Не знаю куда пригодится, но хорош:



Похоронили старика - крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мда... Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

Евреи - великая нация!

- Моня, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны...

Пример разных логических уровней:

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел...

О стилях мотивации:

Два мужика в деревне.
- Как твоя корова?
- Не жалуюсь. 50 литров в день дает.
- Сколько?! Чем кормишь?
- Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.
- Это как?
- Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

Относительность:

В школе:
- Мойша, сколько будет дважды два?
- Учитель, а мы продаем или покупаем?

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году..."

У пятиклассника в школьном рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"… По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, как я понимаю, пороть бесполезно…

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду как всегда играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
К…к...как меня.
Милиционер уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково…

В день совершеннолетия отец-ковбой дарит сыну револьвер. На следующий день сын выменял револьвер на новенький навороченный «Ролекс» и гордо показывает его отцу. На что отец ему говорит:
- Завтра ночью в темном переулке к тебе подойдут пятеро мордоворотов, и что ты им скажешь – пол второго?

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!

Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Подходит волк к лисе. Та сидит, ест рыбу.
— Лиса, ты где рыбу взяла?
— Наловила.
— А как ты сумела?
— Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь — так и наловила!
«Отличная идея!» — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

Двое сотрудников входят в курилку. Один спрашивает другого:
- Как тебе наш новый директор?
- Ты знаешь, по-моему, он полное дерьмо, - отвечает коллега и только тут замечает, что новый директор тоже курит в уголке. – Ну, в хорошем смысле этого слова...

Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца:
- Сынок, а рыба у тебя свежая?
- Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
Бабка в ответ:
- Ну, я тоже живая...

Жена говорит мужу после секса:

- Тебе хорошо?
- Да, - говорит муж со сладким вздохом.
- Хорошо тебе… - отвечает жена.

- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на***!
- Топ-топ-топ...

http://doubt-bullet.livejournal.com/

Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний : Ох, мне плохо!
Нижний : Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний : Ах, как мне плохо!
Нижний : Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний : Плохо мне!!!!!!!
Нижний : Помни - во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная - дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего - а тот умер.
Нижний : Аааа... Так ты В ЭТОМ смысле...

Одностишия Ольги Арефьевой

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

И ты любви покорен? Это возраст...

А мне легко всё время прибедняться?

Ну и к чему Вы приходили с розой?

Вчера нам низко пасть так и не вышло...

Вы клеились ко мне, не отпирайтесь!

Я слышу март по собственному "мяу!"

Верни мои предметы фетишизма!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Раз не уверен - что же раздевался?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Осталась старой девой бы. Да поздно.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Что делать без тебя? А что с тобою делать?

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Так слово за слово - и выучишься мату.

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Уже твой психоаналитик в дурке...

Итак, оргазма нет, и вряд ли будет...

В глазах твоих читаю: тридцать баксов.

Ты что, отдался ей из мазохизма?

Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...

Вручную изменял ей. В одиночку.

Уж некому сказать "иди ты нафиг!"

Ты просто так лежишь или с намёком?

Считаешь, сисадмином быть приличней?!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Я атеист и Бог меня накажет.

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

И номер бюста - здесь не аргумент.

Ешь мясо! Или живность зря сгубили?

Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Давай не будем портить секс друг другу!

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

http://camomile-n.livejournal.com/

О позитивном мышлении)))

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

***

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.

- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос,

а он этого совершенного не чувствовал.



***

Человечек - это звучит горденько!

- Клянись быть верным идеалам демократии!

- Клянусь, о великий повелитель!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой бля... большое спасибо!

Точка G у женщины находится в конце слова "SHOPPING".

Анекдот

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Карабас барабас заходит в каморку Папы Карло с маршевой тубой на шее (такая огромная труба которая через голову на шею надевается), смотрит, а там... Порванный артемон валяется в одном углу, в центре комнаты изнасилованная Мальвина с перерезанным горлом, в другом углу пристреленный Папа Карло, а в камине догорает Буратино.

Карабас барабас пару раз дунув в трубу: "Да это просто праздник какой-то!"

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "коснэться", а нам пиздец...

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку

http://sennikova.livejournal.com/

Сидят три гештальтиста в бане.
Один: - Эх, сейчас бы пивка!
Другой: - Да, и девочек!!
Третий: - И супервизора!!!

- Идет по офису радостный "манагер" и встречает грустного.
- Что случилось? Чего грустишь?
- Да понимаешь, начальник вызывал......
- И что... орал?
- нет АНАЛ.....

-Ты кто?
-Добрая фея.
-А чего с топорм?
-Ой, как мало вы еще знаете про нас, про добрых фей........

Война, Великая Отечественная... 42 год, оккупированная территория... На территории орудуют партизанские отряды. Немцы засылают провокатора из местных, и несколько партизан попадают в плен. И вот ведут их по деревне к лобному месту, проводят мимо толпы, в которой в том числе стоит и выдавший их провокатор. Один из партизан плюет ему в лицо. Тот утирается и удивленно вопрошает: "Петро? Ты шо?! Обиделся?"

Дело проиграно, все аргументы исчерпаны. Адвокат спрашивает клиента: «Могу я еще что-то сделать для вас?» Клиент задумался: «А не могли бы вы взять вину на себя?»

- Колыбельная Медичи: - Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка, обезглавленный хомяк, погляди-ка как обмяк...

http://inq-brc.livejournal.com/167311.html

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...

Табличка в туалете бара: "Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы".

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

В Симбирском мавзолее Ленин совсем молодой (А.Козак).

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

Ну че, ребята, соблазним на троих?

От человека до обезьяны два стакана эволюции (Игорь Плящ).

Если барабанщик с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером (Леонид Хлыновский).

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.
Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!
Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
У женщин все не как у людей - даже объем у них принято измерять в сантиметрах.
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis... Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".
Подрались фанаты "Спартака" и фанаты "Зенита". Победили фанаты ОМОНа.
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур смешной.
Строгое жюри выбрало победительницу на конкурсной основе шириной 1,6 метра, кокосовой стружкой и качественным пружинным блоком.

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?


Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.



Все мы порой нуждаемся в том, чтобы то, что мы и так прекрасно знаем, сказал нам кто-то другой.



- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?



Та пустота, которая образуется после обрушения очередной иллюзии, и называется свободой.



Самая неподкупная очередь - в туалет.



Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе
мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", – она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей ".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому ".
— Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные ".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно ".

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители ждут начала совещания. По коридору идёт уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко...
- Тоже мне, встали здесь толпой... Обормоты... Толку от вас никакого... Один мусор... Убирай потом за вами...
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут...
- Тоже мне Евровидение ебёнть... Ебать вас сейчас будут...

- Пух, куда мы идем? — спрашивает Пятачок. — Свинью бить. — А если она убежит? — Я тебе убегу.

Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни-Пух говорит: — Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся. — А что он весь в синяках? — спрашивает Пятачок. — Да есть их не хотел, сука.


Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...


Пятачок заходит в магазин и спрашивает: — Простите, у вас из чего подушки? — Из пуха. — Ах, Винни, Винни...


Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок — без глаза, с одной ногой. — Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел? — Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.


Винни-Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:- Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю. — Устроился поудобнее и заснул.Винни на веслах гpебет — гpебет, потом обливается... Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу. Тот вскочил, ничего не понимая:- Ааааа-ааа-ааа!!!! — Что, cвинья, не спится??? Иди-ка погpеби...


Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде. — За что? — От вас, свиней, всего ожидать можно!


- Куда идем мы с Пятачком — большой-большой секрет. — Ой, Винни! Я бумагу забыл.

Встречаются значит два кореша, оба на кладбище работают,
один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
-Скучно, грустно, тоскливо!
-А что так?
-Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше.
Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть,
я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыщ торчит.
Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на
все кладбище: “Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!“


Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету…
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!



Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения…
- Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
- Да с неделю назад.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите!



В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие… да без языка!

- Почему люди не летают?
- Тут вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай,
поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.