1. Многие люди верят в существование эстонцев. Они искренне думают, что эстонцы и впрямь населяют реальность, хотя доказательства верности этого убеждения весьма и весьма путаны и, честно сказать, сомнительны. Скажем, долгое время на существование эстонцев однозначно указывали шпроты, Раймонд Паулс и телевизор «Шилялис». Но постепенно, по мере развития географии, выяснилось, что Прибалтика — не страна эстонцев и вообще не страна, шпроты — не деликатес, а всего лишь небольшие мертвые рыбки, живущие в тесных банках с маслом, Паулс — не певец, а «Шилялис» — не телевизор. К тому же все они, вместе взятые, как оказалось, не имеют к Эстонии ровным счетом никакого отношения.



2. Еще одним доводом в пользу необъяснимого существования эстонцев считалось стойкое народное убеждение, что они даны нам свыше как бы в наказание за дикость и бездуховность, ибо ведут некий удивительно праведный, буржуазный образ жизни. Многие путники, возвращаясь из странствий, даже рассказывали о чудесном городе Таллинне, сделанном из овсяного печенья, и прекрасных беловолосых и белоглазых людях, у которых варварская руссская речь вызывает сыпь, а иной раз — и гангрену. Но на поверку таинственный эстонский образ жизни оказался всего лишь примитивным суеверием, пережитком старины. Подлинным высокодуховным буржуа, как это понятно теперь, является отнюдь не эстонец, состоящий из печали и запахов кондитерской фабрики, а пьяный финн, ссущий посреди Таллинна прямо себе в штаны.



3. Слабым утешением служит и то обстоятельство, что многие якобы лично знакомы с некими Урмасами и Томасами и все они — эстонцы, то есть настоящие, приличные люди. Однако же ясно, что такое признание — скорее не факт, а фигура речи, метафора, каприз. Потому что знакомство, например, с каким-нибудь Зямой Зильберштейном, Искендером и даже Автандилом в материальном мире обозначает понятия куда более конкретные и правдоподобные. Таким образом, для разгадки тайны величественных белоглазых людей следует просто совершить ответственный шаг и честно признаться себе: никаких эстонцев в общепринятой, бытовой реальности не существует.



4. Только сделав это ответственное усилие, мы наконец и обретем подлинных, невыдуманных эстонцев, густо населяющих мир смутных, послеобеденных сновидений. Они ютятся где-то там, на периферии ощущений, в месте, где человеческая воля уже не в состоянии разбудить ни движения, ни мысли и только дух берется провести сознание по никому не известной границе между мечтой и бредом, судьбой и банальным стечением обстоятельств. Вы всегда без труда обнаружите эстонцев там, где попытаетесь получить какой-либо внятный ответ от природы и не получите его. Отчаявшись, вы станете вдруг кричать, и какое-то время тишина будет пожирать ваши беспомощные страсти. Но вдруг в лесу, в горах, в темном подъезде, в гулком коридоре нечто ответит вам вашим же собственным голосом, многократно повторенным и искаженным до неузнаваемости. Обычно это называют эхом, но это не так. Это и есть эстонцы.



5. Следы белоглазых людей еще легче обнаружить в сказках, лучших снах, которые видят деревья, дающие людям бумагу. В эстонских сказках эстонцы часто оказываются уже не эхом, но зайцами, решившими коллективно покончить жизнь самоубийством из-за страха перед жестокой реальностью. Однако же вид огромного количества зайцев, идущих топиться от горя, в результате обращает в ужас и бегство остальной мир и заставляет зайцев отказаться от своего плана спасения. Они громко смеются от счастья, и у них лопается передняя губа.



6. Эстонцы могут обернуться в своих сказках и коварной овцой. Она пустила к себе волка на постой, и тот со временем решил съесть ее, расположившись на печке и по ночам призывая ее лечь и разделить с ним ложе. Однако овца оказалась мудрой, перемазалась в клюкве, как в крови, и напугала волка обещанием разорвать его на куски.



7. В бессознательных фантазиях эстонской нации мы можем обнаружить и куда более яркие образы ее врагов. Таковыми, например, являются Ванапаганы — мистические существа, злые великаны. Они создают на земле холмы и водоемы, а также строят мосты через моря, и, проходя по такому мосту, эстонец обращается в тлен, а душа его устремляется в преисподнюю. Ванапаганы иногда одаривают эстонцев горящими углями, способными обращаться в золото. И поэтому, несмотря на опасность, их можно попытаться обмануть, держа дырявую шляпу над ямой, куда могли бы тайно ссыпаться магические угли счастья.



8. Квинтэссенцией же мудрости эстонского народа является сказка о мальчике-сироте, потерявшем барскую корову. Понимая, что за это его ждет неминуемая гибель, сирота отправляется блуждать в лес, где становится ясно: и здесь гибель его неизбежна. Заснув под деревом, сирота вдруг пробужден маленьким мудрым старцем, который дает ему выпить молока из небольшой бутылочки и советует в течение семи лет идти на восток, где и встретиться в конце концов с горой – символом сиротского процветания. В путь старичок дает мальчугану самонаполняющуюся котомку и лист репейника, способный превращаться в лодку. И эстонский сирота находит-таки свое долгожданное счастье в бесчисленных скитаниях и труде.



9. Таково и есть место великого мистического эстонского народа в суровой земной битве добра со злом. К этому, пожалуй, и добавить-то нечего. Кроме, конечно, еще одного обстоятельства из сказки о мальчике-сироте. Коровка-то пропала потому, что ее забрал себе мудрый маленький старичок.



10. Вы слишком долго прожили в Эстонии, если:

1. Упоминания городов с населением в миллион и больше нагоняют на вас легкую панику.

2. Фраза «съездить на юг, погреться на солнце» может означать Латвию или Литву. Фраза «съездить на север» не содержит смысловых единиц.

3. Вы испытываете неприязнь к финнам.

4. Вас переспрашивают, за каких «наших» вы болеете на Олимпийских играх.

5. Вы уже давно не видели своего бумажного паспорта и бумажного проездного.

6. И довольно давно не видели наличных.

7. И уже не помните, что есть другие способы оплаты, кроме электронных.

8. Фразы типа «получить ыппелаен», «купить вериворстид» и «перевести рийгилыйв на конто Максуамета» вас уже не смущают.

9. Вы уже не рвете рубашку на груди КАЖДЫЙ раз, когда слышите термин «оккупация Эстонии».

10. Приезжая в город, где есть метро, вы готовы провести день, просто катаясь на метро.

11. Вам кажется, что в других странах Интернет тоже есть везде.

12. Четырехзначные номера автобусов для вас означают, что вы навеки пропали и никогда в этом не разберетесь.

13. Вы редко бываете в Нарве, Вильянди, Пярну. Далеко.

14. Зато можно ездить в Тарту. Тоже далеко, но очень удобный тусовочный филиал столицы. А Пярну - ее летне-пляжный филиал. (added by murzillo)

15. Вам кажется, что Тартуский университет входит в пятерку лучших/крупнейших/старейших в мире и что, если вы в нем, не дай бог, учились, вам теперь везде дорога.

16. Купаться в 16-градусной воде для вас – норма и лето.

17. Правда, когда бывает лето, в этот день вы обычно работаете.

18. Вы умрете, так и не узнав, неужели кто-то еще покупает черно-белые вязаные свитера в Старом городе.

19. Вы можете перечислить по памяти все концерты больших звезд в Эстонии. Начиная от Майкла Джексона, потом Тина Тернер, Депеш Мод, Пет Шоп Бойз, Ванесса Мей, Ленни Кравиц…

20. Вы постепенно наловчились понимать финскую речь.

21. Пройдя по Виру, вы узнаете, из каких стран на этой неделе пришли в Таллинский порт корабли.

22. Вы умеете различать внешность эстонских девушек.

23. Вы на раз отличите в толпе эстонца от русского.

24. Вы знаете поименно всех трех негров, живущих в Эстонии.

25. Любое место дальше знака «Граница города» - это далеко за городом.

26. У вас есть знакомые эстонцы.

27. Вы помните 1-кроновую купюру и 5-сентовые монеты.

28. Человек, знающий три языка – банальность.

29. Вы пишете «Таллин» с двумя «н».

30. Ваши внутренние часы точно чувствуют 15 минут, прошедших с момента парковки в центре.

31. Мысль о том, что кому-то куда-то требуется виза, вызывает у вас недоумение.

32. Вы уже обедали в «Олде Ханса».

33. Вы всегда знаете, какой сегодня Еврибор.

34. Если добираться куда-либо в пределах города займет больше 10 минут, вы недовольно морщитесь: далеко, блин.

35. У вас уже начала появляться надежда, что когда-нибудь вы освоите osastav (падеж партитив).

36. Семейный врач уже начинает советовать вам ходить в солярий.

37. Вы принимаете как неизбежность, что за некоторыми вещами лучше ехать за границу: одежда, обувь, книги, диски, ткани, аквапарк…

38. Первоклассники с мобильниками уже не вызывают удивления.

39. Люди, медленно и осторожно печатающие на клавиатуре двумя пальцами, воспринимаются как неместные.

40. Вы не всегда знаете, что ответить на вопрос о вашей национальной принадлежности.

41. Объявления о концертах российских звезд и юмористов воспринимаются как спам.

42. Вы знаете, почему у «Русалки» нет хвоста, но есть крылья.

43. У вас в школе самыми сложными предметами были эстонские история, география и литература.

44. Вы знаете оба значения слова «иностранец».

45. Увидеть в небе вертолет – событие, о котором будет говориться неделю.

46. Попасть в пробку – событие, о котором будет говориться две недели.

47. Вы уверены, что полоса для средств общественного транспорта на дороге отделена от других полос невидимой стеной.

48. Вы можете с гордостью говорить о самой высокой горе в Эстонии.

49. Здания выше 20 этажей – туристические объекты, куда вы водите всех друзей.

50. Вас начинают смешить анекдоты от Баскина.

51. Вы можете отличить одну песню 2 Quick Start от другой.

52. Вы можете назвать Таллин столицей.

53. Вы думаете, что "рабарбар" - русское слово.

54. Порой вы готовы согласиться, что в шутках про медленных эстонцев содержится доля шутки.

55. Вы уже наловчились отличать местные весну, зиму, осень и лето друг от друга.

56. Когда вы приезжаете в Россию, у вас находят эстонский акцент.

Беседуют двое:

- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.

- А откуда же тогда вы?

- Я из ЭсТоонии...

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит

продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском

объяснять чего он хочет. Продавщица:

- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.

- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш

эстонский.

- Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... Осторошшно, дферри

сакрыфааютса!...

- Слетущая стантсия... Слетущая стантсия... О! Слетущая стантсия!

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф

пориядке...

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз

занимались?

- Ну тааак три дня назааат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

В Эстонии на кольцевой дороге висит знак: "Не больше 3-х кругов".

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу

противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных

деревень!

Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить

мигалки:

- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!

Выходит мент-эстонец и говорит другому:

- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

Два эстонца идут по дороге. Один другому:

- Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица...

Второй, подымая голову:

- Гдеееее?

Эстонский автоответчик:

- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к

телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку "Письмо другу".

Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".

Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее

об дерево со словами:

- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Женщина выходит на крыльцо.

- Шарик! Шарик!

Молчание.

- Шарик! Шарик!

Молчание.

- Шарикас! Шарикас!

- Гавс! Гавс

Эстонец купил квартиру. Его спрашивают: «Сколько комнат? Три?» – «Нет, меньше». – «Две?» – «Нет, меньше». – «Одна?» – «Та! Меньше не было смысла».

Что вы будете делать, если вас будут бить по яйцам?
Ученик: - поставлю блок.
Старший ученик: - поставлю блок и нанесу ответный удар.
Мастер: - напрягу яйца.

Гм... Женщина ... МОШОНКУ!

В оригинале анекдот заканчивается так:

- Я напрягу мышцы мошонки и противник сломает ногу.

Мужчина..... вам виднее, что вам там напрягать...
А анекдот мне рассказал мужчина

Это он тебе рассказывал, чтоб понятней было... ))))

А вообще ты права. Где ж вам такие тонкости знать ...

Но это не мешает нам, дурам, восхищаться Мастерами, которые овладели искусством напрягать то, что напрячь невозможно.....

Ну почему же... Очень даже возможно. В холодной воде мышцы мошонки сжимаются,яички втягиваются внутрь малого таза (пытаются), мошонка сморщивается и резко уменьшается в размерах. Так что теоретически можно натренировать эти мышцы.

Hадпись в туалете: "Hичего хорошего из тебя не выйдет!"

Сидят два старых еврея,

беседуют за жизнь. На

кухне хлопочет жена одного из них.

Разговор зашел о женщинах, один

полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом

отвечает: - 25!

Из кухни слышен голос Сары (иронично):

- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у

тебя было, а сколько женщин!

http://www.tweetdeck.com/twitter/SitNoff/~kWr3n

— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!

Шут королю: -Зачем ты надел королеве пояс верности? Она же страшная, ее и так никто не захочет. -Знаю. Вернусь, скажу что ключ потерял.

"Здравствуйте! Соц.опрос: за какую партию вы будете голосовать?" - "Да ЗАЕ...!!!" - "Спасибо, понятно: за Единую Россию!.."

Фразу: «Куда ж ты так несешься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную поворачивая налево.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

- К красивым девушкам липнут не только парни...
- Да?! А что же еще?
- Еще сплетни, дорогая... Много сплетен.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

- Преступность-то как выросла! - Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

- она устраивает тебя в постели? - да! она очень красиво спит

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

у него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею )

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла. - Ранеток. Это реально тяжело слушать.

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми
- Это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда–нибудь умрут. — ВСЕ УМРУТ? БЛЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!

- Вы арестованы, все что скажете, может быть использовано против вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!

-Да что ты обо мне знаешь, ты со мной не спал и не пил! -Я читал твой твиттер. - Тогда молчу, ок.

„В рояль, что ли, насрать?“ — подумал Ржевский, а вслух добавил: — Нет, провинция-с, не поймут-с…

Мама сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою.
- Не, я с тобой не пойду.
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся)))

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырьё заготавливают.

- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ - утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и
никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

-Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
-От обычных голова болит! От настоящих - кружится! (с)