешь? - Конечно буду! И купаться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. - В сугробах?! - На Канарах!

Чтобы вас не разнесло, не ешьте после 18 и не курите возле бензоколонки.

Алло! Васю можно? — Он спит… — Если проснётся, скажите, что звонил Вова. — Что значит - «если проснётся?»

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

К.м.с. по самбо Юра, пересматривая КамаСутру, заметил, что с 73 позиций очень удачно выходить на болевой.

Хотела купить успокоительного, увидела цену и распсиховалась...

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Арифметически ясно, что способность отказаться от предложенной суммы денег стоит дороже этой суммы.

- Этой ночью мы будем делать, то, чего нельзя.
- На ноль делить что ли?

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

"Никогда не говори: "Я ошибся". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!""

JvanetskyQuote Цитаты М. Жванецкого


Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку

“@BapabaIIIka:

- Доктор, как мои анализы? 
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.... :-)”

“@yantrainvest:

Одна муха спрашивает у другой
-Ты меня любишь?
-Да.
-А как сильно?
-Больше чем г###о.”

Доктор я жить буду?
- А смысл?

“@KatjaKoroleva:

-Але, мам, дай папе трубку. -Але, пап, Спартак чемпион? -Да, конечно, доча, конечно! -Пап, дай маму. -Але, мам, ты слышала, пап разрешил.”

“@kor_vas:

-Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца!”

“@koffboy:

"Я заметил, что все сторонники абортов — это люди, которые уже успели родиться". Рональд Рейган”

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

“@yasviridov:

А мне обязательно организовывать свою рок-группу и добиваться славы? Должен же существовать и более кроткий путь, чтобы стать наркоманом!”

- Сынок, ты попал в плохую компанию!
- Мама, я её основал.

“@koffboy:

- Алло, привет,ты где? - Привет,я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду.”

“@SabirovaTatyana: @Muzhiki

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться!)”

“@koffboy:

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.”

Все люди время от времени решают один и тот же мучительный вопрос: к тебе или ко мне?

“@BapabaIIIka:

"Уже выхожу" - это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.”