Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Ходили на фотоохоту, завалили семь горизонтов!

Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление. Голос из очереди: - «Стоять» - это глагол, придурок!

Уму непостижимо: сколько слов уже напридумывали, а сказать другой раз и нечего.

– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго!

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

- Простите, Вы не подскажите… - Конечно, подскажу! - Но я ещё ничего не спросил! - А я ничего и не ответил.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Пока бабушка набирала смску "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел.

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Мужик подходит к табачному киоску. Покупает пачку сигарет. Читает... - Девушка. Не хочу "Импотенцию", поменяйте мне на "Рак легких".

А это, увы, не анекдот. Сам неоднократно был свидетелем подобной сцены.

Чё, правда?

Полярник Сидоров развёрнуто
и интересно отвечает на спам.

@superprogresor

А белому медведю похую
законы джунглей

-Мама,а как правильно писать: Какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
-.....!
- Что именно ты пишень?
- Какаишь ты красивая...

— Какие планы на новый год?
— Не знаю, а у тебя?
— Не знаю, а у тебя?
— Не знаю, а у тебя?
— Не знаю, а у тебя?

—Мама, у мальчика от мальчика могут быть дети?! —Конечно нет, сынок! —КРУТО, ПАСАНЫ, ПРОДОЛЖАЕМ!

Пришла пора перейти на темную сторону добра

@anekdotru

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты…", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

FUCK You↑ You↖ You↗ You↙ You→ You↓ You↩ You↪ You↬ You↫ You↪ You↩ You↲ You↯ You↱ You↰ YYou↷ You↳ You↶ You↴ You↵ And You↺

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Однажды он попробовал…
... Потом ему понравилось…
И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

В такую погоду хорошо сидеть в кресле у камина, неторопливо потягивая кота за яйца.

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.

@Zemant

Возможно, вам кажется, что я бездельничаю, однако, на клеточном уровне я очень занят.

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

- Hi
- Привет!
- I don't understand you...
- A tak?

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

Есть 2 типa людей:
1) могут свернуть горы, если им дaть интернет!
2) могут свернуть горы, если у них отобрaть интернет!

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков - это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков...

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

Если в конце любого предложения добавлять «уёбок…», то будет звучать убедительнее. — Мне, пожалуйста, буханку чёрного хлеба, уёбок.

Сегодня я поняла , что фраза "просто расслабься и попробуй получить удовольствие " имеет отношение не только к анальному сексу.

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе..."

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!»
— «Не смей угрожать отцу!»

" - Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё."

Раньше родители обижались на бардак в комнате и плохие оценки, а теперь на то, что ты не комментируешь фотки их и не реплеишь им в твиттере.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Гамлет - это не имя... это не очень хорошо приготовленный омлет..

Анекдот женский


Встречаются две подружки в кафе. Давно не виделись, есть что рассказать...
- Ну как ты?
- Ой, просто супер! Вышла замуж.
- Та ты що!
- Ага. Муж - миллионер.
- Та ты шо!
- У нас огромный дом, яхта.
- Та ты шо!
- Каждый год отдыхаем на Мальдивах, Сейшелах.
- Та ты шо!
- Ну что же это я все о себе... А ты как? Чем занималась все это время?
- Да я вот училась, училась...
- А где?
- В Институте благородных девиц.
- Как интересно! И чему вас там научили?
- А нас учили вместо "пи..ди, пи...ди" говорить "та ты шо!"....

"Не бойся если ты один - бойся,если ты ноль."

Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Наступает такой момент, когда надоедает прощать, просить, уговаривать, ссориться. Когда проще все послать нахер. Без слов.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»