Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от
предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще
охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- ПРЕМЬЕР, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?

а как часто в жизни с таким сталкиваешься

Наблюдение о наших прекрасных мужчинах:-)

В любом случае мы их любим:-)

- как кофе:самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними……;
- как дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: если правильно уложить,то по нему можно будет ходить всю жизнь;
- как пульт дистанционного управления: оба валяются где-то в районе телевизора;
- как автобус: подходит всегда не тот, которого ждешь;

Немножко хохотно

Ага: http://vakurov.livejournal.com/199822.html

мы опять одновременно нашли что-ли?...

Вполне возможно. Но к этому ролику один шаг из тех ссылок, что ты давала, поэтому скорее всего не считается за синхронию.

считается. жаль, что доказать не могу, что читаю о даблбайте с того момента, как в в личке было озвучено.

*****
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
*****
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
*****
Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со сметаной.
*****
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.
*****
Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.
*****
Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...
*****
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.
*****
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина
*****
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
*****
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.
*****
Друг - это тот, кто спокойно переносит ваши успехи.
*****
В жизни каждой женщины есть 3 этапа: на первом она портит нервы отцу, на втором - мужу, на третьем - зятю.
*****
- Если бы ты меня действительно любила, - ты бы вышла замуж за другого!..
*****
"Женщины живут в 1,5 раза дольше мужчин, потому что у них нет жён!.."
*****
Из всех родственников моей жены мне больше всего нравлюсь я!
*****
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
*****
Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.
*****
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
*****
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.
*****
Крик - это мысль, которая не укладывается в голове
*****
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
*****
Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
*****
Сначало было слово! потом слово за слово и понеслась.
*****
Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.
*****
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того....
*****
Смерть не стоит того, чтобы торопиться жить
*****
У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.
*****
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться
*****
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
*****
Верну любимого. Быстро. Больно. Можно частями или чучелком.
*****
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
*****
Белок бояться - водки не пить.

Мама с ребенком гуляют по парку.
Навстречу им выбегает ежик.
Мальчик обрадованно:
- Ма! Ма-а-а-а-а-а!!! Ёоооооооооооожик! Ма, у нас хлеб есть?
Мама:
- Нету у нас хлеба. Так ешь.

- Зин. Вы такая страшная, типа атомной ночи, а вчера охомутали такого крутого парня - Степана.
- Да какой - крутого!? Да. Вчера вечером и ночью в постели - был ниче. Терпимо. А когда утром проснулся, протрезвел и увидел мою рожу - блин, в штаны наложил...Крутой!

Для кого-то - водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Григорий из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

- Добрый вечер!
- Какой, бл@дь, вежливый!
- Простите, х@йню п@зданул...

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пердеть в ванной

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни...

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!

Люди любят смотреть, как горит огонь, как течет вода, как работают другие люди.
Все сразу это можно увидеть при тушении пожара.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А xyли толку?

Сфинктер пациента сломал руку проктолога...

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=428408&page=1#20

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.
Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Сидит фермер в салуне и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл. Доил корову, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл. Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл. Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.

- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?

- Заломаю!

- А дуб?

- И дуб заломаю!

- А сосну?

- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ..

- Какой у тебя интересный хвост! - сказала Красная Шапочка, залезая к
Волку на колени.
- Это не хвост. - сказал Волк и густо покраснел. - Ты еще маленькая,
Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не
обсохло.
- Это не молоко - вдруг сказала Красная Шапочка и густо покраснела

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого (м)удака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Тут дверка мерзко пипискнула и тихо отшквырнулась.
В дверях стоял таинственный незнакомец.
- Кто ты, незнакомец?
- Я - Мепiздопель! Коварный искусатель и соблизнутель дам!

Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня
нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в
военкомате.

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня
нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в
военкомате.

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

То, что жизнь вносит свои коррективы в личные планы, хорошо. Плохо только, что она не согласовывает их с заинтересованными сторонами.

К сожалению, всегда найдётся ближний, от которого хотелось бы быть подальше.

Чем больше приносят жертв божеству, тем упитаннее жрецы.

Странное дело: чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

К сожалению в борьбе за истину слишком часто применяют запрещённые приёмы.

Самые безнадёжные дела – защита стрелочников.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да отс.си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – gовно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Замечательные примеры жополижества

Сегодня укатался от смеха, прочтя:
"Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба"."

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Текст нашел у zr

http://votske.livejournal.com/60764.html

А.ПЛУЦЕР-САРНО. КНИГА ГОВНА, ИЛИ РАЗМЫШЛЕНИЯ О СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ. СБОРНИК ПРЕУЖАСАЮЩИХ АФОРИЗМОВ

Первая аксиома социальной диалектики
Политик подобен жопе - чем выше летает, тем громче бздит.

Вторая аксиома социальной диалектики
Чем выше взлетел политик, тем дальше он от народа, но зато тем лучше видно его метафизическую Жопу и тем шире радиус разбрызгивания его Говна.



Первый закон вселенского Говна.
Умный человек видит Говно насквозь, но только истинный мудрец может разглядеть в нем Конфетку.

Следствие первого закона вселенского Говна.
Если хочешь стать истинно мудрым - погрузись во вселенское Говно.

Второй закон вселенского Говна.
Суммарное количество Говна, накопившегося в любом коллективе больше, чем могло бы накопиться Говна у всех членов этого коллектива взятых по отдельности.

Следствие 1 второго закона вселенского Говна
Политик производит Говна на порядок больше, чем теоретически может сам употребить.

Следствие 2 второго закона вселенского Говна
Политик призывает всех принять участие в политической жизни, чтобы было кому потреблять то Говно, которые он производит.

Следствие 3 второго закона вселенского Говна
Если тебя выкупали в Говне по самое «не-хочу» – пошли на хуй государство, законы, работу, учебу, права, обязанности, долг, жену, тещу, чувства и мысли. Теперь ты сможешь стать художником.

Третий закон вселенского Говна
Общее количество вселенского Говна зависит от сбалансированности соотношения количества Политиков и Говноедов в одной отдельно взятой замкнутой системе.

Четвертый закон вселенского Говна
Когда Говно в каком-либо коллективе начинает литься через край - он быстро преобразуется в политическую партию.

Следствие 1 четвертого закона вселенского Говна
Сам Политик в своем Говне не купается - он купает в нем других.

Следствие 2 четвертого закона вселенского Говна
Все Политики купаются в чужом Говне, которое им подложили их коллеги или политические противники, а все излишки сливают вниз - рядовым Говноедам.

Следствие 3 четвертого закона вселенского Говна.
Все члены любой политической партии – профессиональные Говноеды.

Закон сохранения Говна.
Все Говно, которое производится в обществе в нем же и потребляется.

Закон превращения Говна.
Каждое Говно имеет свою цель и смысл и рано или поздно превращается в удобрение.

Закон порождения Говна
Если в общественном пространстве случайно встретятся хотя бы два Политика, думающих об общественной пользе, мечтающих о светлом будущем отчизны или радеющих за благо нации - на свет немедленно появляется Говно.

Закон аннигиляции Говна
Два случайно встретившихся в пространстве различных куска Говна немедленно аннигилируют и остается лишь легкий запах фиалок.

Следствие закона аннигиляции Говна
Специально подброшенное Говно никогда не аннигилирует.

Аксиома бытия
Человек рождается в Говне, живет, поминутно обсираясь и умирает, захлебнувшись в собственных испражнениях.

Закон акционизма
Чтобы насрать человеку прямо на плешь с большой высоты и в полной темноте не нужно ни очков, ни бинокля, ни аппарата ночного видения. Нужно только иметь много Говна, большую жопу, сияющую плешь и тонкий художественный вкус.

Совет художнику
Противостоять Говну не зная, что такое предельные затраты - все равно что ссать против ветра.

Совет художнице
Противостоять Говну, не зная, что такое альтернативные возможности – все равно что срать кверху жопой.

Первое правило арт-бизнеса
Если вы просрали все на свете, помните: эти ресурсы не были частью предельных затрат и вообще в расчет не принимаются. Просто вытрите жопу.

Второе правило арт-бизнеса
Если кто-то тайком вытирает жопу, проверьте - не просрал ли он все ваши ресурсы.

Первое правило художественного мышления
Художник, не имеющий политических взглядов подобен пустой прямой кишке – срать хочет, а нечем.

Второе правило художественного мышления
Художник, отрицающий эстетические ценности, подобен пустому кишечнику - срать не может, а жопу мучает.

Третье правило художественного мышления
Художник, который говорит, что художественного мышления не существует, подобен человеку, пытающемуся насрать самому себе на голову.

Четвертое правило художественного мышления
Художник, который говорит, что искусствоведение не есть наука, подобен человеку, пытающемуся насрать на потолок.

Закон порождения Говна
Если у вас в душе нет ни капли Говна, вам туда никогда не насрут.

Следствие 1 закона сохранения Говна
Если вам насрали в душу, значит там уже было Говно.

Следствие 2 закона сохранения Говна
Если у вас в душе нет Говна - его вам никто не взболтает.

Совет начинающему куратору
Держись за Жопу двумя руками.

Первый закон жопы
Жопа никогда не отдыхает – она производит Говно.

Следствие закона жопы
У Жопы нет выходных.

Второй закон жопы
Любая политическая реформа делается через Жопу.

Следствие 1 второго закона жопы
Самый тонкий политический инструмент - это Жопа.

Следствие 2 первого закона жопы
Политика – искусство задних мыслей.

Правило первого бздеха
Один раз обобздишься - потом всю жизнь придется изучать историю искусства.

Принцип прогресса
Мир - общественный туалет. Человек - кусок Говна. В молодости он быстро падает вниз, а потом всю оставшуюся жизнь медленно стекает по канализационным трубам.

Принцип альтернативных возможностей
Художник, отказавшийся от альтернативных возможностей, подобен колхозной корове - стоит по горло в Говне, галеристы его дергают за сиськи, а он не мычит и не телится.

Константа универсальных ресурсов
Душа человеческая - это место, которое создано целевым образом для хранения универсального ресурса Говна.

Первая Аксиома благоденствия
Чтобы найти свое счастье, нужно сначала пойти на хуй.

Вторая Аксиома благоденствия
Если вам кажется, что вы попали в рай - принюхайтесь, но руками ничего не трогайте. Если Говном не пахнет, то это только значит, что оно уже немного подсохло.

Первый закон собственности
Самое дорогое, что есть у человека - это его собственное Говно, даже если оно сильно пахнет.

Второй закон собственности
Человеку свойственно воображать себя обладателем всех ресурсов вселенского Говна, но в реальности он всегда купается лишь в своем собственном Говне, поскольку Говну в себе онтологически присуще свойство интерсубъективации. Это означает, что любой фрагмент чужого Говна в момент его восприятия субъектом становится для него Говном своим.

Формула культурного взаимодействия
Чем тише бздех - тем больше вони.

Первый парадокс не-бытия
Нет ни хуя никакой жизни.

Второй парадокс не-бытия
Разве это жизнь?

Парадокс не-бытия вещей
Мир - неоднородное пространство, наполненное твердым, жидким и газообразным Говном. Говорить о существовании Вещей столь же абсурдно, как говорить, например, о бытии отдельно взятых бздехов в море Говна.

Парадокс не-бытия человека
Человек – жидкое Говно.

Парадокс не-бытия смерти
После смерти человек превращается в твердое Говно в соответствии с законом сохранения Говна. Превращение жидкого Говна в твердое можно лишь назвать Запором Бытия.

Первое правило арт-проекта
Если ты почувствовал запах Говна – сиди обсыхай, тебя обосрали.

Второе правило арт-проекта
Когда сидишь в Говне по самое не-хочу - все запахи одинаковы.

Третье правило арт-проекта
Если вам насрали в душу - замкнитесь в себе, меньше будет пахнуть и лучше сохранится.

Первый парадокс эпистемологического мышления
Чем меньше человек разбирается в эпистемологии, тем ему хуевей.

Следствие первого парадокса эпистемологического мышления
Если вас послали в Жопу - значит вы слабо разбираетесь в эпистемологии.

Следствие первого парадокса эпистемологического мышления
Эпистемологически мыслящему человеку - всегда заебись.

Второй парадокс эпистемологического мышления
В каждой куче Говна есть хотя бы одна ложечка меда.

Закон труда
Ебля не знает выходных.

Первый закон удачи
Говно всегда само плывет в руки.

Второй закон удачи
Если вам что-то плывет навстречу прямо в руки - не сомневайтесь, это Говно.

Третий закон удачи.
Если ваш арт-бизнес умер легко и быстро – считайте, что вам повезло.

Четвертый закон удачи
Арт-бизнес подобен унитазу. Стоит пуститься в плавание, как тут же захлебнешься в Говне.

Первый парадкос покоя.
Чтобы понять, что такое Покой, нужно сначала совсем охуеть.

Второй парадокс покоя.
Если вы уже совсем охуели - вам уже по хуй Покой.

Главное правило арт-менеджмента
Если тебе кажется, что ты умнее других - поешь Говна.

Первое условие всеобщего счастья
Большинство людей счастливы просто потому, что им еще не приходилось кушать Говна. Их счастье в любой момент может быть разрушено. Поэтому для выработки иммунитета необходимо трижды окунуть любое счастье в Говно.

Второе условие всеобщего счастья
Если с вами случилась какая-либо Хуйня - не расстраивайтесь, она уже случалась прежде со всеми остальными людьми.

Первое правило успеха
Пошлите абсолютно все на Хуй и вам сразу станет лучше.

Второе правило успеха
Если вы заметили, что ебете Му-му - продолжайте дальше и не волнуйтесь. Скоро вы будете востребованы.

Третье правило успеха
Если вы хотите обрести большую любовь, то при первом знакомстве тащите ее за ноги в кусты, ебите и только потом спрашивайте как ее зовут. Долгие предварительные беседы убивают всю романтику.

Примечание к третьему правилу успеха
Если вы обнаружили любимую лежащей в придорожной канаве – пните ее ногой и пройдите мимо. Чрезмерное внимание спровоцирует ее на дисквалификацию ваших чувств.

Аттэншэн!
Не в щах счастье.

Четвертое правило успеха
Посмотри вперед - увидишь ложь, пердеж и провокацию. Посмотри направо - увидишь отстой, застой и обобздение. Посмотри налево - увидишь блевню поросячью. Теперь оглянись назад, и ты поймешь, что был счастлив, но не понимал этого, потому что копался в своем собственном Говне.

Пятое правило успеха
Если жизнь ставит тебя перед выбором, предлагая одно лишь Говно - не спеши вперед, а лучше задумайся и оглянись назад. Где-то на жизненном пути ты допустил большую ошибку. Обнаружить ее можно только копаясь в собственном Говне, и, обнаружив ее, ты сразу почувствуешь себя счастливым.

Шестое правило успеха
Если ваша жизнь хуже ебаной зеленой сопли, будьте ею довольны и счастливы, потому что если вы выразите свое недовольство, то жизнь вас тут же утопит в Говне.

Седьмое правило успеха
Успех возможен только в Говне. Человека, отказавшегося от Говна, ждут нищета и голод. Либо счастье в Говне, либо нищета в Искусстве.

Первое приложение к правилам успеха
Говно во рту лучше, чем хуй в Жопе.

Второе приложение к правилам успеха
Один хуй - хорошо, а два - лучше.

Третье приложение к правилам успеха
Лучше иметь по хую в каждом глазу, чем мудя за ушами.

Четвертое приложение к правилам успеха
Не расстраивайтесь, если вам засунули хуй в горло. Петь трудно, но зато голова не будет болтаться.

Пятое приложение к правилам успеха
Если вам засунули хуй в гланды - не пытайтесь вытащить его через Жопу.

Аксеологическая формула Искусства
Говно засохшее подобно драгоценному камню - чем его у вас больше, и чем оно старше, тем оно вам дороже.

Первый закон пиздюлей
Чем больше раздаешь пиздюлей, тем меньше их получаешь.

Второй закон пиздюлей
Чем больше ты любишь кого-либо, тем мощней будет встречный удар по ебалу.

Третий закон пиздюлей
Если вы получили по еблу оглоблей, стойте ровно и не жалуйтесь, иначе получите по еблу ломом.

Четвертый закон пиздюлей
Чем больше площадь морды, которую вы себе разожрали, тем меньше пиздюлей придется на один ее квадратный сантиметр.

Пятый закон пиздюлей
Прыщи не смягчают ударов в ебало.

Правило метафизического коитуса
Метафизический Коитус делает мужчину мужественным, женщину женственной, а Говно - податливым.

Первый гносеологический постулат
Мир - это лишь баланс спроса и предложения Говна.

Второй гносеологический постулат
Все, что мы знаем об этом мире - лишь легкий запах этого самого Говна.

Первая формула художественного производства
Если вы решили стать художником, то для начала поешьте Говна.

Вторая формула художественного производства
Художник, который спокойно сидит и срет, опередит спешащего художника, налитого Говном по гланды.

Третья формула художественного производства
Художник! Торопись, не слезая с унитаза.

Четвертая формула художественного производства
Вовремя просраться лучше, чем обобздеться в критический момент.

Закон трансформации Говна
Всякое Говно рано или поздно превратится в удобрение.

Парадокс Говна
Свое Говно всегда хорошо пахнет.

Первый закон подлости
Твердое Говно всегда падает прямо на голову липкой стороной вниз.

Второй закон подлости
Жидкое Говно всегда выплескивается прямо в душу пенкой кверху.

Третий закон подлости
Газообразное Говно всегда ударяет прямо в нос.

Четвертый закон подлости
Писец – всегда подкрадывается незаметно на тонких розовых ногах.

Первое правило вежливости
Если запахло Говном, отойдите скромно в сторонку и помалкивайте, иначе подумают на вас.

Второе правило вежливости
Если вы кому-то поднасрали, то громко кричите: “Во я кучу-то наворотил!” Тогда на вас точно не подумают.

Правило коллекционера
Если у вас имеется ценная коллекция произведений Искусства, ешьте ее жопой. Она все равно больше ни на что не годится.

Формула продвижения Искусства
Пока не просрешься - тебя не заметят.

Постулат Неизбежности
Если вас ебут и в хвост, и в дышло - значит ваше Искусство действительно ценно.

Первый принцип социальной дифференциации
Если кто-то пиздит как Троцкий - это политик.

Второй принцип социальной дифференциации
Если кто-то жидко серет и густо бздит - это бизнесмен.

Третий принцип социальной дифференциации
Если кто-то не мычит и не телится - это работник культуры.

Четвертый принцип социальной дифференциации
Если кто-то покрыт твердой коркой подсохшего Говна – это художник.

Первая теорема неотвратимости
Если вы нашли пизду с колесиком - это судьба.

Аттэншн!
Если вы украли шпалу - спрячьте ее подальше. С этого и начинается арт-бизнес.

Правило гостеприимства
Если кто-то набздел в вашем танке - то это наверняка не тот, на кого вы подумали.

Первый парадокс любви
Если вы нашли любимую, то она обязательно пошлет вас на хуй.

Второй парадокс любви
Если любимая уже послала вас на хуй, то скоро у вас возникнут с ней серьезные отношения.

Третий парадокс любви
Если вы почувствовали себя дырявым гондоном, штопанным сраными нитками, значит большая любовь у вас только начинается.

Четвертый парадокс любви
Если вы стали проблядью с пропеллером - скоро вокруг вас соберется множество любящих людей.

Пятый парадокс любви
Чем больше вам удалось накопить в себе Говна, тем круче ваши перспективы в сексе и тем больше у вас будет близких любимых людей.

Шестой парадокс любви
Если у вас появилась любимая, значит, скоро вы вместе с ней погрузитесь в Говно по самые бакенбарды.

Седьмой парадокс любви
Если вы одиноки, то поешьте Говна. Потом отхуячьте себе уши и пришейте их на жопу. И у вас сразу появится множество поклонниц. Женщины любят говноедов.

Восьмой парадокс любви
Перспективность любви прямо пропорциональна силе фрикций и продолжительности коитуса.

Девятый парадокс любви
В душу любимой можно проникнуть только с помощью метафизического ершика.

Десятый парадокс любви
Любовь подобна куче Говна – если ее вовремя не смыло, то рано или поздно она отвердеет и перестанет пахнуть.

Одиннадцатый парадокс любви
Чем чаще ебешься, тем круче оргазм.

Двенадцатый парадокс любви
Продолжительность предкоитальных разговоров обратно пропорциональна продолжительности коитуса и степени наслаждения в его процессе.

Примечание
Все 12 парадоксов любви распространяются не только на физические, но и на символические процессы. Например, талантливые художники долго говорят о высоком Искусстве, гениальные – молча копаются во вселенском Говне.

Совет влюбленному
Если вы встретили большую любовь - лучшее, что вы можете сделать, - это подойдти и насрать ей в самую душу. Так вы скроете свои чувства, вызовите к себе повышенный интерес и создадите флер загадочности, который и вызывает первичные чувства в партнере.

Тринадцатый парадокс любви
Добрые партнерские отношения подобны куче Говна, если в них вляпаешься - никогда не отмоешься.

Универсальный рецепт
Если вы страдаете от творческих мук, любовных страданий или жажды славы, то, по утрам, едва проснувшись, повторяйте три раза с ненавистью: “Пошли вы все в жопу!” Вам сразу станет легче, а через неделю все пройдет. В случае рецидивов повторяйте заклинание.