Кто ругается матом-хуёво воспитан... А я.. Не не. Я пиздато воспитан

Мужчина, в магазине мерит шапки.
Продавщица говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"

По-поводу всяких там вторых половинок несравненная Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!"

кто последний с витебска будет уезжать не забудьте свет на вокзале выключить..!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пиздец, поломал....

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

"Приключения!" - радостно воскликнула жопа. "Жопа..." - обреченно прошептали приключения...

Ты молода, успешна и красива, но тебе надоели бесконечные походы по магазинам, спа-салонам и салонам красоты! Лучшая подруга-уродина! Лучшая подруга-уродина лучшее средство подчеркнуть твою красоту!

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня... смотри как надо.

- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

Если к судье обрaщaются -Вaшa Честь,
то прокурору нaдо обрaщaться
-Вaшa Нечисть,
к aдвокaту -*Вaшa Почисть,
к свидетелю -Вaшa Брехучесть,
a к подсудимому -Вaшa Учaсть.

К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3
84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN

Прочел через несколько секунд, немного рассосредоточив взгляд и без очков.

- Здравствуйте, у вас есть запись "Дюны"?
- У нас нет. Но вы поднимитесь на 2-й этаж, там и пакемоны и запизьдюны....

Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**?
- Да...
- Поздравляю, ты пришел!

#Системы_опознавания К раввину обращается молодая женщина:Ребе,помогите мне!У моего мальчика запор!-Читай псалмы!Через несколько дней опять приходит к раввину:Ребе, что же мне делать?У моего мальчика теперь понос.-Читай псалмы!-Ребе, а разве псалмы -не слабительное?!

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её сильнее.

Похоже у чаши терпения нашего народа дырка в дне.

Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?

Рамзан Кадыров: - деньги Чечне дает Аллах!
Среднестатистический налогоплательщик РФ: - в рот мне ноги! да я же.. да я же.. Аллах!

Перефразирую Канта: "В изумление меня приводят две вещи: звездное небо над нами и ёбаный пиздец вокруг нас"

Скороговорка:
По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Черный юмор:

Путин прилег на кушетке психоаналитика и говорит:
- Мне приснился сон, неприятный и приятный одновременно. Будто бы я подавил волю престарелой женщины и дважды сексуально надругался над ней. А когда я казалось бы уже хотел уйти, она вдруг сказала: "Володя, прошу на бис!". Доктор, проинтерпретируйте мне этот вещий сон.

Современное искусство: нас*ал под дверью, потом позвонил и убежал —инсталляция, а если сначала позвонил, а уже потом нас*ал —это перформанс.

*** В детстве мне банально врали –говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

*** -Доктор. Всё настолько серьёзно? -Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал…

*** Нашла коса на камень –это когда продавец компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Мама и папа, пишет вам ваш сын - дядя Федор из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак

RT @SitNoff #12ha

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.

-Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
-Мама, я не хочу к ним ехать.
-Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
-Но там такая скукотища!
-Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Она:
- Секс только после свадьбы!
Он:
- Как только выйдешь замуж, звони.

Муха, севшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что накакала целую галактику в созвездии Ориона

Друзья, это не анекдот, но вполне может стать анекдотом.

К нам периодически звонят ИНОПЛАНЕТЯНЕ.
Почему инопланетяне?
Ну разве не инопланетяне?!

Вчера. Звонит телефон. Отец взял трубку. В трубке женский голос:
- Будьте добры Ларису Ивановну.
- Вы ошиблись. У нас таких нет.
- Как нет? Это же Вы с ней сегодня в очереди сидели!
- Вы ошиблись. У нас нет Ларисы Ивановны.
- Это же ваша жена!
................................

Или как-то позвонили мне на мобильный. Тоже женский голос.
Я:
- Алло.
Голос в трубке:
- Вася?.....( )
Я:
- А по голосу похоже?
Голос:
- А можно Васю?
Я:
- Вы ошиблись. По этому номеру нет никакого Васи.
Голос:
- А Вы ему хто?
.................................
Занавес.

— Сёма, ви знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Ой, я вас умоляю.Передайте им,шо когда меня нет, они даже могут меня бить!

@PrikolRu В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

:-)))) "младший брат(3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!"

ЗАХОТЕЛОСЬ ПОРАБОТАТЬ, а, нет, показалось.

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната -"У нас таких дебилов сроду не было"

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам,
выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку.
НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ!!!

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «отлично, пойду в шортах!»

Мы сексуально-озабоченные обезьяны на краю Вселенной. © Фрейд, Дарвин, Коперник.

- Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали…

Где-то в доме есть такое тайное место, куда
носки, пульты и ключи уходят умирать.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

@PrikolRu

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.