Пуританская семейка в
ожидании жениха ... Все чин
чином, строгость в одежде,
в обстановке. Иконостас на
стенах, ничего лишнего.
Приходит жених с
родителями ...нетопропливый
чинный разговор обильно
насыщен цитатами из
первокниг *... Будущая
теща, восхваляя настоящее
пуританское воспитание
дочери , предлагает зайти и
посмотреть строгость и
аскетичность комнаты
дочери . Строгая обстановка
комнаты, полки с книгами,
аккуратненькая девичья
кроватка , над кроваткой
очередной
иконостас ...Родители
жениха в глубоком
умилении . Жених заходя в
комнату случайно задевает
клетку со спящим
попугаем ...От толчка у
птички широко
открываются глаза и она
Арьот диким голосом :
- ТИШЕ, МЛЯ, МАМАШУ
РАЗБУДИШ !!!!...ТА НЕ ТУДА,
А В Ж*ПУ - МНЕ ЕЩЕ ЗАМУЖ
ВЫХОДИТЬ !!!!!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Самый ловкий, сильный и коварный зверь - это старушка, увидевшая в транспорте единственное свободное место...)

закинул старик сеть в синее море,тянет назад,тянет..........а ему и отвечают:"сеть недоступна!"

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

Интеллигентный человек - это тот, кто называет кошку кошкой даже после того, как он споткнулся о нее и упал.

Наш любимый праздник - День св.Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: ""Эффективно борется с жиром"".

- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Ну тык....
- Интересно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?...

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Водка - вкус один, а приключения всегда разные.

Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски сексуальны

- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

Иногда для счастья достаточно всего одного слова..."печатает"...

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

Захожу сегодня в троллейбус и слышу "божий глас" через громкоговорители: "Семерка короткая! Идет до конца Мира!!!"
Блин, троллейбус в преисподнюю...

Одна подруга жалуется другой- мол охладели сексуальные отношения,а та советует- " Увидишь что идет муж сразу раздевайся, поворачивайся раком к двери- он увидит- и... новые впечатления гарантированы!"
Встречаются через день-
-"Ну как?"
-"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- в обморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу! а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки, вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!"

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

-Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра??

Она: Мне тебя не хватает.
Он: Давай определимся. Тебе меня не хватает для полного счастья или для полного счета.

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! !
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

вший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!

Что случилось?
- Он ушёл,подарив розу и сказал,что вернётся,когда она завянет.
- Как романтично...
- Да...только роза пластмассовая...

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

Первое место в списке вещей, на которые посылают, оказался Гугл

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

- Доченька, ты что плачешь?
- Да книжку грустную читаю...
- Какую же?
- "Квантовая механика"...

- Что лучше - оральный секс или пиво ?
- Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс
и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по
минету, я угощаю!"


Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты"...
- Ага, так теперь у нас две проблемы энтузиасты и рельеф....

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мама!!сколько раз повторять!Я не Нахер!Я - ХАКЕР!

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))

★люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ★

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак.
В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии,
как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал
- по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру,
трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он....
И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.

Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу..

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

- Как прошла ваша поездка в Шотландию?
- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой

Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та.
- Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец
любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
-Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

Приезжает Илья Муромец на развилку дорог, там камень стоит, на камне надпись:

налево поедешь - по морде получишь,
направо поедешь - по морде получишь,
прямо поедешь - по морде получишь.

Задумался Илья: «Ну и куда же мне ехать?...»
Тут с неба голос: «Думай быстрее, а то получишь прямо здесь».

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!

- Да?! А я, дура, червей накопала..

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.

- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:

- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.

А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.

- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?

- Да хрен его знает, нагадил кто-то..

Лежит негр (пардон, афро-африканец) под пальмой у себя в Африке. На берег высадился американец, подходит к негру, видит пальму, бананы, говорит негру:

- Ты что тут делаешь?

- Лежу, о жизни думаю.

-Чудак, ты посмотри, какие бананы!

- Да, есть захочу - сорву.

-Да я не о том, чудак! Ведь можно все это продать!

-И что дальше?

- Кучу денег огрести!

- И что дальше?

- Да ты что! Представляешь, будешь себе лежать, наслаждаться! !

- А я что делаю?

Наконец-то получены документальные свидетельства о существовании Снежного Человека. Нет, его по-прежнему никто не видел, но зато было зафиксировано, что Снежный Человек проголосовал за "ЕР" на многих избирательных участках России.

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:

- Капитан, тебе помощник нужен ?

- У меня есть уже помощник.

- А боцман ?

- Боцман тоже есть.

- А матрос ?

- И матрос не нужен.

- А грузчик ?

- Нет.

- Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят ! Подходит мальчик, дергает его за рукав:

- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

- Мальчик, пошел на х#й ! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

- Чалься, семнадцатый !

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.

Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.

- Ты что это серьезно ?

- Да.

- А то смотри мне. Я шуток не люблю.

Если Вам не повезло с женой — помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой — помните, что есть другие мужчины.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

Нет идеальных людей — просто найдите такого же *банутого как вы сами и остановитесь.©Эдди Мерфи

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает...

Можно жить под одной крышей,пить вместе,заниматься любовью,но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на душевную и духовную близость.©Magenta

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.

Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Едет в трамвае женщина, на руках сверток с горшком. Из горшка раздаётся голос: "Мама, я царь?". "Дурак ты, а не царь", - отвечает женщина, и, уже извиняющимся тоном ко всем остальным: "Вот, одел себе на голову, к врачу снимать едем".

.Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...


Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.


Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон


Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять


Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".


Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...



Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.


Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.


Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.


Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!


Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...


Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!


Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с вами более 100 физиологических различий.


Пpиехал японец в Москву. Встречающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в жопе!


Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"


Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно, старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...


Заглянул под благовидным предлогом на огонек к милой даме: предлог так приглянулся, что покормили и спать оставили.


-Ух, замерз. Сейчас водкой снаружи натрусь!
- А я изнутри!


Тёща сегодня отожгла! Рассказывала про мультики, которые внуку нравятся и не могла вспомнить как зовут главного персонажа (речь идёт о Спанч Бобе):
-Ну там такой квадратик жёлтый, с большими глазами... разговаривает... ну как его... Господи... А! Вот! Вспомнила! ХЭТЧ БЭК!!!


она: мы будем жить счастливо, мой муж... и долго...
он: и дай бог нам дожить до алмазной свадьбы...
она: и до 150-летней свадьбы. а что ты мне на нее подаришь?
он: ожерелье из осиновых колышков


Идет женщина ночью по темной улице вдоль забора, а навсечу пьяный в дым
мужик. Поймал он ее, поставил раком к забору и женщина его спрашивает:
- Мужик, мне может быть колготки снять!?
А он ей отвечает:
- Да не надо, я и так перелезу.


Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.


... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.


Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!


Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит


Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.


"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".


Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка


Нам не дано предугадать,
Как Наше слово отзавется.
Попробуй громко крикнуть "Блядь"
И каждый третий обернется.


Да будь я хоть негром преклонных годов,
И пусть меня тащат на плаху,
Я русский бы выучил только за то,
Что можно на нем послать на Х..


На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?


Розеток уже не хватает, чтобы всякую куйню заряжать!

На улице -23 С.
Ещё чуть-чуть и снеговики оживут.
Белые, чтобы быть.
Жёлтые, чтобы мстить

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...

* * *

Шеф на собрании:
- Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

* * *

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером...
И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

* * *

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.


* * *

Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

* * *

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...

* * *

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

* * *

- А моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.

Возбужденная женщина врывается к врачу и говорит:
- Доктор! У меня большая проблема! Я сейчас разденусь и вам покажу!
Врач:
- Да не волнуйтесь вы так, милочка. Заходит за ширму, раздевайтесь спокойно, и я вас сейчас осмотрю.
Женщина зашла, разделась, зовет врача.
Тот заходит за ширму, осматривает пациентку и замечает два зеленых круга у нее на внутренних сторонах бедер, возле влагалища.
Доктор:
- Хм. интересно. честно вам скажу, понятия не имею, что это такое!!!.. Хотя, есть одна мысль.
- Ну, не томите, доктор, какая???
- Скажите, у вас был недавно секс с цыганом?
- Да, действительно был. А что?!
- Знаете, что. передайте ему, что серьги у него в ушах . не из ЧИСТОГО золота.

Разговаривают две подруги:
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.