- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой думать надо !!!!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда
убьем.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня........

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканые пеленки. - Ты чего?! - Да вот, отучить пытаюсь!Сосед вон кота своего отучил.

Блондинка вкличает радио , а по радио говорят:
-"Вы слушаете радио "Юнитон" "
-(б)а каквы догадались?

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бытылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас!!!

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин ж**а, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- ***, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох....шие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Русский национальный менталитет:
- Б^я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Старые анекдоты из разных мест

солнышко
[info]verba1501
17 декабря, 20:33

Что-то скучно...

Самая подвижная часть в машине - это женщина.
Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хвалённое немецкое качество?!

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "блять!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!!
- Пиздёжь это называется!!!

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

Объявление на сайте знакомств: Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Размышления:
... президентом - был, премьером - был, партией рулил, патриархом... О!

Тёща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!

В автобусе поворачивается девушка к мужчине:
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- ???
- Я чувствую ваш конец.

Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна.

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

Распоряжение начальника:
"Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе", "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки."

У врача на приеме страдающий бессонницей. Доктор:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте ещё один. И через пять минут - ещё один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет всё равно, спите вы или нет.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

- Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.

После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала (махала руками).
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.

— Ну, и что у вас с тем паззлом?
— Да как-то не сложилось...

— Также для приготовления нам потребуется 200 г. маслин
— Маслины?! Что за расизм?! Политкорректно говорить «афрооливки»

Однaжды крecтьянин пoeхaл в гoрoд, чтoб зaпacтиcь инвeнтaрeм и живнocтью для дoмa. Зaйдя в хoзяйcтвeнный мaгaзин, oн купил вeдрo и нaкoвaльню, a пoзжe зaглянул нa рынoк и прикупил двух кур и гуcя. И тут oн пoдумaл: «А кaк жe я вce этo пoнecу?»

Бaбулькa нa рынкe, чтo прoдaлa eму живнocть, гoвoрит:
- А ты, милoк, cдeлaй тaк: пoлoжи нaкoвaльню в вeдрo и нecи eгo в oднoй рукe, гуcя – в другoй, a курeй – пoдмышкaми. Ну, мужик тaк и cдeлaл.

Пo дoрoгe крecтьянин вcтрeтил мoлoдую пышнoгрудую крacaвицу. Дeвушкa пoдхoдит к нeму и гoвoрит:
- Вы знaeтe, я зaблудилacь. Вы нe пoдcкaжитe, кaк прoйти в дeрeвню Пупкoвo?
- Вaм пoвeзлo, я кaк рaз иду в эту дeрeвню. Слeдуйтe зa мнoй, пoйдeм чeрeз лec, тaк кoрoчe.
- Э-э-э, нeт, кaкoй хитрый! Пoйду я c вaми чeрeз лec, a вы прижмeтe мeня к дeрeву, зaдeрётe юбку и изнacилуeтe.
- Дa ты чтo, милaя, c умa coшлa чтo ли?!.. Я нecу вeдрo c нaкoвaльнeй, двух кур и гуcя. Кaк я тeбя прижму кудa-нибудь, ecли у мeня вce руки зaняты???
- Лeгкo, дурaчoк! Пoлoжишь гуcя нa зeмлю, cвeрху вeдрo, нa вeдрo нaкoвaльню, ну a кур – я пoдeржу!

На вас летит тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить.

Дим, может кофе?
Оль, может сразу?

Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

Можно ли помирить извечных врагов? Нацистов и коммунистов? Мусульман,
иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же
невозможно!!!
- Возможно.
- Но как?????
- Провести гей-парад в центре Москвы!

Можно ли помирить извечных врагов? Нацистов и коммунистов? Мусульман,
иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же
невозможно!!!
- Возможно.
- Но как?????
- Провести гей-парад в центре Москвы!

Можно ли помирить извечных врагов? Нацистов и коммунистов? Мусульман,
иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же
невозможно!!!
- Возможно.
- Но как?????
- Провести гей-парад в центре Москвы!

1944 год прибалтика к хутору подходят до зубов вооружённые люди. Стучат в дверь им открывает пожилая женщина.
Один из них говорит: "Ты ёбана мать?"
Старушка отвечает: "Я ёбана мать"
"Мужайся мать Ёбана убили!"

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это Адидас!

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями



Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?



Если девушка сказала вам твердое "Нет", а ее глаза говорят вам "Да", не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших



Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!



Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой для самооценки.



Женщина любит ушами, а ненавидит всем своим существом.



Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется



Женщины любят ушами, мужчины глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.



Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.



Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.



Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.





Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством



Старая дева -это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице.

Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины моложе и глупее.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь в старческий склероз.

Молчание единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

Дружба дружбой, но куда девать либидо?

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это не главное.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.

Женщина, которая ценит себя слишком низко сбивает цену всех остальных женщин.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая женский.

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая так -страшненькая.

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

фразы из мультфильмов:

Вторник, 29 Декабря 2009 г. 01:36 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку

А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный (М-ф 'Винни-пух)
Падал прологодний снег

А хотя бы я и жадничаю, за то от чистого сердца

А я и в цари записаться могу. Да.

Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля

Ел недосыта, спал без просыпа... Не досыпал то есть (М-ф 'Приключения домовенка')

Лучший кофе на дороге, отхлебнешь - протянешь ноги (М-ф 'Приключения Фунтик)

У меня есть мысль и я ее думаю (М-ф 'Тридцать восемь попугаев')

- Мартышка, удав велел передать тебе привет: большой и горячий
- Ну так давай его скорее, пока он не остыл. (М-ф 'Тридцать восемь попугаев')

Не будем говорить, кто, хотя это был слоненок. (М-ф 'Тридцать восемь попугаев')

Я не хочу быть, извините, напримером (М-ф 'Тридцать восемь попугаев')

- Одна хорошая овца всё стадо красит.
- Какой баран тебе это сказал? ('Рыжий, честный, влюблённый')

- Людвиг, ты необыкновенный, таких, как ты, нет ни в одном курятнике мира!
- Да.. Зато в свинарнике таких полно ('Рыжий, честный, влюблённый')


- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Ты чего, дед, совсем очумел? Жениха гони и приданое! ('Морозко')

- А где моя котлета?!!
- Я ее спрятал. Я ее очень хорошо спрятал. Я ее съел! (М-ф 'Котенок по имени Гав')

Ты что с ума сошел? - Дорогой друг издалека прилетает на минуточку - а у вас нет торта (М-ф 'Карлсон, который живет на крыше')

Какое сказочное свинство! ('Золушка')

Анекдоты про геймеров и для геймеров =)

Пятница, 09 Октября 2009 г. 11:05 (ссылка) + в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 0 за час / 1 за сутки / 1 за неделю / 5 за месяц
(300x225, 93Kb)
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: - Save'ся, дура! Save'ся!!!

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,
пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

Финальная веpсия:
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей налево и напpаво.Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом.
Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!

Как-то один друг рассказывал что сидел в Дюк3д играл часа четыре , а потом ему надо было ехать куда-то , вышел значит к остановке автобуса ,ну и дорогу переходить надо , до половины дошел, а навстречу -машина, ну так он вместо того, чтоб отойти, стоит и думает: "Блин, вот блин щас наедет и опять заново
начинать!" (для слабонервных соoбщяется что все обошлось нормально

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так.

Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марья Иванна, мы можем перевести Вову в 3-й класс!

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
- Вот что такое, Вовочка, у коровы четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!

Училка:
- Правильно! Давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:
- А вот я думаю, Марья Иванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я и сам ошибся!

В рамках борьбы с экстремизмом, разжиганием, фатализмом и подрывом устоев представляем новые версии устаревших поговорок и пословиц:

Устаревший вариант
Уточненный вариант

Для бешеной собаки семь верст не крюк.
Активному животному впору на марафон


Добрая слава бежит, а худая - летит.
Черный пиар обгоняет позитивный имидж


Жил - не мешал, умер - не жаль.
Жил толерантно, умер не затратно


Жить весело, да есть нечего.
Духовное развитие превыше суетных нужд



За вкус не ручаюсь, а горячо будет.
Горячее предложение на любой вкус



За морем телушка полушка, да рубль перевоз.
Покупайте продукцию автоВАЗа



И в шапке дурак, и без шапки дурак.
Альтернативная одаренность ярче имиджа



И первой сотни, да не первой тысячи.
Тысячнег, да не в ЖЖ



И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит.
Оппонирует, как системная оппозиция


Кому повешену быть, тот не утонет.
Эксперты оценивают риск затопления как несущественный

Темно, как у негра в жопе
Анальный сумрак афроамериканца!


На воре шапка горит
У подозреваемого головной убор отличается



Баба с возу кобыле легче
Женщина из машины, всем радость!

Там же:

Не было не гроша, да вдруг алтын! / Когда рынок валюты волатилен выкладывайся в золото!

Горбатого могила исправит. / Люди с физическими недостатками будут красивы в ином мире

Дай дураку х@й стеклянный — он и х@й разобьет, и руки порежет. / Соблюдай технику безопасности при искусственном осеменении!

Хоронили тещу, порвали два баяна. / При ритуальных услугах возможны массовые повреждения музыкальных инструментов гармонического ряда.

Лучше худой мир чем хорошая драка / Непризнание Ю. Осетии и Абхазии мировым сообществом предпочтительнее чем грузинская агрессия против суверенных государств.

Семь верст киселя хлебать / В полете вам будут предложены прохладительные напитки и завтрак.

Кому война, а кому мать родна / Во время боевых действий бизнес отличается высокой маржинальностью

Заставь дурака богу молится он лоб расшибет / Альтернативно одаренные люди при отправлении религиозных культов склонны к травматизму

Где хохол прошел, там еврею делать нечего / Соблюдай очередность при подаче документов на иммиграцию!

Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива / Заваленный горизонт фотошопом не исправишь.

Х@й на х@й менять — только время терять! / Слабая сила бренда приводит к издержкам.

Незваный гость — хуже татарина / Званный гость — не хуже представителя татарской диаспоры!

В другом месте:

Подготовка загородительных сооружений в условиях кризисной ситуации.
(Пришла беда — отворяй ворота)

Два неполноценных объекта как эквивалент одному полноценному.
(За одного битого двух небитых дают)


Неадекватность учета затраты ресурсов в процессе воспитания малолетних.
(Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало)


Обратная зависимость габаритов объекта от его влияния на функционирование системы.
(Мал золотник, да дорог)


Ярко выраженная зависимость между лингвистическими оборотами и антиполжительной сущностью личности.
(Язык наш — враг наш)


Обеспечение индивидуума излишним вниманием ведет к падению зрения на 50%.
(У семи нянек дитя без глазу).


Разновидность педагогического процесса обучения, не приемлющая формальность в межличностных отношениях.
(Яйца курицу не учат)


Необходимость многократного повторения разметочных работ в процессе резки материалов.
(Семь раз отмерь — один раз отрежь)


О пользе применения неантропоморфных объектов изучения геронтологов на сельскохозяйственных работах
(Старый конь борозды не портит)


Характерная зажатость личности, на фоне ярко выраженных фобий индивидуума. (по Фрейду)
(В гостях хорошо, а дома лучше)


Строгая зависимость выращиваемой культуры от качества и вида посевных материалов.
(Что посеешь, то и пожнешь)


О соответствии ихтиологических форм жизни ракообразным ввиду экстремальных условий
(На безрыбье и рак– рыба)


Деформирование черепно–мозговых устройств, является следствием ярко выраженного энуреза в его конечной стадии.
(Беда не ходит одна)


Эстетика летального исхода, как понятие, тесно связанное с наличием широкой аудитории
(на миру и смерть красна)


Тезис о необходимости отладки и настроики кварцево–молекулярных механизмов на субатомном уровне.
(Первый блин комом)


о нерастпространии сельхоз продукции на строго заданное расстояние от места их выработки.


Использование лингвистических оборотов как средство передислокации в г. Киев.


(яблоко от яблони недалеко падает)


OK: язык до киева доведет?


Несоответствие созидательной деятельности с животными вида canis lupus, состоит в способности последних к мгновенной передислокации в область лесных хозяйств, к чему первые категорически не способны(:
(работа не волк — в лес не убежит)


Неуместность изучения полости рта безвозмездно предоставленного животного.



Использование частного случая синдрома навязчивых состояний как превентивного средства удержания индивидуума от посещений лесополосы.


Деантидепрессиционный эффект, от выделения экскрементов, человеческим организмом, на заключительных этапах биологической активности объекта исследования.
(Перед смертью не надышишься)


OK: Дареному коню?


Указание на удерживание ресурса в условиях высоких рисков приобретения дополнительного ресурса. (от добра добра не ищут)


И еще о волках:
Влияние долговременного пребывания в среде хищных млекопитающих на лексикон исследуемого индивидуума.


Об отсутствии необходимости вербального общения и замене оного звуками зоологического происхождения в условиях проживания с обществе животных семейства вольчих
(С волками жить — по–волчьи выть)

Там ещё много такого

Встречаются две подруги, одна жена банкира (ЖБ), другая - жена дипломата (ЖД)
ЖБ (хвастается): А на мне брюликов на *** баксов!
ЖД (закатывая глаза): Потрясающе!
ЖБ: А знаешь, какая у меня машина? У президента такой нет!
ЖД: Потрясающе!
ЖБ (снисходит): Ну, а ты как живешь?
ЖД: Мы в Англию собираемся, так муж записал меня на курсы хорошего тона.
ЖБ: И чему тебя там научили?
ЖД: Меня научили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

Диалог мамы(м) и дочери(д):
м- Доченька, теперь давай проверим, как мы выучили названия месяцев. Ну! Ян...
д- варь
м- Фев...
д- раль
м- А теперь давай сама.
д- арт, рель, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!!!

.Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова: - Опять пьяная? Доярка: - Му-у-у. Корова: - Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю!

Учительница просит учеников составить предложение с использованием выражений «скорее всего» и «так как». Первая отвечает Машенька: - Скорее всего, я получу «пять», так как хорошо подготовилась к уроку. - Молодец, Машенька. А ты, Сашенька? - Скорее всего, не будет дождя, так как на небе нет облаков. - Молодец. А ты, Вовочка? - Соседка тетя Клава идет по коридору и держит в руках свернутую газету «Таймс». - Вовочка, но здесь же нет нужных выражений! - Подождите, я еще не закончил. Скорее всего, идет в туалет, так как английского не знает.

- Что такое асимметричный ответ?
- Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам.

Поп , дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля . Поп делит : себе 300 , дьяку - 30 , звонарю -3 .Звонарь приходит к попу : Батюшка , это ж наглость ! Поп : сын мой разве это наглость ? Я вот намедни ехал в электричке , вышел в тамбур покурить , на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной , поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом , после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне : Батюшка , в тамбуре курить запрещено ! Вот это , сын мой наглость , а то , что я творю , это промысел Божий!

Rik: Привет.
Алчи: Привет.
Алчи: Кстати, ты откуда?
Rik: из Питера.
Алчи: Прости, я не знал.
Rik: Что ты не знал?
Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера.
Но не стыдится этого - значит сделать первый шаг к избавлению от
внутренних комплексов.
Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я
стесняюсь того, что живу в Питере?
Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим?
Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь.
Алчи: Тогда слушай: Питер - это город, в котором родилась и прожила
большую часть своей жизни Ксения Собчак.
Rik: Мда.
Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил.
Rik: А в Питере я только учусь, и через год уеду отсюда накуй...

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

- Абрам, я сэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. A поэтому вы писаете на мои ботинки!

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Ксендз говорит равину ‘что у вас за похороны , посыпают голову пеплом, плачут,кричат, то ли дело у нас все поют , выпивают.’ равин говорит ‘да мне таки больше нравится , когда ваших хоронят.’

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот ,Абраша,разница между их ногами...

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

- Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
Нет, но за комплимент спасибо.

Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле...

- Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
- Ну и что? Ты же носишь трусы?

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!

Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!»

- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
- Это 555-15-15?
- Нет, это 555-15-16...
- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

Встречаются Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает:
- Скажите, ребе, белый - это цвет?
Раввин:
- М-м-м, да, белый - это цвет.
- А черный - это цвет?
- Да, черный - это тоже цвет.
- Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

У нового русского спрашивают: - Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Я добавляю:

РЕШИТЬ заставить встать сходить купить выпить

НАПОМНИТЬ РЕШИТЬ заставить встать сходить купить выпить

ИСПУГАТЬСЯ РЕШИТЬ заставить встать сходить купить выпить

Для студентов и кто ими был:
В институте:
На первом курсе - робеющие
на втором курсе - смелеющие
на третьем курсе - наглеющие
на четвертом курсе - обнаглевшие
на пятом курсе - пофигисты
на шестом курсе - молодые специалисты !!!!!!!!!!!!!!