... к воротам Рая подбредает немощный, древний старик и пытается постучать...
Святой Петр, побрякивая ключами, соответственно интересуется:
- Кто ты, дедушка, и какого, собственно, тебе здесь надо? -
- Я стар, Петр! И кто я - я - не помню! - отвечает дед - И помню я только, что работал я с деревом, а уж сын у меня! Уж такой знаменитый! Его - все знают!!! -
Святой Петр звонит с проходной Иисусу...
- Иисус? Тут дед приперся! Кто такой - не помнит, помнит только, что - плотник, и сын у него - знаменитость всемирная! Уж не папа ли твой? Не - Иосиф ли? ... Ты подойди встретить? -
Иисус, выходит на проходную, деда, конечно, не узнает и вопрошает:
- Папа? -
Дед подслеповато щурясь, пристально вглядывается:
- Пиноккио??? -

.. негр у ворот рая...
Петр.
- Ты кто? -
- Леонардодикаприо!!! -
Петр звонит Господу...
- Господи! Я не понял! У нас "Титаник" утонул? Или - сгорел??? - ...

.. к воротам рая подходят три блондинки. Св.Петр их спрашивает так, ненавязчиво.
- И куда, девушки, намылились? -
- В рай! - отвечают...
- Сначала - говорит Петр - расскажите мне что нибудь из святого писания -
Одна чего-то промычала невразумительно, другая. Не пустил. А третя и говорит:
- В Вифлееме родился Иисус-сын божий и начал проповедовать любовь, а потом его предал один из его учеников, Иисуса пытали, распяли на кресте и он принял муки за все грехи человечьи, и обернули его саваном и похоронили в пещере, и завалили огромным камнем... -
- Ого - удивляется Петр - Молодец какая! - а блондинка продолжает:
- ... и с тех пор, каждый год он отодвигает камень и смотрит на свою тень, и если он ее видит, то зима будет еще три недели... - ...

На вопрос "Как дела?" он отвечал:
- Сначала было хуево, а потом так и осталось...


- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство

Гюльчатай, открой лифчик-то…

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Hикак не могли наглядеться.

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!


Лаконично по-армейски:)


Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Расстояние между ногами - один шаг.

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

Вопрос понял, ответ думаю.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Искать смысла нет, даже если найдем.

Вы что, первый раз на свет родились?


anekdot.ru from mimbg

smzrtski

- Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу: - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так? - Ну так. - Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих, т. к. математика им была по-фигу.

Свершилось- указом президента коррупция признана неприличной! И теперь чиновники обязаны: - при краже/взятке до 1 миллиона долларов, извиниться перед народом; - при краже/взятке до 100 миллионов долларов, просить у народа прощения; - при краже/взятке до 1 миллиарда долларов, публично упасть на колени и стенать, вымаливая прощение; - при краже/взятке более 1 миллиарда долларов, стенать и просить британского гажданства...

Виктор Андреевич, глядя на вас, не могу понять: каким образом именно вы стали первым среди миллионов сперматозоидов на пути к яйцеклетке?

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий

номер 4343. В ответ придёт код активации.

поп смотрит на евреев в бане и говорит им: «вы, ребята, или кресты снимите, или трусы оденьте».

Умер новый русский. И ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
Ну он туда бегом, точно - туточки все, гуляш полный, визг и звяканье. Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем - полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается.
Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
- Ну что, звездато оттопырились, к завтрашнему готовься!
- Эт еще к чему?
- А завтра наша очередь девочками проявляться.

Приезжает “скорая” по вызову, смотрят — новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры. А рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик:
— Позвонил я к нему в квартиру и говорю: “Ну все, мужик, счетчик включен”.

— Ну рассказывай, как вчера время провели?
— Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Авторитет спрашивает у молодого братка:
— Как думаешь, что такое кайф?
— Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в другой - стакан "Campari"...
— Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в другой — стакан "Campari", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает: "Скажите, это улица Загородная, дом семь?", а я отвечаю: "Ффу-у-у... Нет, это улица загородная, дом восемь, а дом семь — это через дорогу". Вот он — кайф.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже возвращается с полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил?
(2): Ну эт просто... Берешь в каждую руку пo пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тoрмoзи! А наживка...?
(2): Братан, лови на пoнт...

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
— ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да черт его знает. Ну, допустим, банком...

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
— Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
— Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

Увидел новый русский на улице панка, всего такого раскрашенного, с ирокезом красно-зеленым на бритой башке,с цепями и заклепками на куртке-косухе. Смотрел-смотрел на него и спрашивает:
— Слышь, чувак! А чего это ты весь такой?
— Выделиться хочу!
— Выделиться? Ну ты ва-аще! Ты лучше на меня посмотри! Во, глянь, у меня часы «Роллекс» — двадцать штук «зеленых» стоят, пиджак малиновый фирменный — десять штук, галстук — штуку. А вон машина моя — «Мерседес» «шестисотый». Запомни, брат, умом, умом надо выделяться!

Встречаются два школьных приятеля: один -- преуспевающий "новый русский", другой -- мелкий торговец в ларьке.
-- Привет, братан! Как дела? Чем промышляешь?
-- Да я вот... Ну этот... уличный торговец.
-- О, это круто! И почем же у вас сейчас идут улицы?

Нового русского спросили, как он заработал свое состояние.
-- Мне очень помогла жена.
-- Каким образом?
-- Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь тот момент, когда она не будет говорить: "Нам не хватает на еду."

Идут по Тверской два киллера, подходят к памятнику Пушкину. И тут один говорит другому:
-- Смотри, Митяй, какая жесточайшая историческая несправедливость! Попал-то Дантес, а памятник поставили Пушкину!

Эти «новые русские» совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
-- Граждане, извините, что к вам обращаемся. Сами мы небедные, возьмите кто сколько может!..

-- Слышь, братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
Братан, задумчиво:
-- Ну... баксов за 500 пробегу.

Новый русский возвращается из Парижу. Жена его спрашивает:
- Вань, ну как там Париж?
- Блин, такой класс в натуре!.. Эта Фефелева башня - ну такой ништяк... Вааще, в Париже блин, клево, полный отпад... Мань, а ты че ревешь та?
- Ну как же Вань, красотища-то какая...

Один новый русский другому:
- Звонила жена с Майорки, говорит, что похудела на 2 килограмма только благодаря курортному режиму.
- Класс, ништяк...
- Какой ништяк... При ее весе это все равно что получить скидку в один доллар при покупке "Мерса"...

Новый русский говорит любовнице:
- Пока ты ходила по магазинам, я успел сделать миллион!
- Честно?
- Да нет, как обычно...

- Где пыль со стола? - орет новый русский на уборщицу. - У меня там были записаны важные телефоны!

Новый русский - приятелю:
- Ты знаешь, что врет про тебя твой главбух?
- Да хрен с ним. Лишь бы правды не говорил.

Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай а че такое это, чистоплотность-то?
- Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!!

Встречаются два одноклассника. Новый русский, и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаешь, Санек, все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

Врезался "шестисотый" в асфальтирующий каток. Новый русский по этому поводу вызвал по мобильнику своего гиббдэшника. Приехал гиббэдэшник, подходит к водителю катка, нежно обнял его за плечо, отвел в сторону:
- Ну, рассказывай - как обгонял, как подрезал...

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наоборот...

Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих

Съездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва спрашивает:
- Че, как?
Первый говорит:
- Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет.
Серега говорит:
- Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел - там все в порядке, направо - да там тоже вроде ништяк.
Братва:
- Ну у тебя, Серега, и память!

Решил новый русский сделать из своего сына музыканта. Сын выбрал музыкальный инструмент - барабан.
Новый русский поехал в магазин купить самый крутой барабан для своего дитяти. В магазине выслушали желание и предложили ему барабан от Страдивари, за очень крупную сумму. Довольный собой НР привозит сыну этот инструмент, а сын заявляет:
- Папа, ты что? Страдивари делал скрипки! Тебя наверное обманули.
- Да? Ну я им сейчас устрою!
Съездил в магазин. Приезжает довольный и говорит сыну:
- Всё нормально! Страдивари скрипки делал для лохов, а для нормальных пацанов он делал барабаны.

Спорят дети новых русских.
- А мой папа богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал твоему взаймы кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!

– Уважаемый, у вас не найдется 100 рублей? Я потерял кошелек и не могу доехать домой, а мне очень нужно быть не позднее полуночи, чтобы больная мама не беспокоилась…
– Совсем оборзели – надо самому зарабатывать!
– Ладно, попробуем обычным способом. Мужик! Закурить не найдется?

http://www.aferizm.ru/