43

Как-то, случилась следующая история: приятель Муллы Насреддина стал очень богатым. А когда человек становится богатым, ему хочется вернуться к прежним друзьям, соседям, в родную деревню, чтобы показать, чего он добился. Итак, он отправился из столицы в свою маленькую деревушку; прямо на станции он встретился с Муллой Насреддином и сказал:

«Насреддин, ты уже знаешь? Я таки добился своего. Я стал очень богатым, ты не представляешь, насколько. Я владелец дома на пятьсот комнат, это просто дворец!»

Мулла Насреддин сказал: «Я знаю нескольких человек, владеющих домами на пятьсот комнат».

Приятель сказал: «У меня есть две площадки для гольфа на восемнадцать лунок, три плавательных бассейна и оранжереи огромной площади».

Насреддин ответил: «Я знаю одного парня в другом городе, у него тоже есть два корта и три бассейна».

Богач сказал: «В доме?»

Насреддин ответил: «Слушай, у тебя, может быть, много денег, но я тоже неплохо устроился: у меня есть ослы, лошади, свиньи, буйволы, коровы, цыплята».

Тут его собеседник стал хохотать, говоря: «Насреддин, масса людей имеют ослов, лошадей, коров, цыплят...»

Насреддин прервал его, спросив: «В доме?»

Некий молодой человек спросил Сократа: «Посоветуйте, жениться мне или нет». И он спросил как раз того, кого нужно! Ведь Сократ очень настрадался от брака. У него была жена, ее звали Ксантипа, одна из самых опасных женщин за всю историю человека. И он пострадал достаточно, она постоянно придиралась к нему, указывала ему, швыряла в него вещи. Она даже плеснула однажды горячим чаем ему в лицо, и пол-лица у него осталась обожженным навсегда. Так что этот молодой человек знал, что обратился к тому, к кому надо. Сократ сказал:

«Жениться надо. Если вам попадется хорошая жена, вы будете счастливы, а если такая, как моя, вы станете философом. В любом случае вы выигрываете».

Об относительности внутреннего времени. Об ассоциированности.

О глубинных выборах: почему люди пьют

100

Один спросил другого:

— Ты психиатр?

— Почему ты спросил?

— Значит, психиатр.

Все эти анекдоты взяты отсюда

У любого будущего всегда есть признаки в настоящем

Это один из самых важных анекдотов. Человеки, почему-то игнорируют инфомацию о будущем, хотя она разбросана везде.

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Что-то мои друзья расшалились совсем, в последнее время присылают анекдоты, и все с ненормативной лексикой. Весна, наверное, действует. Прошу прощения, но этот не могу не разместить.

О настоящем понимании друг друга, почти без слов:

Деревня. Двум сыновьям приходит путевка в Париж (ну выиграли в лотерею)
И поехали они.
Проходит неделя – возвращаются, и мать к ним: «Ну сыночки вы мае, ну расскажыте старой бо николи вжо не буду у гэтым парыже. расскажите!»
Сыны: «Мать.......наливай!!»
Мать налила и опять: «Ну сыночки вы мае ну расскажыте»
Сыны: «Мать..... наливай ещё»
Мать налила и опять: «Ну сыночки вы мае ну расскажыте»
Сыны: «Так слухай. Прыехали мы, залезли на ихнюю ейфелеву башню и направо посмотрим - АХ*ЕТЬ, налево посмотрим - ЕБАН*ТЬСЯ
Мать в слезы, кричит, рыдает.
Сыны: «Мать что з табой!?!??!?!?»
Мать: «КРАСОТИЩА ТА КАКАЯ!!!!!»

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники.ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

Супер!

Стырено с форума Лукьяненко

Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.

***************
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
***************
Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались
закопать ее в песочнице.


С форума Лукьяненко

Последние слова...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если этот урод не переключит на ближний, я тоже хуй
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту
сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"



Стырено с форума Лукьяненко

Анекдоты из Матрицы:


Команда "Навуходоносора" смотрит на Нео, сражающегося на станции метро со Смитом.
Они видят, как Смит душит Нео. Нео скручен в узел. Он даже воздухом не дышит. Почти...
Через несколько секунд камера показывает Смита, размазанного об потолок и Нео, уже стоящего на платформе.
Все счастливы.
Вечером Тринити спрашивает у Нео:
- Как тебе это удалось?
- Да никак, - отвечает Нео, - Он меня в узел свернул. Дышать не могу. Перед глазами - пелена кровавая. И тут я сквозь эту пелену вижу перед собой яйца. Ну я их и укусил...
- ???
- Ты себе не представляешь, дорогая, на что способен мужчина, укусивший себя за яйца!..

Решили Нео и Морфей курнуть. Достали уже все что надо, как вдруг Морфей и говорит:
- Ты меня погоди - я ща душ быстренько приму - тогда курнем. Без меня не кури.
Ушел он. А Нео невтерпеж - взял и сам курнул.
Вдруг, из ванны крик: "Нео, принеси полотенце!"
Ну Нео думает: "Все. Кранты. Ща запалит, что курил - тогда п***ц. Даже кун-фу не поможет. Надо принести полотенце, так, чтоб не заметил, что я укуренный. Так, где полотенце?.. ага вот... в шкафу... Так, что ему сказать?.. "Морфеус, вот Ваше полотенце"... нет - запалит...о! - "Морфей, ты просил полотенце, так я его принес." - нет. Так точно запалит. Знаю... надо просто сказать: "Полотенце".
Итак: ванна - Морфей - полотенце,
ванна - Морфей - полотенце,
/идет к ванной и открывает дверь/
ванна - Морфей - полотенце,
ванна - Морфей - полотенце..."
- ОЙ! МАМОЧКА! ГОЛЫЙ НЕГР!


* * *

Красная Площадь. Памятник Минину и Пожарскому. Один из них указывает другому на Мавзолей:
- Морфеус, у меня дежавю!


* * *

На экзамене по физике Морфеус решает задачу. Экзаменатор отрицательно качает головой:
- Так дело не пойдет. Вы понимаете, в электрической цепи действуют соответствующие законы...
- Ну так правильно! Некоторые можно обойти, остальные - нарушить.


* * *

Neo: Оператор, мне срочно нужно содержание Кама-сутры.
Оператор: Загружаю...
Neo: I know Kama-sutra!
Trinity: Show me...


* * *

Убегает Нео от агентов. Забегает за угол, сует руку в карман:
- Так... это конец. А где же пистолет?!?


* * *

"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане

Поймал Нео Золотую Рыбку. Ну она ему и говорит про любое желание. Нео отвечает:
- Хочу, чтобы город Зион, последний оплот человечества, никогда не пал!
Рыбка думает-думает, думает-думает, и говорит:
- Не... Не знаю я, где твой Зион находится... Давай другое желание.
Нео думает и загадывает другое желание:
- Хочу, чтобы Тринити посимпатичней стала, хоть чуть-чуть, да не в Матрице, а в Реальном Мире.
Рыбка:
- Покажи-ка фотографию.
Нео показывает.
Опять Рыбка думает-думает, думает-думает. Так посмотрит, и сяк посмотрит на Тринити...
- Ладно, мужик, доставай карту, будем твой Зион искать!

Матричные анекдоты. Часть 2

3 сенятбря 2003




* * *

Бог троицу любит. Но не признаётся, потому что Нео ревнивый.


* * *

Нео Морфеусу: "А тебе, лысый, я телефон не скажу!"


* * *

Подходит Нео к мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?"..
Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"


* * *

Нео: "Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" -- негры?"
Сенатор: "Это ты у Морфея спроси".


* * *

Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там сам Билл Гейтс сидит. Нео подумал:
"И нафига я с этой матрицей боролся? Она бы и сама грохнулась".


* * *

"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.


* * *

"Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!", - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.


* * *

Просыпается Смит с бодуна и думает:
"Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!"


* * *

Надпись в титрах:
"При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного Смита не пострадало".


* * *

Идет Нео по матрице, вдруг крик "PANZER!!!" и с неба падет танк. Нео снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!"


* * *

Летит Нео в позе Супермена и, обращаясь к зрителям, спрашивает:
"У вас нет агентов Смитов? Нет? Тогда мы летим к вам!"


* * *

Объявление:
Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно.
Врач: Кащенко В.И.


* * *

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.


* * *

Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.


* * *

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео


* * *

Подкрадывается Нео к спящей Тринити, глядит - а вместо Тринити лежит чёрный куб...
"Блин, опять в режиме low details загрузили...."


* * *

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика за шкирман.
Отпускает его.
Мужик: "А-a-a-a-a-a!.."
Морфеус: "Нет, и это не избранный".


* * *

Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб.
"Security bug", - только и успел подумать Нео.


* * *

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, чё-то Яndex не грузится...


* * *

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.
- Блин! Опять матрица в своп упала!!!


* * *

Нео зоходит в комнату, там сидит создатель и сотни экранов с изображением Нео.
- Круто я попал на TV...


* * *

Нео погнался за Близнецом и оказался где-то высоко в горах. Берет мобилу:
- Линк, скажи, где я?.. Как это неправильно набран номер??? Какая еще Масяня? Куда-куда?


* * *

Наконец на экраны Москвы вышло долгожданное продолжение "Матрицы" - "Матрица-Перематрица"!


* * *

Матричные анекдоты. Часть 3

12 сентября 2003




* * *

Гляжу я на небо,
Та й думку гадаю,
Чому я не Нео,
Чому не летаю...


* * *

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
И дубинка, и очки, и агенты-дурачки,
Негр с отвисшею губою, милка с сотовой трубою
- Всех люблю на свете я: это Матрица моя!


* * *

If Matrix has you, relax, try to enjoy it.
Если Матрица имеет тебя, расслабься, постарайся получить удовольствие...


* * *

Идёт Нео по матрице а из-за угла толпа Смитов.
Нео в трубку: "Оператор, бысто iddqd и idkfa!"
Оператор: "Nightmare!"


* * *

"Ого, и там я" - подумал агент Смит, глядя в зеркало.


* * *

Все гадают почему в Америке погас свет?
Очень просто: снимают "Матрицу 3", Нео опять пошел к Архитектору.


* * *

"Ё-мое, что ж я наделала???" - подумала Тринити, взорвав очередную электростанцию....


* * *

Перезагрузка.
Нео встречает Близнецов и спрашивает у первого:
- Ты кто?
- Я брат.
Поворачивается ко второму:
- А ты кто?
- А я брат-2.


* * *

C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!


* * *

"Ложки нет!" - подумал Нео, вынимая желтый металлический предмет из чая Беседа.


* * *

Конечно, Нео - избранный. Ведь из всех людей, выживших в Матрице, он единственный белый.


* * *

Остановить агента Смита просто - надо запретить в матрице команду "copy".


* * *

Одетый во все черное, Нео шел по Цветочной улице и увидел 128 профессоров Плейшнеров.
- Агенты-репликанты, - верно понял Нео.
- Сволочь неонацистская! - неверно поняли Плейшнеры, доставая кастеты...


* * *

Морфей (голосом Ленина):
"Товарищи перезагрузка, о которой так долго и упорно твердили большевики, наконец свершилась! А теперь, товарищи - ДИСКОТЕКА!"


* * *

Q: Что объединяет Матрицу и Windows?
A: Глюки.


* * *

Нео выпил еще фанты и тормознул пятерых охотников.


* * *

Матрица. Нео выходит из белого коридора на улицу, а там агенты Смиты стоят с авоськами в очереди за помидорами...


* * *

Вы начинающий web-мастер и пытаетесь устроиться на работу. Если на собеседовании, после того как вы расскажете о себе и своих умениях, вас спросят знаете ли вы php, mysql и настройки Apache, то, со словами "Извините, одну секунду", достаньте мобильник, наберите какой-нибудь номер и скажите:
- Оператор. Мне нужны программы php, mysql и Apache.
Откиньтесь на спинку кресла и несколько секунд усиленно поморгайте глазами. После этого уверенно произнесите собеседующее:
- Теперь я знаю php, mysql и Apache.
Эффект будет просто ошеломляющий и работа вам обеспечена.


* * *

Компания Warner Browsers объявила о скором выходе третьей и последней "Матрицы" - "Абонент недоступен". В ней главный герой суперчеловек Нео погибает в муках в результате роковой ошибки коммуникационного оборудования. Спонсирует производство третьей серии известная немецкая фирма и российский оператор сотовой связи. Обе компании пожелали остаться неизвестными.


* * *

"Матрица. Перезагрузка"
"Титаник. Всплытие"


* * *

Просмотр второй Матрицы показал: Смиты размножаются пальцами.


* * *

2063 год. Аннотация к 95 серии фильма "Матрица": "...из этого фильма Вы узнаете ужасную правду. Компьютеры были созданы людьми!!!".


* * *

Hео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит.
Hа нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОHА ЕСТЬ!!!"


* * *

Оракул: "Я все знаю, Hео".
Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".
Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"
Hео: "Я не знаю".
Оракул (надменно улыбаясь): "То-то же!"


* * *

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.


* * *

Матричные анекдоты. Часть 4

13 ноября 2003




* * *

Нео, радуясь своим новым способностям, допытывается у Морфеуса.
- Морфеус, я теперь хорошо знаю кун-фу, а можно я на Пифии потренируюсь?
- Ты чего, сдурел? Она ж старая женщина, не дай Бог, зашибешь ненароком, а Пифия у нас одна..
- Да? Тогда можно я на Ключнике потренируюсь?
- Час от часу не легче.. Он же хоть и китаец, но старый, еще убьешь случайно - куда мы без Ключника?
- О, идея! А можно, я на Смитах потренируюсь? Смитов у нас много!


* * *

Просыпается Смит утром, с квадратной головой...
Мысли про себя... Если сейчас войдет кто-то в черном, это Матрица, и надо мочить, мочить, мочить. Если войдет кто-то в белом, это Ривенделл и надо грузить, грузить, грузить... Входит кто-то в цветном. "Ну ты, Хьюго, и нажрался вчера..."


* * *

Первая "Матрица", всем понятная сцена...

Агент Смит: Люди - это вирус!
Морфеус: Сам ты вирус!
Агент Смит: Хмм... А это идея!
Так начиналось победное шествие Смита по второй Матрице.


* * *

"Да, похоже, у него не только ложки нет..." - Сказал Нео, увидев, как "размножается" Смит.


* * *

Матрица. Зал суда, Нео - в качестве подсудимого.
Судья: Вы обвиняетесь в том-то, по статье такой-то....
Нео: Могу я сделать последний звонок?
Судья: Да.
Нео (подходит к телефону, набирает номер): ОПЕРАТОР! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!!


* * *

Нео - это 6-й сервиспак к MS Matrix NT


* * *

Матрица уничтожена. Все вернулись в реальность. Оператор выдергивает вилки из бошек героев.
Оператор: Хорошо. А где нам взять жидкой овсянки чтобы накормить остальное человечество, Морфеус?
Морфеус (задумавшись): Человечество... это вирус...
Оператор: Морфеус, ты ли это?
Морфеус: Я... я... я...
Нео: И я...
Тринини: И меня много....
Призрак: Я ведь хочу лишь малость...
Ниобе: ...ВСЕ!!!


* * *

Морфеус: Я видел как в агент Смит голыми руками ломал бетонную стену...
Агент Смит: А я видел как Морфеус голой головой ломал фарфоровый унитаз...


* * *

Смит Смиту - товарищ, помощник и зеркало.


* * *

А Морфеусу так никто и не дал...


* * *

Ниобе: Не знаю как там с кун-фу и пилюлями, но помню точно, что е$@^ся ты умел!.
Морфеус: Линейные размеры некоторых предметов в нашем мире не меняются, капитан Ниобе.


* * *

Тринити забегает в тупик. Достает сотовый:
- Танк, мне нужен выход, быстро!
Из-за угла выезжает Т-34, ломает стену...
- Спасибо, Танк


* * *

Матрица по-русски. Утро, Матрица, Нео просыпается с огромного бодуна, с трудом нашаривает трубку...
- Линк, кто я?


* * *

Индия, времён Махабхараты.
Время неудержимо движется к Кали-юге, и только Избранный, аватара Вишну, может спасти положение. Но для этого ему надо отключиться от Системы. А в этом случае он потеряет связь с самим Вишну - программой, которая направляет его движения. Он боится, что если он утратит связь с Опекуном, он не сможет остановить приближающуюся Эру Мрака.
А в это время в Первом Мире никто не любит Вишну. Старшие братья-Адитьи (сыновья Адиту-Бесконечности) прибегают к его хитроумию и умению обходить любые законы, но не уважают как личность, отчего он страдает. На фоне запутанных интриг между Миродержцами и их земными воплощениями, одинокий Вишну и его одинокая аватара-Избранный пытаются найти свой Путь для спасения мира...


* * *

Матрица: ГанджаВорлд.

Морфиус протягивает Нео две руки, в каждой зажат косяк.

Морфиус приводит Нео на рубку Ганджухоканнабиса, задымленную нахрен, а вся команда орет: "Эй, нео, йоу, это ты, чувак, ну как жизя?"

Нео с Телкой стоят в проге загрузки, на белой простыне.
Опер: Что вам надо кроме чуда?
Нео: Конопля.... много конопли!
Белый фон рассекают бесконечный стелажи курительных трубок и гидропонических тропиков ганджы.

Нео с Телкой приходят в Здание, Нео распахивает прикид, а там все увешано курильными трубками, косяками и ганджей.
Охранник, в восторге: Срань господня!
Через мнгновение группа спецназа сидит кружком вокруг Нео и, втыкая ганджу, подпевают Бобу Марли, который звучит из сумки, которую притащила Телка.

Нео входит к Богу Ганджы, а тот, сидя в кресле, подмигивает Нео, и рожа старика расплывается в широооооооооооокой ускоглазой улыбке.


* * *

- Зачем Вам телефон, мистер Андерсон, если Вы не можете ГОВОРИТЬ?
- СМСку отобью, блин...


* * *

Q: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
A: Ни одного - лампочки нет.


* * *

Q: Почему Смит так смеялся, когда засмитил Пифию?
A: Просто он сразу узнал все анекдоты, которые знала Пифия.


* * *

Q: Какая была последняя фраза Серафа перед тем, как его засмитили?
A: Позволь мне принести свои извине... буль-буль... Благодарю.


* * *

В конце первой части Нео по телефону обещал показать агентам "кузькину мать", а людям - "мир без границ и запретов". Не показал. На вопрос "Почему?" вот что нам ответил Архитектор:
"Ну, так как он уже стал Избранным, то про предвыборные обещания можно и позабыть".


* * *

Матричные анекдоты. Часть 5

23 декабря 2003




* * *

По последним данным, на выборах уверенно лидирует имеющая все большее количество сторонников партия агентов Смитов.


* * *

Нео входит в комнату Пифии. Пифия сидит за столом, курит.
Пифия (затягиваясь): Я вижу конец!
Нео (краснея): ой... извините... (застегивает ширинку)


* * *

Терминатор + Матрица
После ядерного взрыва смелые остатки человечества поняли, что победить машины можно только уничтожив их источник питания и устроили, как известно, вечную тьму... Но не тут-то было, машины придумали новый источник энергии, превратив людей в батарейки. Но Киану Ривз проснулся, чтобы освободить человечество... Он еще не знал, что для начала ему придется одолеть последнего Шварцнеггера.


* * *

Тринити: "Нео, я передумала. Я тебя больше не люблю. Так что ты больше не Избранный"... :Р


* * *

- Don't try to bend the spoon, it's imposible.
- Not imposible. Inevitable!


* * *

Смит, яростно наступая на Нео:
- Из-за вас, мистер Андерсон, в Матрице не осталось ни одной ложки! Вы когда-нибудь пробовали есть кашу вилкой??!!


* * *

Нео вбегает в Зал Совета и орет:
- Какая сука распаковала архивную копию агента Смита?


* * *

Первая мысль Нео после взрыва "Навуходоносора":
*с чувством глубокого облегчения*
"Нет, все-таки этот Поппер не сможет поступить на наш корабль!!!"
Вторая мысль:
"Черт! Теперь мне придется сидеть в Зионе... рядом с Поппером!!!"


* * *

...Знаете, почему засмитив Нео Смит уничтожился? Stack overflow!


* * *

Заповедь для Смита:
- Не смитьте, да не смитимы будете...


* * *

Смита увидел - убей его сразу:
Смиты на лапках разносят заразу!


* * *

Архитектор спрашивает у Нео:
- Так ты в самом деле слышал, как Смит обзывал меня желтой рыбой?
Нео:
- Да-да! И еще червяком, земляным червяком!


* * *

Сидит за столом в Зионе компания, перемывают косточки отсутствующим.
- Слушайте, а из-за чего Тринити и Нео разводятся?
- Да Тринити во сне возьми да и назови Нео Смитом!
Мужчины хором:
- Дура! Ей что, Нео не хватало?!
Женщины хором:
- Дура! Ей что, Смитов не хватало?!


* * *

Интересно, насколько сильный культурный шок испытал Смит, узнав, как все нормальные люди размножаются?


* * *

- Только без рук!!! - в ужасе кричал Нео, отбиваясь от Смита.


* * *

"Зайцы есть?" - деловито осведомился дед Мазай, стуча веслом по борту Навохудоносора.


* * *

- Тварь я дрожащая, или право имею? - подумал Смит. С этого все и началось:


* * *

... три предупредительных засмичивания воздуха, потом засмичивание и контрольное засмичивание в голову под девизом "Смить засмиченное!"...


* * *

Первый Агент: А у меня... А у меня... А у меня наушник!
Второй: А я... А я... А у меня и наушник есть и респавница я могу!
Смит: А я... А я... А у меня... А я Вас тут щас как всех засмичу нафиг...


* * *

Встретились как-то Смит и Нео.
- Привет, Нео!
- Привет, Смит!
- Как дела?
- Замечательно! Посмотри, какой дождик!
- Да, теплый, ласковый:
Вот так, слово за слово, и получил Смит по морде.


* * *

Повстанцу-чукче оператор загрузил в воpотник пальто ампулу с цианистым калием.
Самое сложное было заставить агентов кусать пальто именно в этом месте!


* * *

Смит спрашивает у своего двойника:
- Ты меня любишь?
- Да, конечно! А ты?
- И я себя люблю!


* * *

Ниобе: Какой же он у вас толстозадый!
Морфеус (обиженно): Сама такая.


* * *

Тринити: Hу и как ты себя чувствовал во время первого прыжка?
Нео: Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...


* * *

Ослепленный Нео идет за Бейном. Спотыкается, стукается об разные предметы.
- Ай... ой... уй... ай... блин... оу... ау... ай... ек... Ай... Ай... Ай кен си ю!!!!!


* * *

Объявление: Сбежал Смит. Ловить не рекомендуется.


* * *

Тринити: ... Не могла застегнуть свой ботинок минут пять...
Голос за кадром: Эти ботинки она приобрела в магазине "Мир обуви" в Москве.


* * *

Тринити: ...не могла застегнуть свой ботинок минут пять... Нео, я хочу тебе кое-что сказать...
Нео: Что?
Тринити: Застегни мне ботинок!


* * *

Смит: Мистер Андерсон, с возвращением! Вас нам не доставало. Как Вам мое произведение?
Нео (хмуро): Сейчас займёмся вычитанием...


* * *

Нео направился к выходу из кабинета Архитектора, но вдруг повернулся и угрожающе сказал:
- Вы еще ответите за свои антиобщественные опыты, хулиган!


* * *

Меровинг и Смит
Меровинг: Мне надо ухлопать парочку людей, а близнецы, понимаешь взорвались
Смит: Я сделаю, если хорошо заплатишь
Меровинг: Сколько?
Смит: Штуку
Меровинг: А, фигня, бери.
Смит: Стоп. Каждому!


* * *

Матричные анекдоты. Часть 6

29 февраля 2004




* * *

Нео шел по улице. Внезапно из-за угла вышел Смит.
"Вот те раз..." - подумал Нео.
"Вот те два!" - подумал второй Смит, заходя сзади.


* * *

В нашей Матрице открыта магическая школа Станиславского! Уникальное заклинание против повстанцев - "DISBELIEF" или, по-русски, "НЕ ВЕРЮ"! Смотрите, как они смешно осыпаются со стен и потолка и разбиваются вдребезги, выпрыгивая с 10 этажа!


* * *

Смит в толпе суёт руку в соседа: "Передай другому"


* * *

(Для читавших Булгакова)
Нео убегает от агентов, врывается в комнату с телефоном, тянет руку и тут...
...агент Смит, 12 пуль в корпусе, сползание по стене коридора...
Смит щупает пульс - нет его, пульса... Дыхание отсутствует, зрачок на свет не реагирует...
Агенты собираются уходить и тут...
и тут...
Нео открывает один глаз и, мявучим голосом произносит сакраментальную фразу (отхлёбывая из невесть откуда взявшегося примуса):
- Только глоток керосина спасёт смертельно раненного Нео!


* * *

...Закончена схватка с агентами, Тринити сидит верхом на тушке Нео, ластится... Нео приходит в себя. Тринити внезапно мрачнеет, затем надевает зеркальные очки без дужек и спрашивает Нео:
- Нео, хочешь узнать, что такое МАТРИЦА-2?


* * *

Нео выталкивает из себя руку Смита и начинает давать окружающим клонам по фейсу. Смит, смотря на руку: "Не втыкаю!"


* * *

Пьяный Нео ползет домой и вдруг видит белого кролика.
Нео: Кро-о-олик?..
Кролик: Нет, бе-е-елочка...


* * *

Смит (только что засмиченной Пифии): "С новым гадом, Мамочка!"


* * *

АНКЕТА ДЛЯ ИЗБРАННЫХ
(заполняется катаканой при помощи шариковой ручки с зеленым стержнем)
1. Фамилия, Имя, Отчество (полностью):
2. Никнейм: НЕО
3. Год и место рождения:
4. Текущий номер версии Матрицы:
5. Родители:
6. Дата последнего посещения Пифии (если ещё не посещали - поставьте прочерк) :
7. Диагноз, поставленный Пифией:
8. Диагноз, поставленный лечащим врачом:
9. Дата отключения от Матрицы:
10. Количество посещений Матрицы после отключения:
11. В чем Ваша миссия? (свобода, правда, мир, борьба за любовь - нужное подчеркнуть)
12. Почему Вы упорствуете? (не более четырех слов)
13. Предпологаемые дата и место Вашей смерти (заполняется Пифией):
14. Дата и место Вашей смерти (заполняется Архитетором):
Число:
Подпись:


* * *

Архитектор: ... Но помни! Мы ведь уже знаем, какой выбор ты сделаешь.
Нео: Откуда?
Архитектор: Мы согласились подключить тела Братьев Вачовских обратно к Матрице в обмен на сценарий этого фильма. Они дали мне его почитать. Так-то! Я все знаю!
Нео: А.... так вот что стало со сценарием... Видимо, они были так рады, что отдали тебе оригинал.... и фильм пришлось снимать по спойлеру!
Архитектор: ЧТО??????? НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! Ты должен пойти в левую дверь!!! ДОЛЖЕН!
Нео: Извини, чувак, Я пожалуй вернусь обратно в матрицу, найду Вачовских и завяжу их морским узлом.


* * *

Морфеус: очисти свой разум
Сайфер: пристегни ремни
Тринити: следуй за белым кроликом
Нео: ага, ещё предложите скушать красную пилюльку, печеньице, жидкой овсянки и поцеловаться с Персефоной


* * *

Архитектор: вы все еще не в белом? тогда мы идем к вам!


* * *

Вышел Нео на крыльцо
Почесать свое лицо.
Сунул руку - нет лица! ...
МАТРИЦА!
©Питерский КВН:


* * *

Конец "Матрицы-3". Кратер. Нео стоит, смотрит на Смитов... Нарастающий гул, из-под асфальта вырывается он, единственный и неповторимый ...
...Билл Гейтс!
- This is my Word! MY WORD!!!


* * *

Архитектор: Дверь справа ведет к источнику, а дверь слева - в матрицу, к твоей любимой...
Нео: Простите, относительно меня или вас?
Архитектор: Относительно...? Гениально!


* * *

Нео и Тринити решили пожениться...
Священник: "Клянитесь быть верными друг другу в горе и радости, в здравии и болезни, пока Смит не разлучит вас.


* * *

Агенты жестоко пытали Морфеуса, но он им ничего не сказал, потому что они ничего не спрашивали!


* * *

Нормальные люди чтобы уснуть считают овец, а фанаты Матрицы агентов Смитов.


* * *

После того как все поняли, что агент Смит простой вирус типа "червь", а Нео - антивирус, то сам Нео был переименован в Доктор Нео!


* * *

Финальная схватка Нео и агента Смита...
Смит от мощного "с ноги" улетает в стену кратера... через пару секунд вылетает оттуда с криком "Это МОЙ мир!!!".
На что Нео отвечает "Мир то может и твой, а вот район не твой"... и Смит от мощного "с ноги" снова улетает в стенку кратера...


* * *

- Ну наконец-то Нео взял красную таблетку, - облегченно вздохнули на Навуходоносоре. - Он уже десять раз синюю брал...


* * *

"И все равно не верю! Матрица - это просто фантастический фильм!" - говорит товарищ, проснувшийся в ванне, ошалело уставившемуся на него боту...


* * *

Архитектор мрачно медитировал на надпись, уже в который раз появлявшуюся на его мониторах:
"...Эта версия Microsoft Matrix .Net Advanced Server была незарегистрирована в течение последних 600 лет. Пожалуйста зарегистрируйте продукт или немедленно прекратите его использование..."


* * *

- Нео, если ты пойдешь направо - перезагрузишь Матрицу, пойдешь налево - спасешь Тринити... Эй Нео! Нео! Другое лево!..


* * *

- Это - мой мир! Мой мир!!! - кричал Смит, отнимая у Нео глобус.


* * *

"А есть ли на самом деле выбор?"- думал Морфеус, давая Нео две красные таблетки, одна из которых перекрашена в синюю.


* * *

"А нафиг ты нам нужен?" - думал капитан, протягивая Попперу две синих таблетки, одна из которых была перекрашена в красную.


* * *

Сераф: Моя осень плёхо говорить английский, поэтому узнать целовека могу только в бою.
P.S.
ХжКЧ: а извиняться перед вами я не собираюсь...


* * *

Смит Смиту - товарищ, помощник и запасные очки.


* * *

Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Bros:
"Матрица: Вычисление Определителя",
"Матрица: Транспонирование",
и, наконец,
"Матрица: Жорданова Форма".


* * *

Смит (крутя рукой у головы, как бы наматывая наушник): they stole it from usssss... da thievesssss...


* * *

"О, счастливчик" по-матричному...
- ...Вы только что удачно засмитили ещё одного! И общее количество Смитов увеличилось на 1 !!!
До миллиона Вам осталось совсем чуть-чуть, и у нас на улице следующий прохожий!
- Смитим или нет?
- Да
- Вы уверены?
- Да!
- А может, подсказку?
- Нет, я уверен!
- Но этот прохожий - Нео...
- Тогда я беру помощь зала.


* * *

Смит: Я беру помощь зала!
Нео: Тогда я - звонок к другу!
Архитектор: А я - 50 на 50!
Ведущий: Отлично, "смитить" или "не смитить"? Уважаемый компьютер DeusEx, уберите два неверных варианта!


* * *

Семь раз воткни - один раз засмить!


* * *

Маtriх-4:
Конституция закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.


* * *

Следствие из теорий cul8er'а.
Подключают Нео к Матрице, для финальной битвы со Смитом.
Смотрит он по сторонам - а вокруг стоят сотни, тысячи Пифий.
"Это было неизбежно, Нео!"


* * *

"Вдохновлённые лэйтером" © Сераф


* * *

Второй вариант:
Нео подключают к Матрице, он идет по улице, вдоль дороги - куча запуганных Смитов. Нео идет, смотрит по сторонам, вверх, потом вперед - на середину дороги вымаршировывает Смит-поединщик, подгоняемый Пифией.


* * *

Идет экзамен. Дверь открывается, и на пороге появляется студент, отъявленный двоечник, не сдавший этот экзамен накануне.
Преподаватель:
- Что за черт? Просто не верю! Вы пришли на пересдачу? Скажите-ка, сколько вопросов вы успели выучить? Не знаю точно, но почти уверен, что не густо.
- Я пришел поговорить.
- Ну, разумеется, кто бы спорил, ведь вы прошли сквозь ад ради беседы со мной. Кель бон сюрприз! Нес па? Кто бы мог подумать, что мы вновь увидимся спустя столь короткий срок? Провидение благосклонно к нам. Раз уж вы пришли сюда, товарищ студент, я могу предположить, что вы хотя бы заглянули в конспекты. Льщу себя надеждой, что вы усвоили данный вам вчера урок, и поняли, что действий без последствий не бывает.
Вот как мы поступим. Вы тянете билет, и отвечаете без подготовки.
(студент вытягивает билет, тупо смотрит в него, и переводит взгляд на преподавателя)
- Вам известен ответ на эти вопросы.
- Сама невинность. Конечно известен, это мой бизнес - все знать. А вот вам ответ неизвестен! Мне очень интересно, как некто, не посетивший ни одной лекции, получивший кучу двоек, и ни разу не заглянувший в учебники, был вообще допущен к сессии. Вы случайно не в курсе?
- Нет.
- Нет? Я так и знал. Но всегда лучше спросить, правда?
- Я предлагаю сделку.
- А вы не ищете окольных путей, да, товарищ студент? Ну, хорошо. У меня есть то, что вам нужно. Чтобы сделка состоялась, вам нужно предложить то, что нужно мне. И так уж получилось, что существует кое-что... я мечтаю услышать это с тех пор, как тут очутился. Мне говорили, что это почти невозможно...
- Что?
- Полноценный ответ, заслуживающий оценки отлично.
(студент бледнеет от ужаса)
Я вам уже говорил, что устав нашего института изменить невозможно, его логика и привела вас ко мне. Там где другие видят совпадение, я вижу следствие. Там где другие видят случайность, я вижу расплату. Ответьте мне хотя бы на тройку, и я распишусь в вашей зачетке. На мой взгляд, вполне справедливые и разумные условия, как думаете? Или у вас нет времени на ерунду?


* * *

Препод и Студент на экзамене
Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
Студент: Какую правду?
Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.

Матричные анекдоты. Часть 7

14 июля 2004




* * *

Архитектор: "Отсюда - две кнопки. Та, что слева - называется "ОК" и ведет к немедленной перезагрузке системы. Та, что справа - "Отмена" и ведет к уничтожению всех несохранненых данных. Как ты верно заметил, вся проблема в выборе".


* * *

- Я боюсь, Сераф! - сказала Сати, прячась вместе с Серафом от Смита.
- А уж я-то как боюсь! - отвечал тот.


* * *

Не показано в М3: когда Ниобе садится за руль, Спаркс раздает экипажу бумажные пакеты...


* * *

- И вот сейчас я стою здесь, перед столом преподавателя, на котором разложены билеты, и во мне нет ни капли страха! Почему? Потому что я верю в халяву? Нет! Потому что я помню! Нет, не содержание всего курса! Я помню, что пять долгих лет, пять долгих лет они мучают нас курсовыми и семинарами, пять долгих лет читают нам бредовые лекции, пять долгих лет не принимают у нас экзамены и отчеты по практике с единственной целью сломить и отчислить нас! Но мы все еще здесь!


* * *

Кость, выключи Архитектору конвейер, забери модели и уложи спать... А то взял моду: сперва не выспится, потом целый день на работе просидит, а потом Зион разрушает... © Уивинг


* * *

- Что ты сделал с Сати?
- Вопросы здесь задаю я!
- Ну ты и выродок! © Смит


* * *

- А теперь делай то, зачем пришел!
- Мамочка, отвернись. Я стесняюсь! © Смит


* * *

Из теории cul8er'a (что все-все-все придумала Пифия):

Пифия диктует: "... Нельзя бежать от следствий... нельзя отвергать предназначения... ведь, без цели, как мы оба знаем... мы бы не существовали...", - посмотрев на Смита, - "Точку поставь..."

А потом Пифия ему незаметненько поддиктовывает фразу про "Все что имеет начало..." и рисует схему, где кто должен лежать и стоять...

- Красный крестик - это Нео. Синий кружочек - Смит! Да нет, балда, это не цепь ноликов. Это остальные Смиты! Нет, это - не олимпийские кольца! И не забудь, сказать, про начало и конец! Ну, выучил? Повтори...
- Все, что.... (подглядывая в бумажку)
- Ну ладно, по дороге выучишь. И не забудь спросить Нео, зачем он встает. Вопрос риторический, но так полагается! Да я знаю, ЗНАЮ (по-твоему, это удивительно для Пифии?), что вы этого не проходили. Но он убедил меня в своих способностях. Он мальчик умненький (хоть и не догоняет) - что-нибудь придумает... Да, "Матрица - фальсификация", не забыл? А, нет, не запоминай это слово... давай что-нибудь попроще... "Искусственна"...

Один из Смитов поднимает руку:
- А можно выйти?
- Куда? Сейчас все вместе и выйдете.

- Маааааааааааааам! /*Пифия не реагирует*/
- Маааааааааааааам! /*Пифия не реагирует*/
- Маааааааааааааам! /*Пифия не реагирует*/
- Маааааааааааааам! А меня Сераф обижает! Можно я его засмичу?

- Потом, вместе с Сати... В качестве бонуса - заберешь печеньки... Да, кричалку помнишь? Опять забыл? "Это - мой мир!"... Только ее кричать надо...
Да, и главное, не слушай Нео, если он будет тебе говорить, что сегодня все кончится. Он просто еще маленький, не знет откуда Смиты берутся. Думает, что их аист приносит или что в катакане находят...

- Ну, какими словами ты встретишь Нео?
Мистер Андерсон, с возвращением. Вам нас недоставало? Как Вам мое домашнее задание?
-... Хм... в общем не плохо, но что-то не то... по конкретней надо бы...
- ... Как Вам этот интеграл по замкнутому контуру? Я его 3 часа брал...
- Интеграл - это слишком сложно... Надо проще...
- Хм... Как Вам мое произведение?
- Намного лучше... На всякий случай, ты знаешь значение слова "несправедливо"?
- Ммм... Не.
- Ничего, скоро узнаешь... Все, пора идти, а то опоздаешь... Так, напоследок: помнишь в чем смысл жизни?
/*Смущенно*/ Ну тебе лучше знать, мамочка....
- Ладно, беги...
- Мам, а когда все закончится?
- А это ты у новенького спросишь...
- Мам, я не пойду, там же дождь! Дай хоть зонтик! Я ж промокну!!!!
- Да где же на Вас зонтиков-то напастись?.. Через полчаса это не будет иметь никакого значения. Все, пошел!


* * *

Смит (бодро): Мистер Андерсон! С выздоровлением! Нас Вам недоставало? Как Вам мое произведение?
Нео (хмуро): Сейчас займемся вычитанием...
Смит (бодро): Я знаю это, я видел! Все мои воплощения будут наслаждаться шоу в сторонке...
Нео (перебивает, строго): ТАК! Что еще за шоу в сторонке?


* * *

- Чувствуете, мистер Андерсон, вот она... ээээ.... вот она... как ее?.. Перемена! Я должен поблагодарить Вас, ведь, в конце концов, именно на Вашем примере я понял, что бывает с теми, кто плохо считает до десяти... Он вынужден считать до девяти...
Нео оглядывается на Смитов. Пытается сосчитать. Сбивается между 7-ым и 8-ым пальцем. Начинает заново. Смиты перебегают туда-сюда, усугубляя и без того неподъемную задачу.
На лице Нео читается озарение!
- МНОГО!
Смит не втыкает. Он не понимает, откуда Нео знал настолько точный ответ.


* * *

В кратере. Смит, стоя перед Нео /*склеротично*/:
"А теперь я что-то говорю..." - чешет затылок. Ковыряет ботинком грязь. Смущается. Но, что-то вспомнив, бодро продолжает. - "На основе фрактальной математики Мёбиуса, а также секвенцальной компактности в сепарабельных гильбертовых пространствах... ЧТО? ЧТО Я СЕЙЧАС СКАЗАЛ???? Нет... это неправильно, невозможно, неизбежно... иррационально..."


* * *

- Не подходите ко мне! Вдруг Вы еще заразны... я боюсь этих... вирусов, - понимает, что сказал, что-то не то.
- Чего же ты уставился? Три икс квадрат...
- Это - куб!
- Ты был прав Смит, ты всегда был прав. Там действительно куб...


* * *

Deus Ex Machine расписывается в зачетке Нео:
- Свершилось.


* * *

Учительская. Разговор Архитектора и Пифии.
- Вы ввязались в оч-чень опасную игру. Как по вашему - если РОНО узнает, чо вы помогали детям списывать?
Пифия невозмутимо пожимает плечами:
- А что будет с остальными?
- С какими остальными?
- Ну с теми, кто не сдал.
- Они получат право на пересдачу.
- Так вы даете слово?
- Кто я по твоему, педагог?


* * *

- Я понравлюсь тебе, когда ты узнаешь меня поближе - сказал Смит Сати.
Сати узнала. И ей понравилось.


* * *

Смит: Печенье хочет любви, и этого не избежать!
Агенты: Это оно... печенье... обезвредить... но ведь печенье тоже... хочет любви, как и все остальные.
Меровинген: Печенье хочет любви, но это игра, всего лишь игра, милая!
Близнецы: Печенье хочет любви... это факт.
Персефона: Печенье хочет любви... разве оно не целовало тебя в губы?
Рама-Кандра: Печенье хочет любви, и это его карма.
Сати: Печенье хочет любви, но тебе с нами нельзя!
Сераф: Печенье хочет, прошу прощения, любви.
Пифия: Печенье хочет любви... На вот лучше съешь леденец.
Нео: Печенье хочет любви, потому что это его выбор.
Тринити: Именно это. Мне пришло тогда в голову, и мне так нужен был ещё один шанс сказать тебе самое важное. Сказать о том, что печенье хочет любви, как и все остальные.
Бейн: Я хочу того же, чего хочет и печенье, я хочу любви, как и все остальные!
Морфеус: Тревожные слухи оказались страшной правдой. Печенье собрало армию, и в эти минуты оно хочет любви, как и все остальные.
Призрак: Как и Святой Августин, Печенье хочет любви, но служит высшей цели. (из Enter the Matrix)
Маузер: Печенье хочет любви... ах, этого я и боялся!
Deus Ex: Чего ты хочешь? Любви, как и все остальные?


* * *

- Зачем, зачем вы встаете, мистер Андерсон?
- Холодно, блин, в луже лежать!


* * *

Нео и Советник Хаманн гуляют по тех. этажу:
Хаманн: Конечно эта мысль бредовая, но поневоле в голову лезет... А в чём суть кнопки Ctrl?
Нео: Ну мы можем нажать её, когда захотим.
Хаманн: Правильно! Захотим и нажмём её. Правда потом нам придётся думать, зачем мы её нажали?


* * *

Нео слегка "на бровях" возвращается к себе в комнату, стучит в дверь. За дверью, естественно, Тринити со скалкой.
- Опять с Линком тормознуховку пил?
- Не пил.
- Да ты ж еле на ногах держишься.
- Не пил.
- Скажи "Навуходоносор".
- Пил.


* * *

Повстанец в лесу (в порыве чувств):
- Кукушка, кукушка, что мне делать???
Кукушка (в ответном порыве):
- Кун-фу. Кун-фу. Кун-фу...


* * *

Приходит Смит в лес.
- Кукушка-кукушка,сколько мне жить осталось?
- Буль-буль...
- Благодарю...


* * *

Смит, Нео, Тринити и Морфеус едут в поезде.
Смит курит траву, его колбасит, он достаёт балалайку и начинает петь:
- Мы едем, едем, едем,
Мы едем, два вагона...
Тринити:
- Достал, заколебал уже со своими вагонами!
Через 5 минут заходят обратно. Тринити с фингалом, волосы дыбом, в общем вся покалеченная. Смит садится и опять начинает под балалайку петь:
- Мы едем, едем, едем,
Мы едем, два вагона...
Нео:
- Достал, заколебал уже со своими вагонами!
Смит:
- Чо?! Пошли выйдем, разберёмся!
Приходят - та же история. Нео весь нафиг покалеченный. Смит опять начинает петь:
- Мы едем, едем, едем,
Мы едем, два вагона...
У Морфеуса кончается терпение:
- Достал, заколебал уже со своими вагонами! Пошли выйдем,разберёмся!
Нео:
- Морфеус! Лучше сиди! Их там правда два вагона!


* * *

ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ ТЕЛЕКАНАЛА «MATRIX-TV» на завтра:

6:30 — «Доброе утро!» утренний канал с Сати
9:00 — «Ложка есть» социально-аналитическая передача — Архитектор ответит в прямом эфире на вопросы подключенных
10:15 — «Прошу прошения» энциклопедия этикета. Ведущий — Сераф
11:00 — х/ф «Полет» — кинопритча: отключенный, считающий себя Избранным, решает прыгнуть из окна, что бы доказать это своей девушке
12:30 — «Загадочные явления» — двое людей на прошлой неделе видели летающего льва Аслана. В чем дело?
13:15 — Выпуск новостей
14:00 — м/ф «Следуй за белым кроликом»
14:30 — х/ф «История об агенте Диксоне» — детский сеанс. Фильм-сказка о простом агенте матрицы
16:30 — «Поединок» — ток-шоу. Морфеус и Архитектор спорят о последствиях легализации красных таблеток
17:20 — д/ф «Прямая связь» — премьера! Документальный фильм о проблемах операторов
18:20 — Выпуск новостей. Прямое включение с места атаки Зиона
19:00 — х/ф «Первые 150 поцелуев» — романтическая комедия: простая программа Персефона соскучилась по вкусу настоящей любви…
20:30 — «Печенье тоже хочет любви» — кулинарная передача
21:15 — х/ф «Оборотни» — фильм ужасов: количество оборотней растет день за днем и это вызывает беспокойство руководящих программ…
23:00 — «Liberte» — обзор самых модных вечеринок недели. Ведущий — Меровинген
23:40 — Выпуск новостей
0:20 — «Эгоист» — ночное аналитическое ток-шоу. Ведущий — агент Смит
1:15 — х/ф «Kill Tom» — боевик, основанный на старом мультсериале «Тоm & Jerry»
3:00 — Прогноз погоды и гороскоп на завтра от Пифии
(3:20 — Окончание передач)


* * *

Краткое изложение сюжета трилогии:

М1 - "Смит не втыкает, Нео не догоняет".
М2 - "Смит втыкает, но не в Нео, Нео догоняет, но не Смита".
М3 - "Смит воткнул, Нео догнал, но ничего хорошего из этого не вышло".

ЕТМ - "Смит не догоняет, Нео не втыкает, а Призрак и Ниобе - главные герои".
АМ - "Ни Смита, ни Нео - я не втыкаю и не догоняю".


* * *

Не пропустите! Зионские недели в Макдоналдс! Пластиковая каша и розовый кисель всего за девять с половиной рублей!


* * *

М2. Три агента вламываются в подвал. Их встречает Нео:
Нео: Привет, ребята.
Далее следует "проба сил", заканчивающаяся тем, что агент перехватывает руку Избранного.
Нео: Хм... Вас перепаяли!
Джонсон: Хм... Тебя переизбрали!


* * *

"Матрица". Нео впервые приходит к Пифии.

Пифия: Я знаю, ты - Нео. Не буду предлагать тебе сесть, ты все равно откажешься... И не беспокойся о Смите...
Нео: О каком Смите?
Пифия: Об агенте Смите. Мои дети его склеят...


* * *

До того, как Сайфер напоил Нео тормозухой, тот догонял даже белого кролика.


* * *

Матричные анекдоты. Часть 8

22 октября 2004




* * *

/*Возмущенно*/ - Что ты сделал с Сати?
/* Смущенно */ - Они Серафом как-то сами мне под руку подвернулись...


* * *

- Постойте! Я предвидел это! Это же... это - конец! Да, я видел это место. Вы - лежите, а я... я стою здесь, вот здесь и потом я... я... что-то говорю... Ах да: "Ты - славный малый, а я не люблю огорчать людей. Вот, возьми печеньку. Обещаю, еще раньше, чем ты ее доешь, сразу станет получше"... Что? Что я сейчас сказал????!!!


* * *

"Матрица. Перезагрузка". Супер Драка. Заходит Томпсон, его останавливает Смит.
Томпсон: ДУ???!!!!
Смит: Я! Я, я, я, натюрлих!


* * *

Пифия: Я выбрала дорогу, но дорожный налог был намного выше, чем я думала. // - смотрите в кинотеатрах триллер "Дорога на Арлингтон".
Тринити: У меня нет времени на ерунду. // - смотрите в кинотеатрах кино "Беги, Лола, беги".
Sparks: Это было бы круто. И еще протрите мне стекла. // - смотрите в кинотеатрах комедийный боевик "Автомойка".
Нео: Ты был прав, Смит. Ты всегда был прав. Это действительно неизбежно. // - смотрите на видео фильм-катастрофу "Армагеддон".


* * *

Слышите этот звук, мистер Андерсон? Нет? Тогда почему я слышу? А, черт, постойте... это у меня наушник барахлит...


* * *

Некоторые афоризмы Козьмы Пруткова в матричной обработке:

Влюбленный в одну особу страстно, целует другую токмо по расчету.

Если хочешь быть красивым - поступи в агенты.

Магнитная стрелка, непреодолимо влекомая к северу, подобна кораблю, всегда возвращающемуся в Зион.

Самолюбие и словоохотливость суть лучшие удостоверения бессмертия души смитовской.

Подключаясь к матрице, соберись с духом.

На дне каждого кокона есть осадок.

Не все отключай, что подключено.

Где имеется начало того конца, которым обладает любое начало?

Если хочешь быть Избранным, будь им.

Прозорливая женщина подобна Пифии.

Ну и просто подражания "подобиям" на тему:

Меровинген подобен торговцу, не желающему отдать что либо, не получив ничего взамен.

Близнецы подобны хорошим супругам - в то время, как один говорит, другой - думает.

Сераф подобен щенку, желающему, но не способному охранять. Когда Сати смитят, он способен лишь рычать на обидчика.

Архитектор подобен нечестному ростовщику, который берет больше, нежели ссужает.

Тринити подобна дорогой машине - всякий любит ее за то, что она состоит при Избранном, но не всякий за то, что она женщина.

Бейн подобен последователю Пруткова, плюющему в глаз всякому несогласному.


* * *

- Слышите этот звук, мистер Андерсон? Это - рок, попса, саундрек... Стэп вашей смерти...


* * *

Нет, я ничего не делаю не потому что ленивый, а потому что хочу передавать как можно меньше энергии этой гребанной Матрице...


* * *

Нео взял красную таблетку, взволнованно помял ее в руке, взял в рот, проглотил... и умер.
Мораль: не принимайте лекарств сомнительного происхождения и с истекшим сроком годности.


* * *

Ресторан Меровинга. За столиком сидит одинокий, ярко одетый мужчина и пьет. К нему подходит еше один.
- По-моему я тебя где-то видел. Лицо знакомо.
- А ведь точно.
- По этому поводу надо выпить. Выпьем?
- Выпьем.
Выпили.
- Слушай, а ведь ты программа?
- Да.
- Ну и я. Выпьем за это?
- Выпьем.
Выпили.
- А у тебя какая дата релиза?
- Такая-то.
- Во даешь! И у меня!
- Выпьем!!!
- Выпьем!!!!
Выпили.
- А у тебя какие способности?
- Ну такие-то? А у тебя?
- Такие же! Выпьем!
- Выпьем...
Прохожий видит это и спрашивает у метрдотеля:
- Скажите, что там происходит?
- О. Не обращайте внимания... Это опять Близнецы напиваются...


* * *

- Почему Смит не засмитил Нео еще во второй части?
- Руки не дошли...


* * *

Смит выпил еще фанты и засмитил Нео...


* * *

Тест: Какой Вы персонаж «Матрицы»?

1. Ваша любимая песня?
а) «У окна стою я как у холста…»
б) «Выбери меня, выбери меня…»
в) «Все в моих руках, я знаю, все в моих руках…»
г) «Я точно знаю — хочешь…»
д) «Целый день без дела и душа и тело, наконец звонит телефон…»
е) «Будь или не будь, делай же что-нибудь!»
ж) «Солнечный круг, небо вокруг…»
з) «Поцелуй меня везде — 18 мне уже…»

2. В зеркале Вы видите:
а) человека в белом
б) сына Аль Пачино
в) стриженного эльфа
г) я знаю, что я там вижу
д) что мне опять позвонили
е) что надо, то и вижу
ж) не доросла до зеркала
з) привлекательную женщину, с которой так и хочется поцеловаться


3. Девушки обычно Вам говорят:
а) «Я думала, что Вы похожи на Билла Гейтса!»
б) «Не даром тебя выбрали»
в) «Не обольщайся по поводу меня. И ты тоже. И ты. И тот, что слева»
г) «Погадай мне, бабушка, на суженного…»
д) «ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!!»
е) «Что такое Матрица?»
ж) «Привет, девочка…»
з) «Я не буду с тобой целоваться!»

Итог: если у Вас большинство ответов…

А: Вы — Архитектор. Признайтесь, зачем Вы создали матрицу и мучаете несчастных людей?
Б: Вы — Нео. Вас избрали ради спасения мира, так кой фиг вы сидите перед этим тестом?
В: Вы — агент Смит. Просто агент Смит. Отойдите от меня. Я не боюсь, я просто нервничаю.
Г: Вы — Пифия. Вы это уже знаете, верно?
Д: Вы — Танк. Вытаскивай меня отсюда!!!
Е: Вы — Морфеус. Надеюсь, у Вас еще остались эти таблеточки, а?
Ж: Вы — Сати. Где твои фломастеры, девочка?
З: Вы — Персефона. И не надо меня целовать в благодарность.


* * *

Если Матрица - иллюзорный мирок, надвинутый на глаза, то его противоположность - Зион - реальный мир, сделанный через ...


* * *

Чем бы Смит не тешился - лишь бы не руками


* * *

Агент Смит: Почему сыворотка не работает?
Агент Браун: Да он, похоже, от нее тащится!


* * *

— Больше всего, Смит, мне нравится в тебе то, что ты каждый раз разный...


* * *

Случай из жизни - Сидит мужик, американец, видимо. А на беджике у него:
Президент Смит
Российская Новосибирская Миссия
Церковь Иисуса Христа
Святых последних дней


* * *

Лок: Это Вы разрешили взлет "Навуходоносору"?
Хаманн: Да. Он улетел, но обещал вернуться, милый, милый.


* * *

Тринити: Время, Мерв.
Меровинг: 5.45


* * *

Матрица. Парк. Скамейка. На скамейке сидят Тринити и Нео и наблюдают закат.
Тринити: - Какое небо красивое!...
Нео: *рассматривая код* - Да, это они умеют!


* * *

Cмит (обрабатывая прохожего):
- Ми... ми... (вдруг процесс засмичивания поворачивается вспять) ... ми... мистер Андерсон???


* * *

Бесполезно, мистер Андерсон. Бесполезно. Даже и не пытайтесь. Вам никогда не завязать этот шнурок.


* * *

М3. СББ. "Неодаммерунг"
Нео идет вдоль Смитов. Оглядывает их. Смиты стоят вдоль дороги. Скалятся. Из шеренги выходит Смит:
- Мистер Андерсон, с возвращением! Вас нам недоставало.
- Сегодня все кончится, - ответил Нео и достал BFG 9000.


* * *

Пифия: Неважно. Сейчас моя очередь. Я тоже буду делать свой выбор, как ты - свой.
Нео: Между тем, что мне говорить, и что от меня скрывать?
Пифия: Разумеется, нет.
Нео: Так почему Вы мне не сказали об Архитекторе? Про Зион и про тех, кто был избран до меня Вы тоже мне не говорили. Почему? Кто решает, когда время придет? Как мне удалось, не подключаясь к Матрице, вывести разум из физической оболочки? Как мне удалось силой мысли остановить 4-х охотников? И что вообще со мной творится?
Пифия: Хорошие вопросы, Нео. Задай их на форуме.

Бэйн: Никому не удавалось уходить от меня так часто, как тебе. И всякий раз я думал, что такое больше не повториться. Что уж теперь мы тебя не выпустим, но тебе удавалось ускользать. Я не могу найти подходящее слово, чтобы описать, насколько мне это неприятно.
Тринити: Ты "Поиском" поискать пробовал? "Поиск" не ищет слова короче пяти букв. Попробуй слово подлиннее.

Смит: Почему, мистер Андерсон, почему? Во имя чего? Что Вы делаете? Зачем, зачем встаете? Зачем продолжаете драться? Неужели Вы верите в какую-то миссию или Вам просто страшно погибнуть? Так в чем же миссия, может быть Вы откроете? Это свобода, правда, может быть мир или Вы боретесь за любовь?
Нео: Смит, читай FAQ!


* * *

- Ты можешь быстрее...
- Я стараюсь...
- Предела нет...
- Знаю, моя кинематика и так уже выше нормы...
...
- Нео, Трин, да когда Вы уже выйдете из этого лифта???


* * *

Первые 5 избранных:
1. Икар
2. Карлсон
3. Супермен
4. Бэтмэн
5. Коперфильд
Комментарии:
А как же Питер Пен??????????????
Он однозначно избранный!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вспомните все эти полеты, владение шпагой, сила воображения (ЛОЖКИ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
--
Тогда еще и Каспер
--
Или Кентервильское привидение?


* * *

Открывает Смит дверь в квартиру Пифии... И натыкается на шестиствольный пулемет.
-Ну что? Будешь меня смитить? - спросила Оракул.
-Н...нет!
-А придется...


* * *

"Какая ты, все-таки, сволочь, Смит", - думал Нео, поднимаясь из лужи, - "хоть бы руку протянул..."


* * *

Смит: Иллюзии, мистер Андерсон, причуды восприятия! Ловкость рук и никакого мошенничества...


* * *

Если бы сцена драки на Логосе закончилась по-другому...
В 01 приходит человек...
DEM: - Чего ты хочешь?
Человек: - А Вы еще не поняли? Лучше шевелить мозгами, чем поигрывать электронами...


* * *

Одновыводная логика.
Мы в Матрице, а главное правило Матрицы – «ложки нет». Ложка, которой нет, это всего лишь напоминание нам о том, что мир нереален и, соответственно, реальных объектов и субъектов, его наполняющих не существует. Отсюда следует, что и взаимодействий между объектами не существует. Мир, который состоит из несуществующих вещей сам не существует. Матрицы не существует.
Предположим, что ложка и прочие вещи в Матрице таки есть. Это делает Матрицу неотличимой от реального мира, что противоречит самой ее концепции. Матрица = реальный мир. Матрицы не существует.


* * *

RGB по-Матричному:
Зеленый в Матрице,
Синий в РЛ,
Красный в мозгах у Нео.


* * *

Засмиченный Сераф, прежде чем засмитить кого-нибудь еще, обязательно просил прощения.


* * *

Попали на необитаемый остров Смит … Смит, Смит, Смит и еще два десятка Смитов. Поэтому анекдота не вышло.


* * *

Нео: Потому что я люблю тебя...больше жизни...Эрманн!


* * *

За двумя Смитами погонишься - сам им и станешь.


* * *

По мотивам известного мультфильма.
Нео у ДеусЭкса:

Д.: (меланхолично) Значит, мне угрожает бывший агент?
Н.: (плачущим голосом) Угрожает.
Д.: Агенты… это такие… в дорогих костюмах и темных очках?
Н.: Да. Но Смит… он больше не агент…
Д.: Не агент? С ним что-то случилось?
Н.: Ну… понимаешь… он гнался за мной… а я так хотел побыстрее стать Избранным… в общем он… он… он лопнул!
Д.: Агент? Агент моей системы? (Нео виновато кивает) А какой он был, когда был агентом? Какого цвета был его костюм?
Н.: Почти зеленый.
Д.: Надо же… мой любимый цвет… а какого он был размера?
Н.: Примерно с меня.
Д.: Надо же… мой любимый размер… но это не важно, Нео. Ты ведь хотел помочь… а мне уже никто не нужен.


* * *

Перед смертью, сквозь боль и шум, почти не понимая слов, Смит услышал голос Пифии:
- Прости дорогой, таков закон: нет ручек, нет печенья...


* * *

Каждый гнется в меру своей распущенности!!! (с) Ложка


* * *

Нео пристально смотрел на ложку... Наконец, та не выдержала и выдала:
"Ну что ты на меня так смотришь? Ну нет у меня сегодня настроения, нетууу!"


* * *

Вопрос: За что Меровинген так ненавидит Пифию?
Ответ: За глаза.


* * *

- Постойте... Я предвидел это. Это же, это конец! Да, я видел именно это место, Вы лежите, а я... Я... Я стою здесь, вот здесь, перед Вами, лишенный всякого страха, и мы... и потом я что-то говорю.. Ах да... Вера? Меня поддерживает моя вера? Не только! Э, что? Что я сейчас сказал?


* * *

Пифия: Леденец?
Нео: Вы уже знаете, возьму ли я его?
Пифия: Хмм... Я обладаю и торгую информацией. Я знаю все, что надо. Вопрос другой: Вы-то знаете, возьмете ли Вы его?


* * *

- Почему, мистер Андерсон, почему? Во имя чего? Что Вы делаете? Зачем, зачем встаете? Зачем продолжаете драться? Неужели Вы верите в какую-то миссию или Вам просто страшно погибнуть? Так в чем же миссия, может быть Вы откроете?
- Я хочу того же, чего хотите и вы. Я хочу получить все.


* * *

Нео - Пифии: Вы ведь знаете, что я спрошу.
Пифия - Нео: А ты ведь знаешь, что я отвечу.


* * *

- Интересно, куда попадают удаленные буквы?
- Как куда?! К Меровингу конечно!


* * *

"Главное приложить ручки - люди хотят любви, как и все остальные," - объясняла Пифия маленькому Смиту.


* * *

Агент Смит: Лейтенант, Вам запретили самодеятельность.
Лейтенант: А я не участвую (в сторону) зачем я солгал, я уже участвую… а зачем он спросил? Зубы заговаривате!


* * *

Близнецы раньше носили все черное, но однажды к Меровингену приехала тетя. А звали тетю — Ася…


* * *

В Шато раздавались удары по мордам
И дикие крики: "Убейте его!"


* * *

"Оно мне нужно, как рыбе зонтик"...

Оно мне нужно,..
... как Нео Поппер
... как Нео самолет
... как Нео бронежилет
... как Тринити юбка
... как Морфеусу расческа
... как Морфеусу унитаз
... как агенту второй наушник
... как оператору штекер
... как Ниобе спидометр
... как Призраку подружка
... как Серафу ложка
... как Пифии прогноз погоды
... как Deus-ex'у калькулятор
... как Попперу таблетка
... как Ключнику отмычка
... как Сайферу Зион
... как Джуи парашют
... как Охотнику отвертка


* * *

— Вы выслушаете меня, святой отец? Сомнения и грехи терзают мою душу.
— Конечно. Исповедальня ведь для того и существует.
— Хорошо… скажите, святой отец, убийство — очень большой грех?
— Да.
— Даже если убийство было совершено из самообороны?
— Все равно.
— Даже если убитый был не совсем человеком?
— Он был так же разумен, как человек?
— Думаю да. Я плохо знал его.
— Значит, Бог наделил его душой.
— И его убийство приравнивается к убийству человека?
— Да. Скажи, а тот, у кого ты отнял жизнь… сильно мучался перед смертью?
— Я не знаю.
— Не знаешь?
— Не знаю… но, думаю, его страдания были ужасны.
— Это большой грех, очень большой. Но Бог милостив и простит тебе это. Что-нибудь еще гнетет тебя?
— Понимаете, иногда меня посещают странные, полные гордыни мысли…
— Продолжай.
— Мне кажется, что я — спаситель мира.
— Вот как?
— Да. Многие говорят мне это, и в последнее время я сам начинаю в это верить.
— Смирись, не обращай внимания на пустую лесть и будешь прощен.
— Да, и еще… понимаете, мне кажется, что тот, кого я убил, преследует меня… он мерещится мне всюду.
— Продолжай.
— Нет… не стоит. Наверное, я кажусь Вам сумасшедшим… не обращайте внимания…
— Ну что Вы, мистер Андерсон, продолжайте! это так интересно...


* * *

Керри: Сегодня все кончится.
Буш: Я знаю это, я видел. Я уже записал процедуру инаугурации на видео. Все мои пиарщики будут наслаждаться шоу в сторонке - ведь нам уже известно, кто сегодня выйдет победителем.


* * *

"Матрица. Революции". Финальная битва.
Нео: Потому, что это мой выбор.
Смит: Какой это ТВОЙ выбор в МОЕМ мире?!


* * *

Матричные анекдоты. Часть 9

1 октября 2005




* * *
Нео. Воспоминания из детства...
Мама: "Давай, Нео, ложку за папу, ложку за братика, ложечку за сестренку" ... через два часа в доме не осталось ни одной ложки.


* * *

Agent Jackson: ME?
Smith: Yes ME. ME, ME, ME...
Agent Jackson/Smith: No, XP!


* * *

Пифия: А я предвидела это! Это конец. Ты лежишь здесь, а я стою перед тобой, и потом я говорю... Да. Я хочу того же, чего хотите и Вы, я хочу получить все! Э, что? Что я сейчас сказала?


* * *

Морфеус: Нео, тебе повестка.
Нео: Но мне же 20 лет и у меня двое детей.
Тринити: Это не важно. Главное, что ты - Призванный!


* * *

Super Burly Braw
Нео: МОЙ ВЫБОР!
Смит: МОЙ МИР!
Нео: ИДИОТ! МОЙ!
Смит: МО-ОЙ МИР!
Нео (недоуменно) : Я про выбор.
Смит: Я про мир.


* * *

Рейнхарт (строго, рассудительно): Мистер Андерсон, вы уже пятый день подряд опаздываете на работу! И какой я из этого могу сделать вывод?
Андерсон (с надеждой): Что сегодня пятница, мистер Рейнхарт?


* * *

Сераф: Вы знали, что все закончится именно так?
Пифия (закрывая сценарий): Ну что ты! Конечно нет.


* * *

- Постойте... Я предвидел это. Это же, это конец. Да, я видел именно это место, Вы лежите, а я... Я... Я стою здесь, вот здесь, и мы... и потом я что-то говорю. Ах да... Я устал... Устал от войны. Устал убегать. Вечный холод. Одна и та же пакость на обед и ужин. Но больше всего меня достал Архитектор со своими баснями...


* * *

Итак... это выход один на один! Я думаю, сейчас будет гол - против Смита у Нео нет никаких шансов, он неплохой полузащитник, но пострадавшего вратаря ему не заменить... какой отвлекающий маневр! Вот это скорость полета... ай-ай-ай... грубая игра. Это может быть желтая карточка. Но... нет. Арбитр дал добро.
А на другом фланге разворачивается нечто еще более невообразимое! Посмотрите как Морфеус отражает атаки Охотников… это похоже на его игру против близнецов на прошлом матче… да, трио Лок-Ниобе-Морфеус не даром называют большим щитом Зионской сборной и золотыми любовниками победы...
Смотрите! Это просто невероятно! ДА, Я ТАК И ДУМАЛ! Смит забивает гол, открывая счет за три минуты до конца матча. У людей нет никаких шансов хотя бы на ничью.
Постойте... боковая судья Пифия «зажигает» флажок: было нарушение? Смотрим повтор. Да-да-да. Было, было нарушение. Посмотрите - какая грубая игра рукой! Это явная красная карточка. Гол, конечно, не засчитан.
Сборная машин отступает, даже не пытаясь размочить счет. Ничья, ноль-ноль, а матч... матч... матч завершен! Снова ничья. Сборной Машин так и не удалось отыграться... они не взяли реванш за первую игру... ну что же! Зионцы буквально утерли нос этим вечным победителям.
До свидания, мои дорогие любители спорта. С вами был искренне ваш справедливый комментатор Иван Иванов, мы прощаемся ненадолго, ровно через неделю, на этом же поле, состоится матч «Последний Союз Людей и Эльфов» против Сауронских «Орков».


* * *

Смиты развлекались тем, что выпускали во дворе пьяного Избранного - он летал по траектории воздушного шарика, который надули и выпустили из рук, и неизменно в итоге падал на землю.


* * *

Магнето заинтересованно смотрел на ложку на столе. Потом поманил ее пальцем, задержал в воздухе перед собой и завязал в узел. Развязал. Расплющил. Разделил на три железяки. Заплел косичку. Слил ее в шарик. Вытянул шарик. Превратил его в ленточку...
- А Смит прав, - задумчиво произнес он, завязывая ленточку на бантик. - Она действительно есть...


* * *

Люциус лениво проводил взглядом стаю Смитов, пролетающую над горизонтом, и глубокомысленно заметил:
- Низко летят - к дождю...


* * *

Толпа Смитов гонялась за своей целью уже пятый час, когда перед ней вдруг появился оригинал. Смиты остановились, замерев в воздухе.
- Это, ребята, Гарри Поттер на своей «9М96Е», фиг с ним, пусть летает. А наш Избранный во-он там, - сообщил агент, в позе памятника Ленину указав им на запад.

А в это время Избранный летел и напевал
- «Не догоняю... Не догоня...» Не, что-то не то... Как же там?... А, точно! - «Нас не догонят.. Нас не догонят...»


* * *

- В том-то и дело, дружище, - печально сказал док, шлепая по воде нижним правым щупом. - Утонули твои очки.
В сером взгляде Смита показалось разочарование и сожаление. Он подошел и сел рядом, тоже уставившись в черную воду.
- Вот так всегда, - грустно сказал он. - Рацию свою Избранному отдать пришлось, чтоб узнал. До него, тупицы, пока дойдет, кто пришел... надо же было как-то подсказать. Теперь еще и очки потерял. Что ж от имиджа-то останется?... Сволочи люди, что ни говори - три тысячи лет назад, три тысячи лет вперед... - и никакой разницы.
Док согласно кивнул.


* * *

- Кстати о времени… Пора мне, - Смит поднял руку, чтобы посмотреть, который час, и выругался. - Опять забыл - «Ролекс» свой пришлось Тринити отдать за одну ночь. Никак, говорит, люблю я этого Избранного, а с тобой только за «Ролекс»... Все они, люди, такие. Ой, что-то засиделся здесь - вон уже Избранный собственной персоной - летит. Щас опять в фонарный столб вре... - Смит зажмурился и отвернулся.
Раздался скрежет и громкий мат.
- Ну вот, - невозмутимо сказал он, пожав плечами. - Никак не поймет, что ложка есть...


* * *

- А у нас один есть! - с воодушевлением начал Смит, - могу предложить: последняя модель «Нео-1», Интел Пентиум «-4», IQ отрицательный, что компенсируется неограниченными физическими возможностями, позволяющими гнуть стальные ложки и двигаться со световой скоростью. Кинематика в два раза выше нормы. В комплекте прилагаются черный плащ и темные очки, без которых объект не способен правильно функционировать. Имеется порт подключения к Сети. Спец. возможности - способность останавливать пули на лету, владение различными видами боевых искусств, в т. ч. борьба с многочисленными противниками, режим пониженной гравитации и замедленного времени, а также бонус-способность появляться в тот момент, когда тебя меньше всего ожидают.


* * *

- Мистер Андерсон, позвольте, я вас перебью, - вдруг негромко произнес Магнето, и все повернулись к нему. Эрик держал ладонь перед собой, словно удерживая что-то в воздухе, что наводило определенные подозрения...
- *...ое печенье!!! - Избранный с низкого старта тут же рванул в окно, спасаясь от нескольких сотен пуль, устремившихся за ним по воле Магнето. Через секунду о его пребывании не говорило уже ничего, кроме выломанной двери на полу и толпы растерявшихся Смитов.
- До встречи! До встречи!


* * *

Тетя Тома: Теперь Пифии нет.
Киану Ривз: Как? В этом фильме нет ни ложки, ни смысла, ни даже Пифии? А что же тогда есть?
Тетя Тома: Один ты...
Киану Ривз: И ВСЕ?
Тетя Тома: ...один Хьюго Уивинг, и еще сорок миллиардов...
Киану Ривз: Долларов?
Тетя Тома: Нет, Хьюго Уивингов.


* * *

Свиноматрица. Перезарезка.
Титаник. Перезатопка.


* * *

Cмит - это противоположность Нео.
Нео - высокий молодой человек со светлой кожей, короткими прямыми волосами и без вредных привычек. Тогда Смит должен быть маленькой пожилой чернокожей курящей женщиной с кудряшками. Следовательно, Смит - это Пифия. Ч.т.д.


* * *

M1-M2.
Нео расстрелял Смита из минигана, забрал Морфеуса. В метро Тринити и Морфеус уже "ушли". Появляется Смит. Расстреливает телефон.
- Мистер Андерсон, Вы убили меня. Либо я сейчас расстреляю Вас, либо в жестокой форме изнасилую.
Нео подумал, решил, что жить еще охота, а что Матрица, что Смит... В общем, потом еле встал, жаждет мести. Навалял Смиту и бросил его под поезд. Побежал к новому телефону. Открывает дверь. Там - Смит. Все повторяется. Нео еле живой поднимается. Со злости буквально разрывает Смита на куски. Так повторяется постоянно: Нео загружается в Матрицу, там его насилует Смит, затем Нео Смита убивает...

М3.
Нео: Программа Смит вышла из-под твоего контроля. Никто не может остановить его. Я могу.
Деус Экс: Ну ты же явно не за этим туда идешь.


* * *

Конец "Революции".
Смит (срываясь на крик): ... мой мир, МОЙ МИР!!!
Нео (вяло елозя шваброй по мокрому от дождя и грязному от глины асфальту): Да мою, мою...


* * *

В канализации, под открытым люком, сидят крыса и крысеныш. Над люком пролетает летучая мышь.
Крысеныш (восхищенно): Мама! Смотри - Избранный!


* * *

- Морфеус, эта линия раскрыта.
- Я в курсе, они перерубили кабель. Им был нужен цветной металл, и...


* * *

Все думают, что Архимед погиб при штурме Сиракуз римлянами. Но то не так, это случилось раньше.
Когда Архимед, лежа в ванне, открыл свой закон, он, по легенде с криком "Эврика!" выскочил из своей ванны в чем был. К сожалению ванна 44-12-00 находилась на высоте 20 метров над землей...


* * *

- Я тебя вижу.
И это была правда. Перед его слепым взором стояло оранжевое сияние. В сумасшедшем сплетении всех оттенков апельсинового, Избранный видел.
...Виктора ћщенко.


* * *

Морфеус: Тело не живет без мозга, Нео.
Нео: А! Тогда ясно, почему Поппер остался жив!


* * *

В одном высоком-превысоком небоскребе у молодого человека зазвонил телефон. Он поднес трубку к уху:
- Але.
- Они ищут тебя, Нео, - ответила трубка мертвым голосом, - беги скорее, они уже нашли твой небоскреб.
- Но кто ты?
- Нео, Нео, они нашли лифт, беги скорее.
- Кто они?
- Нео, Нео, они нашли твой этаж, беги скорее.
- Да что происходит?
- Нео, Нео, они возле лифта, встань и посмотри.
- Вот черт!
- Это - не черт, это - они. Они ищут твой "кубик", беги скорее. Офис напротив свободен.
Ведомый мертвым голосом из трубки, Нео выбрался на карниз и там встретил девочку с радиоприемником.
- Девочка, девочка, - вещал радиоприемник мертвым голосом, - гроб на колесиках нашел твой этаж...


* * *

Хаманн: Я пролежал в ванне 11 лет своей жизни. Теперь я не моюсь...


* * *

Пифия - Архитектору: Сегодня утром малыш проснулся и сказал что он больше не хочет гнуть ложки, смитов и спасать Зион от машин. Как мне объяснить ему что его никто не спрашивает?


* * *

Мысли агента Джонсона, когда он прыгал по машинам:
- Я легок, как перышко, как перышко...


* * *

Вас приветствует программа установки Мира. Для продолжения нажмите кнопку "Далее".


* * *

С миру по байту - Пифии на новый скин


* * *

Три главные красавицы трилогии:
Девушка в красном.
Девушка с тортом.
Девушка с помидорами.


* * *

Заходит поздно вечером Зи к Тринити:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама Нео жду!


* * *

Спит Киану Ривз и снится ему, что он взаправду Нео и тело у него все в контактах. Просыпается в холодном поту, ошупывается. А тело то в натуре все в контактах!
- Вот блин! Опять грим вчера снять забыл!


* * *

Поймали агенты Морфеуса. Он сопротивляется кричит:
- Ничего я вам не скажу! Хоть пытайте меня!
Агенты:
- А мы тебя пытать и не собираемся...
- Что, совсем совсем? - растроился Морфеус.


* * *

- Белый человек плохой охотник! - радостно ухмылялся Морфеус наблюдая как их обстреливает один из Близнецов.


* * *

Идут как-то по улице два агента. У них перед носом кто-то шлепается с неба весь в черном, вскакивает и убегает.
- Что это было? - удивленно спрашивает один агент другого.
- Да так, ничего особенного. Смитоманы опять Нео подстрелили.


* * *

Приходит Смит к Джонни Мнемонику и говорит:
- Ну все! Хана тебе Нео!
- Я не Нео я Джонни!
- Ђ мне по фиг! Все вы Избранные на одно лицо!


* * *

Встречаются Смит и Нео.
Смит: Мистер Андерсон вы какой-то бледный сегодня.
Нео: Э-э-э, Смит. Да ты солнечные очки одеть забыл.


* * *

Сидит Смит на скамейке орешки лопает, а перед носом у него Нео скачет и кричит:
- Не поймаешь, не поймаешь!
- Очень надо! - фыркает Смит. - У меня сегодня выходной!


* * *

- Печенье хочет любви как и все, - ухмыльнулся Смит.
- Пра-ативный! - отозвалось печенье.


* * *

Морфеус: В 20ом веке человечество было охвачено ликованием. Мы, гомо сапиенс, отмечали великий прорыв - создание ИИ.
Нео: ии?
Морфеус: Что, "ии?" Ну, напились, конечно...


* * *

Ночь, матрица, фонарь, аптека,
Бессмысленный зеленый свет,
Живи еще хоть четверть века
Все будет так, исхода нет

Умрешь, начнешь опять сначала
И повториться все как в старь
Ночь, матрица, перезагрузка
Аптека, улица, фонарь.


* * *

- Хм... Дежа вю
- Что ты видел?
- Тут пробежал... чебурек. За ним - другой, такой же...


* * *

- Я хочу Вас спросить, как ложкинец ложкинца: Вы "Матрицу" смотрели?


* * *

В своем вчерашнем интервью создатели "Матрицы" братья Вачовские рассказали нам главные завязки сюжета новой игры "Part Of Neo". По их словам это будет бродилка с элементами логики, главной задачей которой будет являться нахождение недостающей части Нео, которую машины припрятали от делегации Зионян. О том, какая это именно будет часть, Вачовские молчат.


* * *

Жил-был Меровинг, и было у него два Близнеца: один - умный, а второй - запасной.

* * *

Весь Мега Сити обсчитывают на серверах Матрицы, и только наш район - в овощном.


* * *

Если хочешь истинного, гарантированного счастья и удачи - встань между пятью Смитами и загадай последнее желание...


* * *

- Морфеус, я только что сентинеля сбил!
- Да как же это ты сделал, Нео? У нас же батарейки в транглюкаторе сели.
- Я его бумерангом сбил.
- Где же ты его взял?
- Да, в рубке стоял.
- Сколько раз тебе говорить, Нео, чтобы не трогал мои носки?!


* * *

- Морфеус! В Зионе педофила поймали!
- Расстрелять его, мерзавца!
- Так он говорит, что Хаманна знавал еще ребенком!


* * *

- Морфеус, агенты близко!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую катану затупил.


* * *

- Трын-тын-трын-тын-тын
- Ты меня звал, Нео?
- Акстись, дура.
- Помнишь, милый, в прошлой серии, когда ты делал мне прямой массаж сердца, спросил: "хочу ли я умереть умной, или остаться жить красивой?"
- Ну?
- Знаешь, что с того времени изменилось?
- Что?
- Ничего.
- Да, Тринити, надо было тебе тогда умирать.


* * *

Томас Андерсон сидит у себя в "кубике" в "Метакортексе". Ему приносят конверт, он вскрывает посылку, достает мобильник. Тот звонит. Нео принимает звонок, в трубке на фоне общего ржача слышится упитый голос Морфеуса:
- I just call to say: I love you!!!!!


* * *

Матрица 4. Начало. Нео просыпается на диване в комнате Морфея, к нему подходит Морфей и спрашивает: "Ну что, здорово прет от красной таблетки?"


* * *

Вышел Архитектор на балкон подышать воздухом, тут подлетает Смит и пытается его засмитить. "Совсем обнаглел!" - подумал Архитектор и нажал Reset.


* * *

Архитектор раздал всем людям кепки с изображением Земли. А потом хулигански надвинул всем кепки на глаза.


* * *

Морфеус показал Нео батарейку:
- Машины очень жестоки. Вот это например спинной мозг зайца-дюрасела. А зайца они стерли в порошок и подмешали в кисель в котором ты спал, после чего кисель приобрел приятный розовый цвет.
Нео стошнило.


* * *

Три часа ночи. Старушка поднимается на верхний этаж, а там Морфеус, Тринити и Сераф стажаются с охраной дискотеки Меровинга.
Старушка нахмурившись:
- Так и знала, что они тут на головах ходят.


***

Самая первая Матрица. Юрский период. Смитозавр всех засмитил. Идет битва с Неозавром. Смитозавр шваркнул Неозавра об землю. Трагическая развязка в образовавшемся кратере - все засмиченые динозавры взорвались. А ученые списали все на какой-то метеорит!


* * *

Сайфер сидит перед мониторами. Заходит Нео:
- Че это у тебя?
- Это код Матрицы, только я кода не вижу - уже привык. Здесь идет блондика, здесь брюнетка, там рыженькая...
Потом Нео ушел. С экранов мрачно смотрят агенты.
- Какая еще блондинка? че ты несешь? - разозлился Смит. Потом успокоившись, спросил - че звонишь-то, Лысый?
- Э-э.. разрешите пригласить вас на ужин?

* * *

Попил Нео животворной водицы из кратера, и как двинет Смиту в грызло!

Матричные анекдоты. Спецвыпуск
"Матрица" vs "Властелин Колец"

(в основном, автор - Леда)





* * *


Гэндальф дал Фродо кольцо и спросил:
- Что ты видишь? Что написано?
- Да фигня какая-то, все что имеет начало, имеет и конец.
- Этого я и боялся.


* * *

- Чего вы хотите, Смит?
- А вы до сих пор не поняли? Я хочу того же, чего и вы, я хочу получить кольцо Всевластья!


* * *

Ругает Элронд сыновей:
- Вот будете бездельничать, в люди выйдете, как мистер Андерсон, царство ему небесное!


* * *

- Аш назг дирбатулук, аш назг гимбатул! - сказал Нео Меровингу.
Морфеус зевнул и перевел:
- Он говорит, если вы не скажете, где мастер ключей, он вас зарэжет. Шютка!


* * *

Хотел Нео Тринити оживить, пулю вытащить, сунул руку в грудь, и чуть не сломал. А та скромно так улыбается.
- Не переживай, милый, у меня же кольчуга мифриловая!


* * *

Элронд, многозначительно кивая на Арвен:
- Ну как вам мое произведение, мистер Арагорн?


* * *

- Это мой выбор, - печально сказала Арвен, глядя на отца.
"Интересно, как это я переживу, моя дочь, и не за программу?" - подумал Смит.


* * *

В пылу битвы Мерри Брендизайк вдруг закричал:
- Орлы летят!
Гэндальф посмотрел на небо и увидел Смита и Нео.


* * *

Хельмова Падь. Битва орков и людей в самом разгаре. Идет сильный дождь. Вдруг забегает Смит, с размаху бьет кого-то по морде, и кричит:
- Это мой мир! Мой мир!!!
Потом протирает очки, и смущенно оглядывается.
- Пардон! Опять съемочную площадку перепутал!


* * *

Там же. Орки уже заняли Падь. Теоден и немногочисленное воинство укрылись в пещере. Картинка: Ворота сотрясаются под ударами орков. Теоден себе под нос: "Нда... Тревожные слухи оказались ужасной правдой..."


* * *

Нео: Да неужто я и есть тот самый избранный?!
Морфеус: Да, и честно говоря, я тебе Нео, не завидую!


* * *

Гэндальф: Элронд, похоже, придется подписывать на дело людей!
Элронд: Ты что, забыл? Ничего нельзя поручить людям!


* * *

- Морфеус! Но ты стал белым теперь?!


* * *

- Гэндальф! Это ты?! - радостно закричал Фродо, увидев бородатого старика в белом.
Архитектор глубоко задумался...


* * *

Гэндальф высоко поднял жезл, и его сияние разогнало мрак, клубившийся под гулкими сводами. Хранители увидели огромный зал, которому не было конца.
- Это, друзья мои, великий подземный город, - торжественно объявил Гэндальф, - Зион!


* * *

Нео сделал большую ошибку. Не надо было обращаться за помощью к Архитектору. Нужно было просто бросить Смита в огненное жерло Ородруина.


* * *

- Научите меня уворачиваться от стрел? - деловито осведомился Фродо у Гэндальфа. Тот мудро улыбнулся в ответ и покачал головой.
- Когда придет время, тебе это не понадобиться.


* * *

Неимоверным усилием Фродо распрямил спину и поднял меч.
- Уходите! Уходите к себе в Мордор, я вам не дамся!
Сэм испуганно дернул Арагорна за рукав.
- Что он делает?!
- Он пытается поверить!


* * *

Мория. Узкий мост. На середине стоит Гэндальф. К нему величественно подходит Барлог, и говорит с гнусной улыбкой:
- Великий и могущественный Гэндальф! Вот мы и встретились! Я убежден, что вы ждали меня! Разве можно удивить всевидящего мага, это невозможно! Почему в таком случае он не ушел, ведь знал, что я приду?!


* * *

Смит поправляет галстук другому Смиту.
- Благодарю!
- Всегда пожалуйста, моя прелесссссть!


* * *

Фродо облегченно вздохнул, когда Горлум упал в Ородруин:
- Ну слава Эру, только пальцем откушенным отделался! А вот могло быть гораздо хуже. Как с Нео, например!


* * *

- Разговор предстоит опасный, но неизбежный! - сказал Гэндальф.
- А что опасного? - спросил Пин, - Стрелять он, что ли, в нас будет, или околдует издали?
- Кто знает, что ему взбредет на ум! Он сейчас опасней загнанного зверя. Помните: Меровинг - коварный и могучий чародей! Берегитесь его голоса!


* * *

Архитектор напутствует машины перед атакой Зиона:
- Мочить гадов без всякой жалости! Особенно в сортире!


* * *

Тринити: Не заводи Логос, Нео, взорвешься!
Нео: Нет, Трин, я на веслах пойду!
Тринити: Ништяк ты придумал! Без меня в город машин? Пифия че говорила? Потеряешь пацана - глаз на жопу натяну! И ведь натянет! Нафига мне нужны такие расклады?!


* * *

Фродо вошел в каминный зал и увидел маленького эльфеныша. Он подошел и присел рядом. Эльфеныш внимательно посмотрел на него и сказал:
- Знаешь, никакого кольца Всевластья на самом деле нет! Все обман! Дело в тебе!


* * *

- Вот две двери, - мрачно сказал Гэндальф, - Одна из них ведет в Мордор к Ородруину. Другая ведет обратно в Хоббитанию и к гибели вашего вида. Но ведь мы знаем, как ты поступишь, Фродо!


* * *

Хаммер стремительно подлетал к Зиону, отстреливаясь от охотников.
- Да откройте же кто-нибудь ворота, мать вашу!!! - отчаянно крикнула Ниоба.
- Сейчас, сейчас, - торопливо пробормотал Морфеус, - Как же там... блин, вот склероз, <ворота Зиона открывает заветное заклинание, друг, скажи и войдешь>. А на каком языке? Конечно, на эльфийском! Кажется, Эдро... , нет, нет, вспомнил! Мэллон!!!


* * *

- Спасайтесь! - отчаянно закричал Леголас, - Это Смит! Его не уничтожишь! Спасайтесь!
Глаза гнома остекленил ужас.
- Вот оно, Великое лихо Избранного, - прошептал он и, выронив топор, закрыл лицо руками.


* * *

Нео услышал сзади шлепанье босых ступней и испуганно обернулся. Никого не было.
"Горлум!" - с облегчением подумал Нео.
"Сам ты Горлум!" - подумал Бейн.


* * *

Арагорн склонился и поглядел ей в лицо и оно было белее лилии, холоднее снега, тверже каменного изваяния. Но он поцеловал ее в лоб и тихо промолвил:
- Очнись, прекрасная дева! Враг твой повержен и тьма рассеялась как дым! Очнись, Тринити!


* * *

Нео: Сегодня все закончится!
Смит: Я знаю это, я видел! Ведь нам с вами уже известно, кто сегодня выйдет победителем!
Нео: Грози чем хочешь, я все равно сражусь с тобой!
Смит: Ты - со мной сразишься? Глупец! Ни один смертный муж мне не страшен!
Нео: А я не смертный муж! Я Избранный!


* * *

Нео: Да разве мне это по силам! Морфеус, ты и сильный и мудрый! Будь ты Избранным!
Морфеус: Нет! Не искушай меня, Нео! Это твое бремя! Если я получу твое могущество, я захочу защитить всех слабых и униженных:, чтоб сделать их потом своими рабами! Ужасен агент Смит, а ведь я могу стать еще ужаснее!


* * *

Сцена у Заверти. Из темноты на Фродо надвинулись черные фигуры. Он попятился, охваченный ужасом, выронил меч и надел кольцо. В зыбком тумане он разглядел высоких людей в черных костюмах и очках. Один из них шагнул вперед и вежливо спросил:
- Прошу прощения, вы тут Избранного не видели?


* * *

Нео обошел неподвижную фигуру агента Смита и вопросительно посмотрел на Морфеуса.
- Кто они?
- Это здешние церберы. Когда-то были нормальными программами. Архитектор собрал их, выдал костюмы, очки, наушники, и патроны. Бесконечные патроны! А потом пустил беспредельничать. Сами себя они называют агентами. Полные отморозки, никаких понятий. Всех наших мочат без разбору. Они никогда не остановятся, пока не поймают тебя!


* * *

ЛЕГОЛАС: Эл, а что это за книжку тебе прислали? А, слэшевые фанфики...
ЭЛРОНД: ну да...
ЛЕГОЛАС: небось, фанфики про меня?
ЭЛРОНД: нет. Про меня.
ЛЕГОЛАС: А... а... а... А по чему хоть?
ЭЛРОНД: по "Матрице".
ЛЕГОЛАС: Агент Смит и Нео, что ли?
ЭЛРОНД: нет.
ЛЕГОЛАС: О-па, агент Смит и Морфеус?
ЭЛРОНД: Хуже. Агент Смит и агент Смит. (швыряет книжку в огонь)
ЛЕГОЛАС: ни фига себе?!
ХАЛДИР, ЭЛИОН (подавившись лембасами): кх, кх... о Эру!!!!
©Эллениэль и Эстелл Грэйдо (Estell Greydaw)


* * *

Из дневника Шона Бина (Боромира):
Сегодня ПиДжей хвастался новой программой "Massive", которая способна генерировать на компьютере миллионы персонажей, каждый из которых ведет себя по-разному. Сказал, что эта программа будет использоваться при изображении орд орков. Орки на экране были все, как один, почему-то одеты в костюмы и темные очки, и отдаленно напоминали эльфа по имени Элронд. Пока я пытался понять, в чем прикол, ПиДжей носился вокруг с криками: "Как туда мог проникнуть вирус агента Смита!"


* * *

Съемки на сегодня отменили. Зачем-то искали какого-то "Избранного". Странные какие-то, где ж Буша в Новой Зеландии найдешь?


* * *

Фангорн идет по лесу, подходит у дереву и засовывает в него свою ветку... ветка прорастает в дерево,
Фангорн: "Хуумм... Хуумм.. Хуумм!..."
у дерева открываются глаза на коре и оно становится таким же энтом.
Дерево, хитро щурясь: "Хуум Хоом!!! "
Новый Энт идет за Фангорном.


* * *

Фангорн выходит из Леса и видит срубленные орками Сарумана деревья...
Фангорн: "Теперь, Сарумм-манн, я верну себе то, что тты отобрал у меня!"
Энты толпами выходят из леса и окружают Ортханк.
Фангорн: "БОЛЬШЕ!!!!! ЕЩЕ!!! "


* * *

Элронд засмитил Гендальфа.
Гендальф засмитил Сарумана.
Саруман засмитил Саурона (через Патантир Ортханка)
Гнендальф засмитил Леголаса.
Леголас засмитил Фродо.
Фродо засмитил Голлума
Голлум засмитил Смеагорла.
Фродо засмитил Кольцо.
Гендальф засмитил Балрога.
Гендальф уехал за Море и засмитил Илюватара.
Гамовер.


* * *

- Это конец! - пафосно произнес Смит.
- Но его конец, а не наш, владыка! - вставил Арагорн.
- "Чтоб ты понимал в концах, мальчишка!" - вспылил Смит про себя, но сдержался.

Матричные анекдоты. Спецвыпуск
"Матрица" vs "Звездные войны"

Нет ложки, есть только великая Сила, мой юный падаван!




* * *


- Зачем, зачем Вы встаете, мистер Скайвокер, зачем продолжаете драться? Вы верите в какую-то миссию или Вам просто страшно погибнуть? Оби-Ван говорил, что случилось с Вашим отцом?
- Он сказал мне достаточно, он сказал, что меня ещё ждут сюрпризы.
- Именно, я - Ваш отец. Удивлены?
- Нет. Не-е-е-е-ет... НЕЕЕЕЕТ!!!!
- Нельзя бежать от следствий, нельзя отрицать предназначения. Присоединяйтесь ко мне, и мы будем править Галактикой: отец и сын! Не можете сопротивляться - присоединяйтесь!

* * *

Нео-Морфеус. Первое знакомство.
- Морфеус?! Это честь для меня.
- Нет. Я не буду учить его...
- А что такое "Матрица"?
- ... Он нетерпелив...
- А что это за таблетки? Синюю или красную?
- ... Он дальтоник...
- А это что? Ритуал?
- ... Он стар для обучения...
- Холодно!
- ... Он мерзнет...
- Страшно!
- ... В нем слишком много страха...

* * *

- Оби-Ван Кенби. Наконец-то сошлись. Круг замкнулся.
- А ты кто?
- Я - Вейдер. Дарт Вейдер.
- И одна каска на всех!

* * *

- Это - "Навуходоносор". Наш корабль...
- ЭТО???!!! Так вы на нем летаете???!!! Вы смелее, чем я думал...

* * *

Призрак Оби-Вана: "Ложки не существует, Люк..."

* * *

ЗВ-6. "Звезда Смерти". Лифт открывается. Выходит Вейдер. Ведет молодого повстанца (главного героя). Кресло Императора поворачивается...
- Я ждал тебя, молодой Скайвокер.
- СМИТ????
- Мистер Андерсон???
- Что ты здесь делаешь???!!!
- Так Вы ещё не догадались? Лучше шевелить мозгами, чем поигрывать мускулами. Тоже, что и Вы...
Вместе: ОШИБЛИСЬ ПЛОЩАДКОЙ

* * *

Люк: Я пришел за капитаном Соло. Я могу тебе заплатить за него. Так или иначе, я у тебя его заберу. Ты можешь стать богатым, а можешь - мертвым. Что ты получишь от этой сделки - выбор за тобой.
Меровинг: Чушь! Выбор - это иллюзия, рубеж между теми, у кого есть власть и теми, у кого ее нет. Запомни мои слова, мальчик, запомни хорошенько: я пережил твоих предшественников - переживу и тебя!

* * *

ЗВ-4. Начало. Обстрелянный корабль подстыковывается к крейсеру. По двери ползет след от резака. Наконец дверь вваливается внутрь, в проем заскакивают штурмовики.
Голос за кадром: Прорыв в шлюзовой отсек!

* * *

ЗВ-5. "Звездный разрушитель". Вейдеру только что сообщили о провале "неожиданного" нападения. Вейдер вызывает на связь адмирала Оззеля.
Оззель: Лорд Вейдер, мы вышли из гиперпространства и... (хватается за горло, падает)
Лорд Вейдер: Лейтенант! (Рядом стоящий Ниида подскакивает к экрану) Лейтенант, Вам запретили самодеятельность. Речь идет о Вашей безопасности...

* * *

Лея (оказавшись на борту имперского крейсера): Линк, я внутри.

* * *

С3РО: Я - С3РО, робот-переводчик. Знаю более 30 миллионов языков. А это - Р2Д2, астродроид. Очень интеллектуальная модель...
Морфеус: А это - ЭМП, электро-магнитная пушка. Одним выстрелом разрушает логические цепи всех роботов, находящихся в радиусе действия.

* * *

"Возьмёшь синий лайтсейбер, и сказке конец. Возьмёшь красный - войдёшь в страну чудес". Вот так и перешёл Анакин на Тёмную Сторону...

* * *

4-й эпизод, Люк учится использовать Силу.
"Не пытайся отразить луч, это невозможно. Для начала нужно понять главное - луча не существует!"

* * *

- Великий и могущественный мастер Йода, вот мы и встретились! Я убеждён, что Вы ждали меня… Почему же Вы тогда не ушли, ведь были в курсе того, что я придумал? Почему Вы ещё тут?... Но теперь Вам от меня не уйти, жалкий старый чебуратор…

* * *

- Мистер Андерсон, Пифия не сказала вам правду о вашем отце?
- Она сказала что ты обманул и засмитил моего отца!
- Нет, мистер Андерсон. Я - ВАШ ОТЕЦ!
- Нет, нет, это неправильно, невозможно, это... несправедливо!
- Взгляните в эти тупые коровьи глаза вы увидите своего отца! Мистер Андерсон вы можете уничтожить Архитектора. Он знает это, он это предвидел. Это неизбежно мистер Андерсон, присоединяйтесь к нам, и мы одолеем Архитектора и станем править Матрицей как отец и сын!

* * *

Пифия: Ты спросить что-то хочешь?
Нео: Я смогу стать избранным?
Пифия: Избранный сотни лет обучаю я. Не вижу я в тебе ничего кроме приключений жаджы. А жаль, Обиван так верил в тебя.... нам будет его не хватать..
Нео: Что вы имеете ввиду?
Пифия: Обиван верит в тебя, юный Андерсон! Он будет сражаться с Вейдером, и погибнет.

* * *

Дарт Вейдер: А... Оби.. Ван... известнейший преступник собственной персоной....
Обиван, роботу: R2-D2! Уведи отсюда скайуокера!

* * *

Дарт Вейдер кидает Обивана об стену, потом поднимает его и тащит к толчку.

Дарт Вейдер: Знаете, учитель... я тут проводил классификацию видов... и обнаружил, что джедаи - это вирус... Я эту галактику ненавижу! В вашей голове есть ключ к Главному Входу базы повстанцев. И я вытащу его оттуда!

Вейдер размахивается головой Обивана, чтобы расквасить ее об толчок, но Обиван вовремя переходит в энергетическое состояние.

* * *

Йода: Видишь это болото? Это программа-симулятор внутренних помещений Звезды Смерти. Есть несоответствия... но пока сойдет. Что видишь ты? Если бы это не было болотом, то видел бы ты клонов полчища. Такие же как и люди обычные они тоже, но пока Темная Сторона не уничтожена, каждый из них сражаться и умирать за нее будет. Слушаешь ты меня, или на голого Си-Три-Пи-О смотришь?
Люк Скайуокер: Но как вы...
Йода: Обернись.

Люк оборачивается и видит за своей спиной Дарт Вейдера, замахивающегося своим красным мечом.

Йода, направив на Вейдера лапу: Темная сторона, стоп!

Люк пару секунд смотрит на замершего Вейдера, пожимает плечами и отрубает ему голову.

* * *

Люк, пыхтя и поднимая звездолет: Не получается.
Йода: Не пытайся поднять звездолет. Это невозможно. Для начала ты должен понять главное.
Люк: Что главное, учитель?
Йода: Что нет никакого звездолета. Это не звездолет поднимается, а ты.

* * *

Вейдер: Я не понял до конца как это вышло. Возможно, что-то скопировалось и переместилось, сейчас это уже не имеет значение. Главное, что я – твой отец.
Люк: Поздравляю.
Вейдер: Не с чем.

* * *

Император: Добро пожаловать, юный Скайвокер. Я – Архитектор. Я создал Матрицу.
Люк-Вейдеру: Я просил привести меня к Императору.

* * *

Император: Может быть, ты имеешь в виду последующее нападение флота Повстанцев? Уверяю тебя, мы будем разрушать его в шестой раз и помешать нам не способен никто.

* * *

Император: Отсюда – два выхода. Левая дверь ведет к гибели твоей возлюбленной и спасению Зиона. Правая – к Темной стороне.

* * *

- Дежавю!
- Что ты видел?
- Я видел прошел штурмовик, а за ним другой, такой же.
- А может тот же самый?
- Дежавю означает тревогу на Звезде Смерти, когда меняют охранников.

* * *

Агенты врываются к Архитектору
- Архитектор, вы арестованы!
- В чем меня обвиняют?
- Вы - СМИТХ!

* * *

М3, концовка. Нео засмичивается. Вдруг выскакивает Морфеус:
- ТЫ БЫЛ ИЗБРАННЫМ! Ты должен был победить смитов а не присоединяться к ним!

* * *

М2, драка в коридоре. У одного из Смитов звонит мобильник.
Архитектор (по мобиле): Пришло время исполнить приказ шестьдесят шесть.
Смит: Будет сделано, мой повелитель.
Все Смиты: Kill them!

* * *

Император: Здравствуй, юный Скайуокер.
Люк: Вы кто?
Император: Я Император. Я создал Галактическую Империю. Я ждал тебя. У тебя много вопросов, и хотя уроки Оби-вана и Йоды изменили твой разум, ты всё ещё не джедай.

* * *

Император: Империя старше чем ты думаешь. Я предпочитаю лимитировать периоды появлением очередной Звезды Смерти. Эта - уже шестая.

* * *

Ландо приводит Повстанцев в конференц-зал. Там Вейдер.
Лейя: Вейдер.
Соло: По показаниям датчиков - он не джедай.

* * *

Вейдер: Я отведу тебя к Императору. Если ты меня поцелуешь.

Все эти чудесные анекдоты взяты (стырены) с чудесного сайта lozhki.net Ложки нет!

10 заповедей Матрицы
(рекомендуется повторять про себя в качестве самоуспокаивающего и придающего сил аутотренинга)


Никакой ложки нихрена net. И точка.
Matrix has you, вне зависимости от того, хочешь ты этого, или нет.
Ты знаешь кун-фу.
Возлюби оператора своего.
Хорошего агента должно быть много.
Его пистолет пустой...
Твой тоже!
ЭТО (чтобы это ни было) не страшно, ибо см. пунткты 1, 2, 3 - по выбору.
Охотники рядом!
Расслабься... Еще никто не прыгнул с первого раза.



Агент Смит, проповедник от Матрицы.

Про Пифию.

Приходят как-то к Пифии повстанцы, а она им и говорит:
- у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой?
- Давайте с плохой!
- Умрете вы все. *после долгого молчания* А хорошую-то надо говорить???

На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует только Ложка

Мозг женщины работает быстрее мужского. Ботинки одеваются быстрее сапог. У Тринити на одевание одного сапога уходит 10 минут. Вопрос: сколько времени тратит каждое утро Смит, чтобы обуться?


Сказка Ганса Христиана АндерсОна: "Кузнец в темных очках и две таблетки"


Морфеус: (сладко щурясь) а теперь мы произведем ВЕЕРНЫЕ ОТКЛЮЧЕНИЯ от Матрицы...

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
В решающей битве Волан де Морт повержен, но Гарри полностью теряет память.. Он живет обычной жизнью- работает программером в солидной компании, хакерствует для души.. У него другое имя, но от прежних времен осталась привычка к длинным плащам и ощущение, что в окружающем мире что-то не так.. И вот его находит Морфеус......

Победил Нео одного Смита - появилось два, победил двух - появилось четыре, победил четырёх - появилось шестнадцать...и т.д.
Победил Нео 4096 Смитов - и исчез этот вирус из Матрицы. Ведь Нео знал, что Смит - 12-разрядный.

- Сераф, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, Сати, поздно уже!
- Ну-у, Серафчик, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Смита, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Смита. Слушай. Пошел я как-то ночью гулять...
- А там Смит?
- Нет, нет там Смита. Иду я, иду и вижу, дом такой мрачный стоит...
- А там Смит?
- Да нету там никакого Смита, не перебивай! Захожу я в этот дом и вижу большую комнату...
- А там Смит?
- Ух, как ты мне надоела! Ну, Смит там, Смит… двести штук, очками сверкают, и все засмитить тянутся!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Сколько ни бейся, все мы все равно остаемся частью Системы. Видимо, нужно просто стараться быть не самой худшей ее частью, - думал Нео, странно привычным жестом поправляя галстук.

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.

Каждый год к Интернету подключается 10 миллионов человек! Получается, что Нео умер напрасно!!!!

Меровинг в ресторане:
- Взгляните на эту женщину. Вот я послал ей кое-что на десерт и… Только посмотрите на неё! Она ест это, честное слово, ест!!!!

- Добро пожаловать в реальный мир! - сказал Морфеус и запретил Нео смотреть государственное российское телевидение.

Дэус-Экс Машина: "Я обожаю Смитов! Они так классно лопаются!"

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Мальчег: Постарайся понять простую истину -Ложки нет!
Нео : Пацан, иди нахрен!
Мальчег: Хрена тоже нет!
Нео: Убейся ап стену, идиот!
Мальчег: Так и стены тоже нет!
Нео: Идиот, как ты за*** (короче задолбал) уже....
Мальчег: И секса, кстати, тоже нет!
Нео: Мля, а хоть что-то есть???
Мальчег: Башорг есть!
Нео: Йа криведко!
"Пароль принят" - сказал мальчик, путь открыт. И сгрустью проводил долгим взглядом Избранного, скрывшегося за следующей дверью. "Превед, Йа - Криведко" - послышалось из-за двери. "А я - Ктулхо" - ответил избранному голос Оракула. "началось" - подумал мальчег и отполз от греха подальше в другую комнату догинать несуществующую Ложку...

Архитектор приходит к Пифии и спрашивает:
- Сколько мне осталось жить?
- До следующей зимы, - отвечает Пифия.
С тех пор в москве нет зимы.

Белый танец – Близнецы приглашают Морфеуса!

- Попробуй осознать истину, - сказал мальчик, - Ложки нет.
- О, - сказал Нео и отправился к Оракулу.

- Здравствуй, Нео, - поприветствовала избранного старушка, - Проходи. И не беспокойся о...
- Секунду, - прервал ее Нео, развернулся и ушел обратно в приемную.
- А вилка? - раздался оттуда его взволнованный голос, - Вилка есть?

* * *

- Попробуй осознать истину, - сказал мальчик, - Ложки нет.
- О!, - просветлел лицом Нео и отправился к Оракулу.

- Здравствуй, Нео, - поприветствовала Избранного старушка, - Проходи. И не беспокойся о вазе.
- А я и не беспокоюсь, - безмятежно отозвался Нео, - Вазы нет.

* * *

- Попробуй осознать истину, - сказал мальчик, - Ложки нет.
- Ха!, - говорит Нео, - Это ты залепил, братишка. Как это "ложки нет"? А что же ты гнул?
- А ничего я не гнул, - отвечает мальчик, - Это ты, Нео, все гонишь.
- Это кто еще из нас гонит, - возражает Нео, - Когда тут вокруг одна сплошная Матрица.
- Какая матрица? - удивляется мальчик, - И матрицы никакой нет.
- Ну что за фуфло, в натуре? - возмущается Нео, - Матрицы нет, а просветленный мальчик есть.
- Да и мальчика никакого нет, - отвечает ему мальчик, - И Оракула никакого нет. И Тринити никакой нет. И Морфеуса никакого нет. И Смита никакого нет. И Сайфера никакого нет. И Танка никакого нет. И кошки никакой нет. И ложки никакой нет.

И тут Нео конкретно так въезжает в этот ритм и начинает его стучать. А мальчик достает гитарку, и получается у них нехилый такой джэм-сейшен часа на полтора.

http://eiri.livejournal.com/401343.html

- Попробуй осознать истину, - сказал мальчик, - Ложки нет.
- Боян. Дао видимое - не есть истинное Дао, процитировал Нео Лао Цзы, и оставив офигевшего мальчика, пошел к Оракулу.
***
- Попробуй осознать истину, - сказал мальчик, - Ложки нет.
- А если нет истины?
- Истина есть! Я говорю её тебе!
- Бог?.. - неуверенно спросил у мальчика Нео - А ты есть?
***
- Попробуй осознать истину, - сказал мальчик, - Ложки нет.
- Я в курсе. Это всё - двоичный код, процитировал дайвер с ником Нео, пробил канал на следующий уровень Лабиринта и скользнул в зеркало...

- Попробуй осознать истину, - сказал мальчик, - Ложки нет.
- Двух минут у вас не пробыл, а уже спиздили, во народ, - искренне огорчился Нео.

- Попробуй осознать истину, - сказал мальчик, - Ложки нет.
- Ну, тогда в пузырьке нафтизиновом сварим, - не растерялся Нео.

- Попробуй осознать истину, - сказал мальчик, - Ложки нет. Я её согнул и теперь это просто железяка.