Муж жене:
- Твоя мама какого приезжает?
- Числа или хуя?

Часовой на посту:
- Спать охота и Родину жалко.

Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся???


Мужик заблудился в лесу, долго бродил и в итоге вышел на опушку. Там деревянная
лачуга, на которой написано "Изба-гадальня". Он подходит к этой лачуге и вдруг
слышит страшный голос:
- ВхОООдьте
Мужик испугался, озираясь вошел, в избе медленно зажигаются свечи и тот же голос ему:
- СЯЯдьте
Он вообще охренел. Садится, смотрит - рядом стоит большой чан и в нем плавает ковш. Голос:
- ПрООбте
Мужик пробует и говорит:
- Фу, мля, говно какое-то...
Голос: ПрААвильно. ВыхООдьте.


Ну что вы так убиваетесь - вы так не убьётесь!


- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!


Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка, не задумываясь:
- 21593.
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее, через пять недель
они поймут, что через девять месяцев их будет трое.


Оказывается, вместо слова "п@здец" можно говорить "трансцендентально"


Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!",
а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...


Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?


Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!


Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

- Ты уже устpоился?
- Да нет, pаботаю пока...

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

Местный ликеро-водочный завод предупреждает: «Курение, курение и только
курение опасно для вашего здоровья».

В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 грамм с пакетом.

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Учёные, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: когда труд делал из
обезьяны человека - без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось...

Подумал о жизни - налетели мухи...

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, Деда Мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и Дядя ведущие не видят Вас из телевизора.
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими друг другу людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маш, дай...".
- Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Верх выносливости: сидеть на гвоздях и кашлять.

Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная.
Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они
такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет,
дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая скромная приходит с
огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже,
решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю:
У всех теплые, а у тебя холодные!...

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию
в ненавистную.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк.
И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное
мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет,
кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь
жизни, дорогой мой!!

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка.
Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да #бись ты в рот...

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

Магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает
подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Мозги телезрителей сначала мылят сериалами, а потом е#ут новостями.

Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка,
стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
П.:
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
П.: -Вам какие летние или зимние?
М.: -Зимние перчатки.
П.: -Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел:
М.: -Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П.: -Вам кожаные или нет?
М.: -Кожаные
П.: -Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
-Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П.: -Вам с натуральным мехом или искуственным?
М.: -С натуральным конечно.
П.: -Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет.
М (повышенным тоном): -Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П.:-Вам с застежкой или без?
М.: -С застежкой!
П.: -Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: -Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне
перчатки и я уйду.
П.: -Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы
вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: -Ну ладно.
И идёт дальше. М.: -Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом
и застежкой.
П.: -Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М.: -На кнопочке
П.: -Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит
на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого
еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне туалетной бумаги!!!

Политех, главное здание. Беседуют три убеленных благородными
сединами профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и
не заметив мчится далее. Проф :
- Молодой человек, остановитесь пожалуйста...
- Ээ здрсте, а че ?
- Я поражен вашим уровнем культуры <:-(... Вдумайтесь, Вы позволили
себе толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо
даже не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете
не смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст,
то мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти
по свету представляя собой лица нашего института ! Мне горько смотреть
на Вас ! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно,
вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию
в каменный век, осиротили Вселенную !
- :- (во наехал, блин) Hу что-вы-что-вы-извините-пжалста ...
- Идите, юноша :-|
Студент ушел. Проф поворачивается к собеседникам и продолжает
прерванный разговор:
- Hу так вот, беру я эту бл#$ь за ногу...

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит
пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук
только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к
менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается
и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:
"А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с
пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Вслед за энциклопедией «Кто есть кто», издательство выпустило справочники
«Где есть где» и «Когда есть когда». Готовятся к выходу издания
«Зачем есть зачем» и «Доколе есть доколе».

— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку.
- А вот пальцем показывать, сынок — некультурно.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова
(что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит
Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов
- Вы как нажрётесь - ну, такую уже х@йню несёте...

- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
-Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

-Абрам, у тебя чай есть?
-Нет!
-А кофе?
-Чай? Есть.

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

Интеллект против прухи бессилен.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

откуда только ты такую прелесть берешь?