– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...

Два товарища-туриста поспорили друг с другом - кто первый доберется до вершины горы, и разошлись выбирать маршруты. И вот идет один из них по деревне, которая у подножия горы, и видит - за косым заборчиком стоит мужичок в телогрейке и шапке-ушанке и курит самокрутку. Турист к нему, мол, абориген, все короткие дороги знает:
- Скажите пожалуйста, а как бы мне побыстрее добраться до вершины вооон той горы?
Мужичок флегматично сплюнул, смерил туриста взглядом и говорит:
- Ну, хошь, собак спущу?

http://ktk-forest.ru/fine_tera.html

Заповедь просветленного:
- Неправильно делить мир на правильное и неправильное. Правильно не делить мир на правильное и неправильное. Нехорошо делить мир на хорошее и плохое. Хорошо не делить мир на хорошее и плохое.

Кое-что о детстве:
Двор, детская площадка. Перевернутая горка, песочница, как после взрыва, завязанные узлом качели, в центре громоздится живописная пирамида из скамеек и мусорных урн. На краю площадки стоит маленькая девочка Маша, платьице набекрень, волосики всклокочены, бантик на косичке развязался, гольфики сползли. Маша довольно озирается по сторонам, и, вытирая сопли рукавом, удовлетворенно произносит:
- Нагулялась!

Когнитивный диссонанс:
- Вы любите Кафку?
- Да. Грефневую.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.

Занимательная зоология:

Некоторые думают, что черепахи живут долго, а на самом деле они живут мало, но медленно.

Занимательная этнопсихология:
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сазал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал: - Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал: - Вы знаете, ребята, всё относительно!

А все нейвы-нейвы...:
– Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

– Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Увидев раскрашенные 17 мгновений весны, Мартовские Коты решили посмотреть на анекдоты про Штирлица в новом цвете. Раскрасил - f_f .

1. Мюллер на совещании:
- Все свободны. А Вас, Штирлетс, я попрошу остаться.
- Ну... попросите!
- Ну Штирлетс... Ну останьтесь... Ну пожалуйста!

2. Мюллер призван на военные сборы.
Вскоре жена получает от него телеграмму:
"У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее."
Ответ: "Высылаю 30 марок на сигареты.
Прочее получишь дома. Бесплатно".

3. - Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?!
- Мюллер! Не будьте бякой! Грязные руки - это еще не измена!

4. Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - покраснел Штирлиц.



Стоят на улице Мюллер, Шелленберг, Барбара Крейн, Борман и
Штирлиц, болтают. Подходит Плейшнер.
- Штирлиц, вы педераст!
Все заржали, и только Штирлиц понял, что ему пришла шифровка из
Центра - его повышают в звании.

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
- Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
- Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
- Сорок третий...
- А какой размер ноги у твоей мамы?
- Тридцать шестой...
- Так вот, Вовочка, разница между их ногами...

- Вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!

Пациент готовится к групповому самоубийству: «Надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках, и живые будут завидовать мертвым». Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит:


- Хороший Вы человек, доктор! Я и Вас с собой заберу!

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них спи$дил...

12 способов подшутить во время секса над своим партнёром

12 способов приколоться над женщиной во время секса:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас трахать будем!"
9. Попросить, чтобы она побрила лобок. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув, удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй, ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!


12 способов приколоться над мужчиной во время секса:
1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит – сказать: "А может член отвалился?".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой! А что-то и трахаться расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все?!!"
11. Во время процесса напевать: "Эх, раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну, все, иди! А то тут очередь уже!"

http://sviet.livejournal.com/269286.html
Поскольку если родители ребенка сами не чувствуют себя счастливыми, ребенок не будет этого ощущать тоже. Поскольку никому еще не удалось быть счастливым, выросши с несчастливыми родителями. Ну не получится это, увы.

анекдот на тему :
Мужик из России приехал в экзотическую страну, в зкскурсионой программе посещение местного кладбища.
Ходит он , а там надписи типа
"здесь покоится любимая бабушка и мама, прожила 5 лет"
"здесь покоится уважаемы отец 7 детей и дедушка 30 внуков, прожил 3 года"
Мужик интересуется, как же так , бабушки-дедушки, а прожили так мало, на что ему отвечают, что в этой стране считается что человек прожил столько, сколько он был счастлив"
Мужик почесал затылок и выдал :
- В таком случае, в нашей стране у всех будет написано "родился мертвым"

ецепт приготовления курицы.

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом - наоборот!

Маленький мальчик по тундре гулял,
Новые залежи нефти искал
Люди смеялись, кречали: "Дебил"
Мальчик подрос и "Челси" купил

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку.


Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Жена мужу утром:
- Вась, вставай, на работу пора... Нет, Вась, ты весь вставай!..

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".


Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Магазин "Секонд- хенд". Объявление на двери:
"Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!"

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

http://dyatlofob.livejournal.com/

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс любил играть на своей скрипке.
Музыка разносилась по пустынным улицам ночного города и от неё у грабителей опускались руки, у хулиганов отнимались ноги, насильники тоже были недовольны...

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули

Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...

Системы опознавания:

- Знаете, доктор - я вижу только движущиеся предметы...
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Новая кричалка для футбольных фанатов: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

- У меня жена хорошо готовит, смотрит со мной футбол, ездит со мной на рыбалку...
- Да у вас, пидарасов, всё не как у людей!

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере для этого уже есть отверстия.

Приходит мужик устраиваться на работу в охранную фирму.
- А какое, - спрашивают, - у Вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
-??? А что Вы такое можете делать, нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Жене лучше говорить правду и желательно с три короба

Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки.

Застолье. Глава семейства - сыну:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь!

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
- Бля!!! Надеюсь это Липтон!!!

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать процентов двадцать...

урящий сын слышитза дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену-тебе уже сорок два...!

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно...
Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
- Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
- Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя хуями пришла...

- Новое противозачаточное средство - Бабка Агафья.
- Бабка Агафья...???
- Она просто посидит рядом и присмотрит.

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!!

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

Занимательная математика.
- А любит Б. Б любит Ц. Что делать А?
- Найти другую б!..

Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Есть женщины в русских селеньях, Которым подчас не везет.
То кто-то коня не привяжет, То кто-то избу подожжет!

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее выходит совершенно обалдевшая проститутка, садится прямо на асфальт и, с отрешённым лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Та переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"?!

Рабинович болен желтухой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили.
Является ксендз. Рабинович начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Вот и до меня дошёл кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью, езжу в автомобиле без крыши...

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров.

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!..

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может, на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а?
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем

Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.