Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на хуй....... Заебал всех

Выходит мужик с работы, злой страшно, бросает шапку оземь и в сердцах говорит:
-Начальник - мудила, жена - стерва, вокруг - быдло!
Позади него стОит ангел и записывает этот текст, потом
удивлённо пожимает плечами и говорит:
-Надо же... пятый год одно и тоже заказывает!

Входит в мою десятку самых великих и верных анекдотов о жизни

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Женщина - это тайна! - Ага, особенно от жены.

Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения..

А мой сын твердо уверен, что если не будет слушаться, то его заберут к себе жить админы в серверную...

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

из дневника девушки:

Вчера долго не спала.... представляла его рядом с собой... мысленно с ним разговаривала...
потом думаю: "Нужно же спать!". Перезванивать ему не стала, мы же уже всё обсудили!

Письмо матери-блондинки своей дочери - блондинке



"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.


P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но ужезаклеила конверт":)

Словарь гопника

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

Не пойман, не кайф!

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

Не шути! СОГНЕМ!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

Когда сытый - кругом очень красиво!

Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?

Ни что так не портит цель как попадание.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

Ангидрид твою перекись марганца!

- А как у тебя дела Абрамчик? - Арон ты знаешь что такое говно? - Ну конечно знаю. - Так оно по сравнению с моими делами повидло.

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х%ёвая и архих%ёвая!
- Ну давайте х%ёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архих%ёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?", - "Ключ от квартиры у тебя!!".

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

Мужик с бодунища страшного заходит в сарай. Бьется головой об косяк,
наступает на грабли, отскакивает...поскальзывается на коровьей
лепешке...падает в свиное корыто. В это время лопата со стены срывается
и по горбу ему ХРЯСЬ!!!..... Выползая, мужик шепчет:
- Нееееее, мля, эт не сарай, а форт Байярд какой-то....

Абрам и Исак идут те-е-е-мной ночью по пустому городу и вдруг видят навстречу два мужика! Исак говорит: Абрам, чё делать будем? Свернем или прямо?
Абрам уверенно так: Конечно свернем, видишь - их двое, а мы одни!

Пъянаая компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И вдруг она оттуда кричит:
- откройте дверь! откройте дверь!
Мужики как истинные джентльмены, рвут дверь, она не поддается, они ее выламывают. А хозяйка сидя на унитазе кричит:
- идиоты! входную дверь откройте, там кто-то звонит!

Вопрос:
- Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной???

Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

сисадмин сидит дома за компом, жена его зовёт в постель -он не реагирует, она ждала, ждала, разделась до гола -подходит к нему с зади и нежно обнимает он поворачивается, смотрит на неё и говорит: извини дорогая, компьтер занят!

- За что же вы его в бан???? Он даже еще ничего не говорил!
- А чего он оскорбительно скрежетал зубами!!

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пe===ст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: - Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50 человек.

Маленький Изя спрашивает маму.
_ Мама! А Карл Маркс был экономистом? -
- Да!-
- Как наша тетя Сара?-
- Наша тетя Сара - Старший экономист!-

Встречаются двое. один другому:
- Ты кто по национальности?
- Я? Русский!
- Ай вэй, а я - украинский!