Это всё анекдоты о психологах и психотерапевтах с сайта психоаналитика Нарицына

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Муж с женой приводят своего сына к психотерапевту и жалуются на то, что у ребенка серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть войдет.
Чадо заходит в кабинет, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом доктор пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.

Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- То же самое, только два года!

О находчивости:

Клиент - психотерапевту:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
- Только давай по-честному! Как я - без рук!!

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями...

Пациент на приеме у психотерапевта:.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!"

Невротики - строят "воздушные замки", психотики - в них живут, а психотерапевты - это те, кто взимает с них "квартирную плату".

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:
'Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!'
Господа! Я плакал! Е#ал - и плакал!

всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....

На пляже крики с моря-Help me, Help me!
А на берегу парочка и жена говорит мужу -Слышишь пока вся Одесса училась плавать этот п.. учил английский!

Из разговора с пациентом психбольницы: - Ну у Вас и мысли... - Ну так ведь у нас и место!..

А сколько анекдотов проливают свет на тот или иной раздел НЛП?! Вот, например, анекдот на подстройку и ведение:

Мужчина ловит машину. Останавливается частник. Мужчина садится рядом, говорит, куда ехать, потом достает из портфеля настоящий руль и берется за него как настоящий водитель. Водитель пожимает плечами: “Мало ли какие причуды у пассажиров?!” и едет по адресу. По дороге водитель рулит влево и пассажир влево, водитель направо и пассажир направо. Водитель объезжает лужу и пассажир полностью повторяет его движения. Выезжают они на ровное прямое шоссе. Едут себе какое-то время, вдруг пассажир делает резкое движение рулем вправо, водитель тоже резко сворачивает вправо и врезается в дерево. ...Очнулись оба, машина вдребезги, у каждого в руках по рулю. Водитель спрашивает: - Ты что, мужик, сумасшедший, да? На что пассажир радостно отвечает: - Да ты, главное, не переживай, не расстраивайся так. Со мной вчера то же самое было!

C сайта http://www.nlpcenter.ru

С него же:

В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда и ни с кем не спорил. Вот как-то приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нем в книгу рекордов Гиннеса. И такой между ними завязался диалог: - Это правда, что Вы прожили 90 с лишним лет и ни разу ни с кем не поспорили? - Да, это правда. - Ну, что вообще ни с кем ни с кем? - Вообще ни с кем ни с кем! - И что, даже с женой? - Даже с женой. - Даже с детьми? - Даже с детьми. - И что, за все 90 лет ни разу? - Ни разу. - (корр. накаляясь) Никогда никогда и ни с кем ни с кем? - Ну да. - (корр. краснея и раздражаясь) Ну не может этого быть, чтобы Вы за всю жизнь ни с кем не спорили! - (чел. примирительно) Спорил, спорил, спорил...

И ещё:

Сидит на дереве Сова, смотрит в одну точку. Мимо идут лесные жители и кричат: - Эй, Сова! Со-ва-а! Сова-а-а! Сова, ты что, глухая? (Сова не реагирует, продолжает сидеть, глядя в одну точку). Лесные жители размахивают руками у нее перед носом: - Сова! Со-ва! Сова, ты что, слепая?! (Сова продолжает сидеть неподвижно, глядя в одну точку). Ну, постояли и ушли, махнув рукой. А Сова, продолжая сидеть и не меняя позы, философски изрекает: - Я не глухая. И не слепая. Я никакая!

- Сэp! Вы осел!!
- Это я-то осел ???!!!!
- Да Вы и на осла-то не похожи!
- Это я-то не похож ????!!!!!!

Там же:

Решили два молодых аспиpанта диссеpтацию написать. Выбpали себе темы и pазбpелись по кафедpам. Зашел к одному из них в гости знакомый пpофессоp. Увидел молодого человека за pаботой, поpадовался, да и заинтеpесовался:

- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема пpостая. "Чем дальше в лес, тем больше дpов."
- Да кто ж так тему-то фоpмулиpует! Hадо по-научному, посолиднее. К пpимеpу, "О наpастании топливных pесуpсов с пpодвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обpадовался аспиpант, с тpудом узнавая pодную тему.

Hа следующий день встpечает он своего дpуга и спpашивает:

- Ты как pаботу свою назвал?
- "О pоли музыкальных инстpументов в жизни домашних животных," - с гоpдостью отвечает дpуг.
- Это ты сам выдумал или пpофессоp подсказал?
- Конечно, пpофессоp подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

Летит как-то филин: "Угу! Угу! Угу! БУМММ... Ого!!!"

Маленький, мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а почему ветер дует?
На что папа, не отрываясь от газеты, начинает рассказывать:
- Ну, понимаешь, сынок, дело в том, что в атмосфере существует разница давлений, воздушные потоки перемещаются из области более высокого к более низкому, сталкиваясь, слои атмосферы разной плотности закручиваются в вихри...
Мальчик выдерживает долгую паузу и благоговейно спрашивает:
- Пап, а ты с кем сейчас разговаривал?...

С того же сайта:

Жил да был в военном городке прапорщик. Жил не тужил, каждый вечер приходя домой со службы, он отдыхал душой и телом. И был у него такой ритуал - бывало, только переступит порог своей квартиры, снимет один сапог и со всей силы кидает его об стену, сопровождая хлесткой тирадой по поводу командования, а потом с не меньшим усердием и второй сапог в стену летит в сопровождении теплых слов о правительстве... И так каждый день. Все бы. ничего, да вот только въехал в квартиру по соседству полковник И, ясное дело, не понравилось полковнику, что в его даме каждый вечер вешалки падают да ругань стоит. Терпел он, терпел, да не вытерпел...Вот пришел он к прапорщику и, как и подобает полковнику, пообещал авторитетно, что если еще хоть раз такое безобразие повторится, то отправлен будет прапорщик на самые что ни на есть каторжные работы куда подальше.
Присмирел прапорщик, тихонечко сапоги снимал и ставил у порога. Целую неделю держался.Да только как-то раз забылся и, придя дамой, кааак со всего размаху швырнет сапог об стену с руганью по поводу командования... И на полуслове язык-то прикусил, вспомнил и почувствовал реальность угроз полковничьих. Тихо так, еле слышно второй сапог стянул, в уголок поставил и лег спать...
Вдруг в три часа ночи страшный стук в дверь - на пороге полковник разъяренный:
-Ах ты, скотина такая! Из-за тебя вся семья спать не может! Сколько можно ждать! Кидай уже второй сапог!

И ещё с него:

Идут с берега моря два чукчи, тащат моржа за хвост... Идут, кряхтят - морж тяжелый, да еще клыками упирается, тащить неудобно. Встречается им геолог:
-Да что вы мужики корячитесь! Моржа за клыки тащить надо, так легче будет!
Обрадовались чукчи, схватили моржа за клыки...
-Да, - говорит один чукча другому, -молодец геолог, однако, тащить и правда легче!
-Дурак геолог, однако! - отвечает второй. - Вот гляди, обратно к морю пришли!!!

Опять с него:

Валяется кот на лавочке... Брюхо солнышку подставил и думает: "Сейчас встану, потянусь, пробегу через улицу, запрыгну на мусорные баки, оттуда на забор, по забору направо, до большого дерева, по нижней ветке во двор, потом по водосточной трубе доползу до балкона, и вот я и дома"...
Подумал, значит, так, последовательность операций состроил, вроде даже ресурсы подобрал... и запустил стратегию.
Встал, потянулся, пробежал через улицу, запрыгнул на мусорные баки, оттуда на забор, по забору направо до большого дерева, по нижней ветке во двор, ползет себе по водосточной трубе, вот уже и балкон совсем рядом... Вдруг кусок трубы-то и отрывается от стены...Летит кот на обломке трубы и во внутреннем диалоге совершенно изумленно произносит: "Не понял!"

Два цыгана, отец и сын, выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое цыганский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец ... Папа! Папа!!!... Папа!!!!!!

Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась:
- Он не столько сосет, сколько щупает...!

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти -
НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: "Что умеешь за сто баксов?"
Проститутка: "Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммм...
2. Ыыыы...
1. Мммм...
2. Ыыыы...
1. Мммм...
2. Ыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!!!
1. (Сдавленно) Зззз-дррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссс-тоит... Это - ОЧКИ!!!

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

Когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Два медведя сидят в берлоге, готовятся к спячке и задумчиво смотрят на падающие листья.
Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не спать и посмотреть на тех дураков которые приклеивают их обратно

О признаках:

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!

Лотерея - наиболее точный способ учета оптимистов))

Для продавцов. Как собирать информацию с клиента:

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал: разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши - пять рублей за гранату...

О предусмотрительности:

Мужик пришёл к директору зоопарка и говорит:
- Дал мартышке конфетку. Она, сначала, засунула конфетку в задницу, а потом съела... Чё за фигня?
- Да не беспокойтесь, просто она недавно кокос целиком проглотила, так у неё 2 недели запор был... Так что теперь сначала примеряет...

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

Жизнь не удалась. Но попытку всё же засчитали...

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Колхоз "Путь Ленина" на собрании колхозников решили переименгвать в "Лень Путина".

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?