Две подруги ВКонтакте: — Привет! Как выходные? — Удались! — Сама удались, овца, блять.

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Муж возмущается:
- Ты бываешь нежной только когда тебе нужны деньги!
- По-твоему, это бывает слишком редко? - удивляется жена?

Если кто куда идет, / Он идет кормить кота. / Если не кормить кота, / То зачем вообще вставал?

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

"Как медленно...", "Тормоза..." - шептались кролики, печально наблюдая за людьми из клетки в спальне.

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит по кумполу!"

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов.
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

Смешно
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на завтрак? — А то ты, сука, не знаешь...

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

-Светик,к нам сегодня гости зайдут,приготовь чего-нибудь на ужин!
-Не вопрос,а как приготовить,чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Тот, у кого из орудий имеется лишь молоток, склонен на любую проблему смотреть как на гвоздь.

Сын привел трех девушек домой.
-Мам, угадай, кто из них моя невеста?
-Вон та, с краю.
-Как ты догадалась?!
-А она меня сразу бесить начала.

Улица.
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг...
- Да не, номер какой?
- Федеральный...
- Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
- Арабские...

У семиклассницы в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. На кухне собирается семейный совет. Отец: - ну я так понимаю, пороть бесполезно )

Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...

- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо!

Девчонки, вы всегда можете под меня положиться!

Гостеприимный сторож заряжает своё ружьё хлебом и солью.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

Чтобы нравится девушкам, надо быть умным, красивым и богатым. Ну, или котом

Внимание всем постам! ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
- Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

- Представь: если бы мы с тобой были изобретателями и изобрели бумеранг?!
- Зачем? У нас же грабли есть!

Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданка, что вы тут делаете?
- А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка.
- А что ж вы в луже-то делаете?
- А может, я таю

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин есть?

«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали дети, прыгая с ноги на ногу, возле общественного туалета.

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Стакан водки превращает Василису Премудрую в Василису Прекрасную, а 2 стакана – в Василису Прикольную...

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто??
- Петров

"Какие же они странные, эти дни, в которые положено радоваться согласно календарю". Марк Леви

http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика в ней обалденная

"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) – единица объема, равная 26,24 литра.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.