- Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много - чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас так невзлюбили, в отличие от них?
- Но они то платят. В отличие от вас...

Жена пришла навестить мужа в тюрьме:
— Знаешь, дорогой, я должна тебе признаться: пока ты сидишь здесь, я изменила тебе.
— Знаешь, любимая, я тебе тоже...
— Любимый, это случайно произошло, я этого не хотела!
— Любимая, а уж я-то как не хотел...

Отсидел урка на зоне “пятнашку”, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается. Видит вывеску — “Кофейня”. Дай, думает, зайду. Подбегает к нему девочка с подносом:
— Что будете заказывать?
— Принеси ты мне, дочка, чайку горячего, да и все.
— У нас такой богатый ассортимент чая! Вам какой?
— Принеси на свой вкус...
Девочка подходит к бармену:
— Там такой посетитель сидит — весь в наколках! Чаю попросил на мой вкус. Боюсь, если не понравится, он меня зарежет!
— Да знаю я, какой они пьют, — говорит повар, — килограмм чая на литр кипятка.
Девушка несет чашку чифиря. Урка выпивает залпом, смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Темной ночью неизвестными преступниками ограблена аптека. Наркоту бандюги, забрали лекарства всякие забрали, а вот шампунь от перхоти оставили. Осматривает оперуполномоченный место происшествия и делает вывод:
-- Такое преступление мог совершить только лысый мужчина!

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Летит самолет. В салон входит мужик в маске и с автоматом:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!..

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

- Василий Иванович у вас чулок нет?
- А зачем тебе Петька? Ты что извращенец?
- Да нет. Надо кассу по быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

-- Что ваша рука делает в моём кармане?
-- Ищет спички.
-- Могли бы попросить...
-- Я постеснялся.

На пустыре бандитская стрелка: все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер:
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Ох, все секреты у них, секреты...

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе:
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

В квартиру врывается грабитель, и угрожая ножом хозяйке, спрашивает:
- Говори где деньги сука, а то порежу...
- А если скажу, вы меня не тронете?
- Конечно не трону.
- Поклянись!
- Падлой буду!
- Деньги в сбербанке...

Ранним утром домушник осторожно отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой еле слышится:
- Деньги они прячут в саксонской вазе, а драгоценности - в аквариуме...

Егор Трубников, эсквайр ВЕСЁЛАЯ АЗБУКА для малолетних вивисекторов

Муха

Что такое муха? Это птица,
Птица с волосатыми ногами,
Птица с очень мощными прозрачными крылами,
Птица, что и ночью не приснится.

Припев
Муха где-то
На потолке
Муха, где ты?
Зажать в руке...
Там где вкусно
Пахнет еда -
Муха сразу туда!

Что такое муха? Это рыба,
Рыба, что не дышит под водою,
Рыба, что грозит тебе и мне большой бедою,
Рыба, что зажарить не смогли бы.

Припев

Что такое муха? Это клетки,
Клетки небольшого организма,
Клетки, преисполненные грусти с пессимизмом:
Их еда обычная - объедки.

Припев

Саша - обалденная песня.

-дай 5 рублей в займы!
-у меня 5 нету, могу 3 дать.
-ну ладно, давай 3, а 2 будешь должен.

Папа с мамой нашли у Вовочки в портфеле "набор садо-мазо" плетки, наручники, кляпы, ошейники... итд.
Вечером собирается семейный совет.
Отец: что делать будем Вовочка? порть как я понимаю тебя бесполезно.....

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

Сейчас многие говорят: " креведко", "блондинко". Но немногие знают, что "морозко" это сказочный персонаж, а не "погодко"

- Нашего города кризис не коснулся...
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали!

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...


- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!


- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!


Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
( прим. sly2m - это кстати, вообще не анекдот)


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты все "руки из жопы, руки из жопы"...

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!


- Хобот есть хобот, - заявила Слониха Слону. - У меня эти номера не проходят.


У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.


Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!


Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???


Маленький Изя первый раз возвращается из школы. Всей семье интересно что да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил:
- Что, именно так вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы все равно не поверите в ту хрень, что нам рассказали!

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.


За два дня до сдачи выпускной работы в консерватории паникующий студент, у которого ещё и конь не валялся, само собой, обращается за помощью к другу: — мол, чего делать–то?
Тот ему говорит: "ты возьми выпускную работу своего художественного руководителя, задом наперёд проиграй, вот и готова будет работа".
На следующий день встречаются:
— Ну как проиграл?
— Ага. Моцарт получился.


В ходе визита в Москву, Бараку Обаме показали Царь-Колокол, который не звонит, Царь-Пушку, которая не стреляет и Царя-Тряпку, который не правит...


Какая разница между волынщиком и маленьким побитым щенком?
Один постоянно воет и скулит, а второй — маленький побитый щенок.


Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


- Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.


- Без еды можно прожить целый месяц.
- А смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

http://sly2m.livejournal.com

- На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.


Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.


- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."


- Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
- Скорее всего, будет есть руками...


Во время интервью Президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа для русской разведки осталось загадкой.


Обдолбанный наркоман приходит в Госнаркоконтроль.
- Я бы хотел устроиться к вам на работу.
- И что сподвигло вас на такое решение?
- Ну, я просто за нариков уже все прошел, теперь хочу за ментов поиграть.

- Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.


Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс?! - возмущается тот, - Накладывай мрамор - я плачУ!


Надпись на могиле блюзмена: Я НЕ проснулся этим утром.


Если уборку в доме проводить реже, то ее результаты будут очевидней.


Приходит устраиваться на работу в цирк дрессировщик и говорит:
- У меня оригинальный номер, крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет.
Проверили, действительно, не обманывает. Крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет. Сборы колоссальные, успех. Решил директор цирка выпытать у дрессировщика секрет номера. Повел в ресторан, стал его спаивать, все выспрашивает, ну как ему удалось сделать так, что крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет. Тот сначала сопротивлялся, не хотел говорить, но после десятой рюмки раскололся:
- Весь этот номер сплошной обман, надувательство, — и поет, и играет крокодил, а обезьяна только рот открывает.


Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов.
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.


Народ, как и собака - сердится на поводок, а не на хозяина.


- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.


Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.


- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.


Молитва программиста: "Господи, Спаси и Сохрани Как..."


Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1:- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2:- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему
упасть на землю.
3:- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец в офисе работает. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.


Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
-Что-то случилось?
-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
-Вы их сотворили?
-Да.
-По образу и подобию своему?
-Ну… да.
-Тогда ничего удивительного…
© Петр Бормор

http://absentis.livejournal.com/57217.html...305153#t2305153

Kлассический одесский анекдот

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Как-то папа сказал сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну...» — «Папа, я же в гвоздях ничего не понимаю, я маркетолог, специалист по рекламе!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты чуть-чуть поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!» Сын остался, папа уехал.

Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу...» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет: на биллборде изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет». Папа в ужасе: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа даёт команду наращивать производство, Фима снимает рекламу, и папа уезжает отдыхать дальше. Через две недели опять срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера!...»
http://gekkkon.livejournal.com/543432.html

Пост коротких полезных советов, основанных на личном жизненном опыте, иногда печальном.

Не трясите после душа яйцами перед кошкой

опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что–то хочет!

всегда считайте, что патрон в партоннике присутствует. Даже если его там и не должно быть.

Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда.

Чтобы быстро скрыть пулевые отверстия в стене используй зубную пасту.



При проблемах с женщинами надо поступать исключительно так, как подобает настоящему мужчине. Убегать.

Даже если вы уверены, что главная причина конфликта — её ПМС, не стоит использовать это в качестве аргумента…

Собака, которая "Она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе этого.

Не брейтесь наголо по пьяни.

если вы два раза ввели неправильно пин на карте, третий лучше не пробовать

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомните, в какую сторону открывается дверь.

не употребляйте наркотики все вместе одновременно

Не смешите хирурга во время операции по удалению апендикса

Подносите талон для открытия турникета в метро правой рукой и входите в него справа относительно вас


Если вы летите на космическом корабле со скоростью света, не вздумайте включать фары!

Не выкидывайте мусор в мусоропровод держа ключи в руках.

НИКОГДА. запомните. НИКОГДА не плюйте в полную пепельницу с близкого расстояния!

Скрещенные пальцы не освобождают от ответственности при подписании договора с дьяволом

стоя в крайнем левом ряду и ожидая стрелки, чтобы повернуть налево, держите колеса автомобиля прямо (не поворачивайте их налево)
если какой–то мудак въедет в вас сзади, вас хотя бы не вынесет на встречную полосу

Если вы догадались кто убийца — не гуляйте возле пропасти.

кормите черепах с почтительного расстояния, предварительно насадив голубя на багор.

Зная, что скорее всего получите букетом по лицу, все равно другой рукой защищайте гениталии.

Или используй, или не доставай, username!

Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но я не Саня!
- Фигассе, ты даже имя поменял?

Жизнь - это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литра водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???
-Троих победителей выгнали нах@р

— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Детские игрушки:
для девочек - ванька -встанька.
для мальчиков - машка-ляж-ка

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит!

Остановил меня на дороге гаишник, от него фразу услышал:
" в следующий раз так быстро не ездите, ведь ангелы-хранители больше 100 км/ч не летают"

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

- Выпей отравы, тварь!!! Ой, дорогая, я хотел сказать: выпей отвар из трав

В магазине.
Мужик: Девушка, а у Вас водка свежая?
Продавщица: В смысле?
Мужик: Да я неделю назад, взял три бутылки. Видимо одна тухлая была - так тошнило, так тошило.

И была у нее заветная невыполнимая мечта: не дать Брэду Питу.

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...