- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает:
- Зачатие у меня в общем-то непорочное... Да и отец у меня плотник...

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда.

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

Анекдот, рассказанный Александром Ефимовичем Алексейчиком:

"Едет в старое время бабушка в вагоне
третьего класса вместе со священником, и бабушка такая -
сравнительно молодая, но пожилая, значит, жизнь знает. Она
говорит:
- Батюшка, пока мы тут едем, можно, я Вас спрошу?
Он говорит:
- Пожалуйста, дочь моя.
- Вот знаете, я не всегда бываю хорошей, я мужа пилю, но
всегда потом каюсь; я правильно поступаю?
- Правильно.
- Знаете, батюшка, иногда вкусненького хочется, и я съем,
но я потом каюсь; я правильно поступаю?
- Правильно.
- Вы знаете, я иногда завидую, но потом каюсь; я правильно
поступаю?
- Правильно.
Вот она говорит, говорит и все время спрашивает: правильно
ли я поступаю, а потом говорит:
- Батюшка, я, наверное, Вам уже надоела, но вот хочется
еще спросить: как Вы думаете, я правильно живу?
Батюшка говорит:
- Дочь моя, Вы живете правильно, но напрасно".

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..

О способности людей быть абсолютно ассоциированными, и как следствие - "залипание в первой позиции": (чего-то очень похожее на анедот про мужа, вернувшегося из командировки)


Муж возвращается из командировки. Подходит к своему подъезду - а возле него валяется куча голых и счастливых мужиков. Идет дальше - в подъезде та же картина - с перил свисают голые и счастливые мужики. Заходит в квартиру - в комнате видит целую гору голых и счастливых мужиков. Из этой горы вылезает жена и говорит: "Ну вот... муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся... упреки... подозрения...".

Главное - что мужики счастливые были!

Взято с сайта "Психея" - "Психология в анекдотах"

Идет лекция о вреде алкоголя.
– Известно немало случаев, говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?


Лекция по этике. Профессор:
– Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например:
– «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже – и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
– Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.


Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он – будильник.
– Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
– Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент.
– Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел через удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
– Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностю не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем…



Одна из задач, которую необходимо решать преподавателю в учебном процессе – это управление вниманием студентов.
Внимание – это механизм «помещающий» информацию в сознание.
Существуют различные техники управления вниманием: например, диалог с аудиторией:

Лекция по инженерной графике.
Препод: – А вот эту деталь мы с вами сплошной линией аа-бвее-
Студенты: – …дем!!!
Препод: – Правильно. И ее под 45 градусов заа-штрии-
Студенты: – …хуем!!!
Препод: – Неправильно. Твердым карандашом.



На экзамене студент берет один билет – не знает. Берет другой – тоже.
Третий – та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3».Другие студенты возмущаются: «За что?»
– Как за что?… –отвечает препод, – если что-то ищет, значит, что-то знает…



Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как еей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.



Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че Фрейд что-ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!



Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
– Вы не поверите! Только что выпила бутылку водки – трусы как рукой сняло!!!



Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
– Ой, мальчики, я к вам так спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те обводят ее мутным взглядом:
– Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!



У дверей пивного бара встречаются два студента-медика – один оттуда, другой туда.
– Ну как пиво?
– Да так, пенистое…
– Опять ты со своей латынью!


На экзамене профессор спрашивает студента:
– Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.
– Тогда резерватив.


– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
– Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху…


Студент университета Патриса Лумумбы садится в такси.
Водитель: – Куда?
Студент: – Винительный падеж.


На экзамене в медицинском институте. Вопрос: «Что возбуждается палочкой Коха?»
Ответ:
1)туберкулез
2)жена Коха
3)все ответы верны.

Там же:

На прием к психологу пришла девушка, которая пережила сексуальное насилие. Она в кризисе, у нее очень сложное психо-эмоциональрое состояние. Психолог приглашает ее в кабинет, усаживает ее в кресло.
Она:- Мммм…
Он:- Ну, расскажите, как это было? Что, что происходило?
Она: - Ну, я возвращаюсь домой, иду вечером, уже никого нет. Иду вдоль дома, особого внимания не обратила…
Он:- Угу, прямо вот вдоль дома?
Она:- Да. Захожу в подъезд, обычный подъезд, лампочка не горит. Подхожу к лифту, нажала кнопку. Даже не обратила внимания, там есть кто или нет. Человек как-то остановился чуть сзади меня… Даже я как-то сразу и не поняла, хочет он войти в лифт или не хочет…
Он:- Угу… Чуть сзади? Левее, правее?
Она:- Наверное, левее. Я даже и не поняла…
Он:- То есть он как-то не делал вид, что хочет войти в лифт?
Она:- Нет, то есть он совершенно как-то… Я даже ни при чем… Потом я вошла в лифт, он следом за мной. Потом он даже отвернулся… Я как-то даже и не поняла… Я даже не подумала, что я могу быть объектом для его нападения.
Он:- Да, то есть он вот как-то так отвернулся, да?
Она:- Да. Вот потом я нажала на кнопку, и тут он на меня набросился, стал срывать одежду!..
Он:- А дальше что?
Она:- Наверное, я была в шоке, я даже закричать не смогла…
Он:- Ага! Вы не смогли закричать?
Она:- Ну да, потому что он сразу на меня как-то вот так…
Он:- Так значит вот как это делается!

Там же:

Анка, проходя мимо сарая, видит, как Василий Иванович мучается с кобылой. Устав от сексуального воздержания он пытается вступить в половую связь с лошадью. Весь измучился: только подойдет, она отходит, только пристроится, она опять отходит. Он то слезет с табуретки, то встанет на нее - никак. В конце концов, он обращается к Анке и говорит: "Анка, лошадь подержи".

Сдвиг мотива на цель. Мотив становится целью, причем настолько мощной, что реальность просто игнорируется.

"Идет похоронная процессия и пересекает дорогу царю, который едет на охоту. Ну, делать нечего, надо подождать, пока она пройдет. Царь смотрит на процессию и видит, что покойник-то шевелится! Царь и говорит:
- Эй, стойте, подождите! Вы куда его везете, он же живой!
А ему в ответ:
- Да он сам сказал: "Несите меня на кладбище!"
- Ты, что, ты рехнулся что ли? - спрашивает царь "покойника".
- А что мне делать, - отвечает он, - у меня денег нет, жить негде, есть нечего. Все равно помирать!
- Нет, - возмутился царь, - нельзя же так, крестьяне! Что же, мы живого закопаем только потому, что ему есть нечего! Пишите царский указ: "Выдать ему тонну сухарей".
"Покойник" из гроба поднимается и говорит:
- Размоченных?
- Нет, ну как же размоченных? Сам будешь размачивать и есть!
- Не-е-ет, ребята, везите!"

Вагон, купе, приоткрытое окно. Один из пассажиров берет банан со стола, посыпает его солью и выбрасывает в окно. Берет второй банан, посыпает его солью и выбрасывает,берет третий, четвертый и так далее. В конце концов, у его попутчика лопается терпение, он спрашивает:
- Почему вы их выбрасываете?
- Я не люблю соленые бананы.

• Муж возвращается из командировки. Застает свою жену с любовником. Жена вскакивает с постели и кричит мужу:
- Ну-ка докажи что ты мужик, докажи, что ты мужик!
- Что, и ему тоже?

•Приходит муж домой. Заходит в спальню, видит гора мужской одежды, жена с другим мужчиной занимается любовью. Увидев мужа, жена вскакивает и говорит:
- Дорогой, не ругайся, это бомж. Он пришел и сказал: "Дайте, пожалуйста, что-нибудь, что вашему мужу не нужно"

Бобкин: Этот анекдот мне напомнил еще один похожий анекдот.


•Приходим жена домой, смотрит ее пожилой муж в постели с молодой девушкой. Он начинает объяснять:
- Понимаешь, дорогая, я возвращался домой, холодно, дождь, слякоть. Смотрю стоит девушка, мокнет под дождем. Ну я ее позвал домой. Ты свой халат не носишь, так его ей отдал. Ты кофе не пьешь, ну, я ее кофе напоил. Ты многими своими вещами не пользуешься, так я ей отдал. Собрался ее провожать, она спросила: "А у вас есть еще что-нибудь, что вашей жене не нужно?"

• Женатые мужчины толстые, а неженатые худые. Потому, что неженатые мужчины приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике и идут спать. А женатые приходят, смотрят, что у них в постели и идут к холодильнику.

Сидят в лесу два наркомана, курят.

Один ловит ежика, переворачивает и говорит:

— Смотри! Это ж девочка!

Второй отвечает:

— Ты че, дурак? Это ж ежик!

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?

— Видел.

— А правда, что он колется?

— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может.

Шкряб-шкряб — не получается вылезти из ямы.

«Так, — подумал ежик, — Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».

Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.

Главный ежик командует:

— СТОЯТЬ!

Ежи останавливаются как вкопанные.

— ПАСТИСЬ!

Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.

Главный тихо и с достоинством:

— Hу чем мы не кони!?

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а где ежики живут?

— А хрен его знает.

— Папа, а почему еж колючий?

— А хрен его знает.

— Папа, а когда появились ежи?!

— А хрен его знает.

Мать говорит сыну:

— Отстань от папы!

Папа:

— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:

— Ну что делать будем?

— Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:

— Мне девяносто презервативов.

Белочки:

— Хи-хи-хи-хи!

Ежик:

— Девяносто два!!!

У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то
к другому мужику на улице и говорит:
- Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
- А у тебя что - одно?

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна...

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не
работает.

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой
причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!

есть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!

Будь пердельно бздителен.

Все люди братья, пока нет сестер.

Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь
пообещаю.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.

Относительность:

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи,
компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я
не подойду.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?

- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни
отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом
наблюдают.

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации
выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации
убытка, который может принести его воровство.

- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

В гостинице:
- Свободных номеров нет
- Ну хоть каморку какую-нибудь…
- Ну ладно, есть один номер, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный. А как повесились-то?
- На дверной ручке.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Ну вот, еще один любопытный…

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так их надо еще и нюхать?!

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!