- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

- Если не я, то кто же? Кто же, если не я??? - втихаря напевал Владимир Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летёха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

В магазине продавец спрашивает у покупателя:
- Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то?
- Прийти, наорать и нахамить.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за яйца.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

После секса.
Она: Ты меня любишь?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.

- Алло, это КГБ?
- КГБ.
- Плохо работаете!
(Хлопок сзади по плечу)
- Как можем, так и работаем.

На верху Эйфелевой башни стоят четверо:
американец, француз, венгр и цыган. Американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает ее вниз. Бумажки дождем рассыпаются над Парижем.
- Это ничего, - говорит американец. У нас в Америке этих долларов полно.
Француз достает бутылку "Дон Периньона", открывает пробку и разбрызгивает шампанское с башни.
- Это ничего, - говорит француз, у нас во Франции этого шампанского завались.
Венгр смотрит на цыгана. Цыган смотрит на венгра а потом говорит:
- Только попробуй!

Едут в одном поезде раввин и католический священник. Ехать долго, разговорились.
- Скажите, равви, а это правда, что вам, раввинам ни в коем случае нельзя есть свинину? - спрашивает священник.
- Да, это правда, совсем нельзя есть.
- А вот честно ответьте мне, а вот вы когда-нибудь пробовали свинину?
- Ну вам-то я соврать могу, а вот от Бога ничего не скроешь. Был один раз такой грех - съел я как-то яичницу с беконом.
- Ну и как? Понравилось?
- Да, вкусный бекон был.
Едут еще полчаса и тут раввин спрашивает у католического священника:
- Скажите, отец святой, а это правда, что вам совершенно до женщины дотрагиваться нельзя?
- О, конечно правда. Нам, католическим священникам этого ну совсем делать нельзя, у нас целибат.
- А вы, отец святой, когда-нибудь женщину пробовали?
- Ой, ну вам-то я соврать могу, но вот от Бога ничего не скроешь. Была у нас одна монашка, пошли мы как-то с ней вечером молиться, ну и... сами понимаете - попробовал я женщину.
- Ну и как, понравилось?
- Да, очень.
- Раз в сто лучше свинины, не так ли?

Если на улице вас цепляет проститутка, значит вам пора задуматься о выражении своего лица.
По одной веской причине - проститутка выбирает не того, кто трахнет её, а того, кого трахнет она

Приползло от ibigdana

the_cher
27 сентября, 20:09 "Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!"

Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает:
- В графине он узнает свою мать.
- Чево? - спрашивает актер.
- В графине он узнает свою мать.
- Чево?
- В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер.
Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
- Мамочка! Как ты туда забралась?!

Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус:
- Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!!
Все угрюмо молчат. Он ещё раз:
- Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!!
Весна!!!...
Тишина... Алкаш, зло:
- Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью...

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим! - Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

Идет пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором еще один валяется. Идущий алкаш спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
- Я горжусь тобой.

Мужики в день получки выходят с завода.
- Давайте кинем монету и загадаем.
- Как это?
- А так: если выпадет орел, то сразу идем за бутылкой, если решка - сначала- купим закуску, если встанет на ребро - в кабак завалимся, а если зависнет в воздухе - все отдаем женам.

И когда ты, проклятый, только напьешься, - ругает жена мужа, еле стоящего на ногах.
- А вот уже сегодня напился, - промычал тот.

Разговаривают двое крепко выпивших приятелей.
- Что ты скажешь своей, явившись домой в таком виде?
- У меня разговор короткий: здравствуй, я пришел.
- И все?
- Все. Остальное потом говорит она.

Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово "водка". Утром приступили к работе. Наконец, один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
- Ну, так что?..
- Да ничего... - ответил второй.
А третий решительно добавил:
- Давайте сегодня я сбегаю!..

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм?
- Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой костюм нужен!

Зашел алкаш в рюмочную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит:
- Вы хоть булочку возьмите какую-нибудь закусить.
- Наливай, так и быть - возьму.
Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет. Выругался на продавщицу:
- Вот видишь, что твоя булочка наделала.

Жена - мужу:
- Где ты был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

На улице пьяный спрашивает у прохожих:
- Скажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показали:
- Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом.
- Я только выпил
- Это совсем другое дело, - говорит судья.
- Вот почему я приговариваю вас не к семи дням тюрьмы, а только на одну неделю

Пьяный в 5 утра вываливается из бара.
- Что это за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?


Сидит пьяный мужик в баре, а рядом молодая девушка. Он ей говорит:
- ИИИННАА…
А она ему в ответ:
- Я не Инна я Маша.
А он ей опять:
- ИИИННАА…
- Да я же сказала, Маша меня зовут!
- ИИИНННАААХ%Й от сюда!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пи#ды! Я пи#датый гонец! Я гонимый
пи#дец! Все пи#дец, я конец!