Священник исповедует умирающую старушку.
- Чужого не брала?
Старушка еле заметно качает головой.
- Не сквернословила?
Тот же ответ.
- Не прелюбодействовала?
Еле слышно:
- Чего это, батюшка?
- Ну, с чужим мужиком спала?
Взгляд старушки прояснился. Она даже голову приподняла:
- Да что ты, батюшка! С чужим мужиком разве уснешь?

Приходит муж домой и говорит:
- Жена, меня сегодня вызывал начальник и сказал, что мне по статусу положена любовница. Так что не обижайся, приказ есть приказ.
Сказано - сделано.
Очередной корпоративчик. Все нарядные. Жена прогуливается по залу с мужем и спрашивает:
- Вань, а это что за девушка?
- Это любовница гендиректора.
- А эта?
- А эта - первого зама.
- А вот эта брюнеточка?
- А это - моя , - отвечает муж.
Жена пару минут окидывает взглядом троих девушек и выдаёт:
- А наша-то полууучше будет.

- Здравствуйте, это вы ждали принца на белом коне?
- Ну.
- Ну вот, я пришел!
- Клево. А где принц?

Саш, спасибо тебе отдельное за анекдоты. И за смешные истории из жизни.
Я с твоих анекдотов сделала уже подборку себе. Чего-то в последние месяцы они особенно острые и смешные. Я все больше и больше нахожу аналогий в жизни, как своей, так и своих знакомых как реальных, так и виртуальных. Гогочем вместе.
Вчера от этих Красных шапочек и Буратин просто "валялась пацталом". (из темы Одиночество тоже кстати, на середине истории яблоком подавилась от смеха). Дошло до того, что не выдержала, и в 3 часа ночи разбудила мужа, беднягу, которому надо на работу вставать рано, устает очень, а "мне посмеяться было не с кем". Стыдно так. И не выдержала, смех изнутри взорвался и мне нужно было с кем-то срочно поделиться, иначе я бы сама до утра так и не заснула. Муж послушал анекдоты, но спросонья ничего не понял, очень странно посмотрел на меня. А утром вообще не помнит, что я его будила и хохотала.
А с утра посмеялись уже вместе от души, я по-новой.

Спасибо тебе.

Мария подарила:

Анекдот:
Зебра смотрит на себя в зеркало и размышляет:
"Я - как сама жизнь: полоса белааая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, ЖОПА, полоса белая полоса черная......................."

Классный анекдот такой (из жизни).
Обсуждали с мужем, я говорю: "муж классно воспитал свою жену, смотри какие правильные вопросы она задает".
А он: "Я от тебя такого не ожидал... А почему ты не рассматриваешь вариант, что это просто естественное глубокое взаимопонимание двух близких людей?"

Офигеть, как здорово!

Мне почему-то кажется, что ты способна со своим мужем таких высот достигать. По моему, и у тебя и у него достаточно высокая для этого чувствительность и соответствующие этому ценности.

Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...

может быть всему виной мой
рост 187см,
вес 102кг и
характерная походка, выработанная десятью годами службы в кое-каких структурах - не знаю,
но я никак не могу поверить в то, что в России есть гопники...

Ближе к вечеру, после окончания ежегодной профессиональной конференции, два психотерапевта нежатся в лучах заходящего солнца на безлюдном пляже.
Вдруг с моря донеслись крики утопающего: «Помогите! Помогите!»
Немного поразмыслив над ситуацией, один из психотерапевтов спокойно сказал:
— Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй откликнулся после положенной психотерапевтической паузы:
— Но важно, что он уже говорит о ней!

Юбилей театра, все приглашены, кроме двух актеров. Один из них трагик, второй - комедиант.
Во время юбилея они сидят в гримерке и пьют водку.
Трагик вздымает руки к небу горестно восклицает:

- Не пригласили! Значит забыыыылиииии, нас, мой друг, за-бы-ли!!!

Комедиант ехидно улыбается и отвечает:

- Э нет, дружище! Не пригласили, значит, суки, помнят!

Приходит начинающий психоаналитик после первого самостоятельного рабочего дня к старому психоаналитику и жалуется: "Ну как вы можете по восемь часов в день слушать весь этот бред?!"
На что тот отвечает: "А кто слушает?"

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?


Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю...


В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с Вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы...


Вопрос: может ли психолог поменять перегоревшую лампочку?
Ответ: может, но лампочка сама должна захотеть поменяться...


Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье


Жили были старик со старухой у самого озера
Чад.

Пошел старик ловить рыбу.

Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.

Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.

Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.

Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.

Так сами собой исполнились все три желания.

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит "кажется"?...
– Секс все такой же, а гора посуды в мойке растет.

На приеме у доктора:
- Ну-ссс милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

http://martovskie-koti.livejournal.com/55853.html

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме.
Начал он со спальни.
Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку.
Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно.

Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! - попросил маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

Девушка в автобусе. Сидит, держит на коленях котёнка и нежно гладит его...
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Эх... это навряд ли - я везу его на кастрацию!!!

Решал на досуге как-то кроссворд.
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей, 9 букв.
Дело принципа отгадать.
Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща.
Бился головой об стену.
Звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответ - ПАССАТИЖИ!

Cлучай из чьей-то жизни.
Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре - выпили, закусили, разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола.
Стали они паровозиком и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит.
Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул...
Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: Вась, выключи свет.
Парень, добрейшей души человек, бросил все и пошел к выключателю!
После этого девушка .... поседела

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Приходит некая дама к Раввину за советом.
Д. - Ребе, помогите... я не знаю что мне делать. У мужа другая женщина!
Р. - Вам нужно ровно в полночь на молодую луну выстричь у него из бороды три волоса, сжечь, смешать пепел с ветками старого веника и высыпать это всё под дверь сопернице.
Д. (прилежно записывая) А поможет?
Р. - Не повредит.

Кстати, про Голландию:
- Ваша цель поездки в нашу страну?
- Покурить травы и по2баться!
- Так и запишем: Осмотр достопримечательностей..

Горнолыжный курорт. Стоит на склоне счастливый горнолыжник, экипированный по последнему слову моды и техники. Начинает спуск и на полной скорости врезается в дерево. Летит кубарем, сломанные лыжи в разные стороны, очки вдребезги, руки-ноги переломаны. Горнолыжник поднимает лицо с выбитыми зубами из сугроба и говорит:
- Один фиг, лучше, чем на работе!

В женский монастырь прибыл чин из епархии. Во всех монастырских делах идеальный порядок, но одна вещь гостя весьма удивила:
- Матушка, я узрел, что во время службы часть монахинь курят. Можно ли это?
Настоятельница ответила:
- Действительно, некоторые сестры - постоянно курящие, и отстаивать длинные службы, ни разу не закурив, им было нелегко. Поэтому мы отправили запрос архиерею: "Можно ли курить во время молитвы?" Ответ пришел отрицательный. Через некоторое время мы отправили другой запрос: "Можно ли молиться во время курения?"

чтобы получить правильный ответ, надо задать правильный вопрос!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, что то скучно мне, тошно..
Муж: - Дорогая, может тебе съездить куда-нибудь?
Жена: - ооо, а куда например?
Муж: - нууу например... по ебалу!!!

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

...и еще пару-тройку под занавес...
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

Разговор трех виленских евреев:
- Я хотел бы после смерти лежать рядом с виленским талмудистом реб Иезеккией.
- А я - рядом с могилой Гаона.
- А я, - говорит Мотке Хабад, - хотел бы лежать рядом с Эстер Шульц.
- Но ведь она жива!
- Вот именно.

ГЕНИАЛЬНО!

К раввину обращается молодая женщина:
- Ребе, помогите мне! У моего мальчика запор!
- Читай псалмы!
Черезнесколько дней она опять приходит к раввину.
- Ребе, что же мне делать? У моего мальчика теперь понос.
- Читай псалмы!
- Ребе, а разве псалмы - не слабительное?!

К попугаю в клетку, посадили воробьиху.
- Не, ну я так не могу!!! Вы ей хоть макияж, какой нибудь сделайте!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
– Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Молодой муж после первой брачной ночи с надеждой в голосе спрашивает свою жену: «Ты плов умеешь готовить? Котлетки можешь пожарить? Ну хотя бы салатики?» Та в ответ: « Ну что ты пристал?! Я неплохо ставлю чайник!»

Жена мужу: «Да отнеси же ты наконец свои носки в стиралку! Сколько еще они могут валяться?» Тот хмуро в ответ: «Да не надо их стирать, они чистые, я их только что снял». Жена в ужасе: «Что, все шесть?!!»

- Слышь, Петка, а что такое "нюанс" ?
- Ну вот смотри, Василий Иваныч: у меня хер в жопе, и у тебя хер в жопе. Но есть один нюанс!

Новый русский хвалит молодую секретаршу:
- Молодец! Всего 2 ошибки!
- Спасибо!!!
- Теперь второе слово пиши...

Оооххх!!!СПАСИБО!!!
Получила ОГРАМАДНУЮ УДОВОЛЬСТВИЮ!!! Чего и вам жалаю....

Тебя тоже эта тема ждёт. Вернее - мы ждём и от тебя анекдотов. Думаю, у тебя куча терапевтических анекдотов набралась. Которые ты применяешь в работе, и - которые происходили с тобою и с твоими пациентами, Свет.

В целом - да. А в частности - ... банк собирался очень давно. И они всплывают сами под проблему...а так и не знаю что...
Люблю про лампочку.
Психотерапевту задали вопрос:
Вы можете сделать так, чтобы лампочка загорелась?
Да. Если лампочка этого захочет.

Я его периодически рассказываю на вопрос о гарантиях искомого результата. Не всем, конечно...

Но это уже с бородой...
Мне нужно живое общение, чтобы вспомнить!

Если подбросишь конкретную проблему - моГет быть что вспомню...

"Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток - тяжелую депрессию".

Про мужчин и женщин
о познании
когда неясность и запутанность
когда скучно
когда не понимают
когда не знаешь куда идти
когда не знаешь, кто ты
когда не знаешь, с кем ты
когда боишься смерти
когда боишься старости
когда боишься одиночества
когда боишься боли
когда не хочется жить
когда хочется плюнуть и всё бросить
когда нет сил
когда нет желания

Пока достаточно? Заполняй!

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

http://prokonsull.livejournal.com/80344.html

Новая версия анекдота
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!



Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка...



Читая газету, Вальтер наткнулся на статью о прекрасной модели и актрисе, которая вышла замуж за боксера, не отличающегося высоким IQ.
Вальтер, отрываясь от газеты, жене:
- Я вот никогда не мог понять, почему самым отъявленным кретинам достаются в жены самые красивые женщины???
Жена:
- О, спасибо за комплимент, дорогой!


- Знаешь как называется попа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.


Ктобыблядь
Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.))


По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.


Игровая приставка по-деревенски
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем:
в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху.


Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".



Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.



Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..



Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?



Самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...



Семья медведей сидит в берлоге. Маленький медвежонок канючит:
- Пап, а пап - ну покажи мне театр... ну покажи!!!!
Медведь:
- Отстань, не до тебя!
- Папа, папа, ну покажи театр...
Медведь берет в углу берлоги два человеческих черепа, одевает на лапы и говорит разными голосами:
- Слушай Коля, а в етом лесу медведи водятся?!
- та какие в жопу медведи...



Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".



В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!



Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и пипец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке


http://prokonsull.livejournal.com/100095.html

49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***,
дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто
так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все
закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны
только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по
углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при
падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по
лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за
происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и
тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в
кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он
писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- - Ну, как, девица, живешь?
- - Хорошо, батюшка, живу.
- - Отец, мать живы?
- - Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
- - Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- - А можно Вам вопрос задать?
- - Задавай, коли не боишься.
- - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а
ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?