Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да.
- Сделаем!

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛЯ!!! " aвтомaтически меняет передвижение в пространстве..

- Любите ли Вы Кафку?
- да, особенно грефневую!

Идет операция. Врач хуячит скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!"

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают

Пациент: -Я ложусь на правый бок и ничего не получается. Доктор: - Ну Вы лягте на левый бок. - Что, лицом к маме???

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели

Если свет выключается со звуком "эээ", значит, в туалете кто-то есть.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк.... так и получилось.... толк вышел, бестолочь осталась!

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-ми летний сын, очень метким словом - сынарник (С)

Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на земле.

Уважение надо ещё заслужить, любовь - завоевать, дружбы - добиться. Хорошо, что хоть ненависть не требует никаких особых усилий.

Урок биологии: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения? С задней парты Вовочка: - Бл*дь, а я их нюхал!

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!..

Роман Абрамович:

Roman_s_bablom Романаркадич:

Я вашу Барселону во все Челси Реал.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

– Мама, смотpи, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал! – Б@я, еще один муд@к растет

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

— Я хочу волшебной любви..
— Давай трахаться в шкафу, там Нарния.

У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нахуй не посылал?

- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим. - Вот нахрена тебе столько денег?

«Еще ни один философ не смог согласовать государственные принципы с моралью». Эммануил Кант

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Молчит. - Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! -Да тихо, блять! Я обуваюсь!

- Але, мама, дай папе трубку....Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму. ..... Але, мам, ты слышала, папа разрешил

- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне все это, или я покончу жизнь самоубийством!

Вбегает в автобус сексуальный маньяк и кричит: -Сейчас я изнасилую всех женщин в этом автобусе! Одна девушка говорит: -Пожалейте хотя бы пожилых На что с другой стороны автобуса кричит старенькая бабуля: -Сказал всех,значит всех!- и обращаясь к маньяку:-Начинай, милый. #3315

из фейсбука:

Судя по московской погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить! (с)

Похоже, не только московское чучело Масленицы выжило и мстит...
В Киеве снежок и морозец.
Международный заговор масленичных чучел!

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет,
водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть.
Вдруг стрaшный стук в дверь:

- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!

- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим..
.
Через пaру минут опять стрaшный стук.

- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!

- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...

Через некоторое время из-зa двери отвечaют:

- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...

Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!

Две другие головы поворaчивaются друг к другу:

-"Ну не пидор, a? "

Рецепт борща для мужчин:

55-65 кг женщины ставим
на 40-50 мин у плиты
до готовности борща

“@nextjoke:


- Пожалуйста, не двигайся. 
- Почему? 
- Я трахаю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль, дикторы новостей просто ахуели

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины - А-А-А! У-У-У!
Старик копает дальше, не обращая внимания. Тут мужичок понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичок - хрясь!
И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

“@zemant:

- Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?!

“@igfkbrjd:

У психолога. 
— Посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку! 
— У вас есть выход — отравить… 
— Кого? 
— У вас есть выбор…?”

“@OrlovMark:

В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!!!».”

Украинский юмор Прямо с ярмарки:

Дедуля с бабулей продают усяку всячину огородную. Дядько долго рассматривает гарбузы, но не покупает.
Дедуля:
- Кажить, якого вам треба? пидберемо!
Дядько (с юмором):
- Та мени б такого, шоб сам додому йшов )
Я не выдержала ) :
- Ой, то навенрное вам нужен очень генно-модефицированый специальный сорт - уже с ножками )
Дедуля:
- Ага. И шоб GPS встроено було...

“@buzlol: “@hog1337:

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

Английский джентльмен не знает, как сообщить cекретарше, что она уволена, и нач
инает издалека: Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали… Но с понедельника мы все-таки, пожалуй, попробуем.

Всё всегда заканчивается хорошо. Если закончилось плохо, - это ещё не конец.
П. Коэльо.

“@fate_lines:

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Знаю людей, у коно такое настроение постоянно. Человек "Кого бы пнуть?", или "Кому бы плюнуть в душу?"

“@ASemendeev:

Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была-краса! Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

Пять вещей,которые женщина должна сделать в своей жизни:
-открыть глаза подруге;
-поддаться минутной слабости;
-взять деньги со словами - подлец, за кого вы меня принимаете;
-похудеть на 3 кг;
-и,внимательно изучив мобильник мужа-вычислить кто такая Олег Николаевна...

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный,сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая):
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!