Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56э Кончаю

Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??????

Кошке приносят кушать.

Понедельник.

- Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ГРЕЧКААААА!!!!!!!!!!!!!!

Вторник.

-Вау! Гречка.

Среда.

- Мда, гречка

Четверг.

-гречка?

Пятница.

-опять гречка

Суббота.

Миска пустая

Воскресение.

Миска пустая

Понедельник.

- Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ГРЕЧКААААА!!!!!!!!!!!!!!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Из жизни.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

мини-пьеса

[info]_dramaturg
14 января, 1:20

Телевизор сплотил русский народ, как клейкая лента — мух

Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает
выполнить 3 желания. Девочка:"Хочу большой-пребольшой нос". Раз - и
девочка стоит на берегу с огромным шнобелем. "Хочу уши большие, чтобы
обернуться можно было" Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на
берегу завернутая в уши. "Хочу длинную шею" Три - стоит девочка голова с
огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та
смотрит на нее жалостливо и говорит:"Девочка зачем тебе это. Все просят
здоровья, красоты, классного любовника" Девочка: "А что можно было???"

мой дед прошел две мировых войны. потом устал, выключил комп и пошел спать.

Жирный пингвин

Огороднов

logos_

January 17th, 23:03

Нашел! Году в 86-м первая часть этого шедевра была опубликована в журнале "Мурзилка".

Часть 1
Начало всего

Hад седой pавниной моpя
Гоpдо pеет жиpный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Он паpит втоpые сутки
Hад pавниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Hо, скользнув по гpунту бpюхом,
Матеpясь взлетал обpатно.
Мимо чайки пpолетали
И кpичали что-то дpужно,
Hо не слышал жиpный пингвин
Hичего из этих кpиков.
Он паpил, сопел и плакал,
Слезы pечкой лились в моpе.
А потом дыхалка села,
В кpыльях силы не осталось,
И, устав за жизнь боpоться,
Рухнул камнем он на скалы,
Только пеpья полетели.
Тонкий вскpик пpоpезал небо -
Это помеp жиpный пингвин.
Hа поминки пpишли двое -
Гоpдый тощий буpевестник
Чеpной молнии подобный,
Да усатый Максим Гоpький,
Паpу книжек написавший...

Часть 2
Взгляд со стороны

Тихо было спозаранку
Где-то птицы просыпались
Где-то жирный пингвин тело
Бил с разгону об утесы

Море глядя удивленно
На попытки птицы смелой
Лишь шипело пеной тихо
Не могло понять прикола

Пингвин сам уже не знает
Для чего он все затеял
Шлялся ж он по льдине днями
Рыбу грыз и возмущался

Мол летают эти падлы
Перья сыпят блин на землю
Почему их всех так тянет
В это небо подниматься

И подумал вдруг: Я ж тоже
Вроде с перьями и с клювом
А подумав разбежался
Спрыгнул с дикого утеса

День прошел и снова утро
Те же птицы просыпаясь
С удивленьем наблюдали
За приколами пингвина

Часть 3
Счастливая развязка

Распластавшись как Монтана
На утесе вертикальном
Жирный пингвин удивленно
Понял вдруг что он не умер

Килограмм двенадцать перьев
Правда словно не бывало
Но зато какая гордость
Распирала грудь пингвина

Оставалось лишь отлипнуть
От утеса в океане
Чтоб забраться на вершину
К птицам мерзким что летают

Ведь теперь почти собрат им
Пару суток словно лебедь
Над седой равниной моря
Рассекал он по просторам

Он наверное и дальше
Продолжал летать и думать
Но в желудке громкий голос
Приказал ему садиться

Лишь прошли вторые сутки
Смог он все же приземлиться
А точнее он сравнялся
С гордым профилем утеса

И теперь пошевелившись
Он ощупал быстро тело
Кости были явно целы
Правда шишек было море

Что ж могло быть и похуже
Мрачно думал жирный пингвин
Силясь крыльями и клювом
От утеса оторваться

Голод гнал его к вершине
Там есть спуск пологий к морю
И не надо извращаться
Чтоб набить селедкой брюхо

Вот она минута счастья
Клюв увидев над утесом
Птицы в страхе встрепенулись
Наблюдая за дальнейшим

Чуть с утеса не сорвавшись
Наконец-то появился
Жирный пингвин на вершине
С громким матом и улыбкой

С этих пор пингвин зарекся
Чтоб когда-нибудь да в небо
Лучше сдохнуть в океане
Чем за мошками гоняться

Рожденный мной летать не может
Сказал и скрылся под водою
Вернувшись правда он добавил
Сожрав огромных три рыбины

Летать-то сможет но не хочет
Точней не должен извращаться
Сказав рыгнул душком селедки
И захрапел раскинув лапы....

Супермаркет. Неслабая такая очередь к кассе. Народ стоит с корзинками тележками. И тут перед всей очередью выступает мужичок. Такой интересный. И стихи декламирует, и танцы пляшет, и колесо катает. Успех грандиозный. Народ рукоплещет, некоторые уже купюры к ногам мужика кидают. И тут… появляется жена. Натуральная бабища, груженая продуктами. Начинает орать: «Вот ты где, гаденыш!!! Я те чо сказала делать? Аааа???»
- Ну, это, ты сказала занять очередь…
- Ну и ты что делаешь???
- Ну я… это… тех, кто в очереди… и занимаю, как могу…
Народ со смеху попадал. И пропустил тетку к кассе.
А что? Разве мужик ее не правильно понял?

"В нашей фирме любят часто повторять, что мы большая дружная семья. Вот мы в своем кабинете сделали вывод, что то, что сделал со мной шеф на сегодняшней планерке – это подлинный инцест, а то, что он намного старше меня делает его еще и настоящим педофилом".

- А я говорю, что грузины лучше, чем армяне!
- Ну чем, чем лучше?
- Чем армяне!

Анекдот

Смекалка и находчивость

[info]bez_boya
18 декабря, 2009

Настроение:
cheerful

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
Метки: Анекдот, Юмор

Анекдот

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Ответ: Из протоколов и объяснений...
1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 …

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

В общем, тормозят 600-й Мерседес, там новый русский.
Лейтенант говорит ему:
- Вы превысили скорость, дайте документы.
Тот лениво:
- А пошел ты!
Лейтенант снова:
- Вы правила нарушили, скорость превысили, дайте ваши документы.
А тот:
- А я те говорю на ... пошел.
Ну ладно, лейтенант поворачивается:
- Эй, Петренко, поди-ка сюда.
Из УАЗика вылезает огромных размеров амбал, с сержантскими лычками и вытаскивает нового русского через открытое окно. Лейтенант говорит - отвези его в лес и хорошенько трахни его там в ж...
В общем, едут. Новый русский смотрит, что в самом деле двигаются за город, в сторону леса, перестремался немного, говорит:
- Слушай, Петренко, давай косарь баксов тебе дам, и разойдемся, а?
- Та ни, ну мени ж начальник приказал.
- Ну хочешь пять штук басков, и забыли, а?
- Не, не могу.
Тут срабатывает рация:
- Первый второму, тут еще двоих задержали, захвати их с собой!
Петренко:
- Шо, тоже трахнуть?
- Нет, этих нужно убить.
Едут дальше. Новый русский:
- Слушай, Петренко. Меня - трахнуть! Смотри не перепутай!

Походит зебра к гаишнику и говорит:
- Извините, а где Вы это достали?

Тоже с блондинкой.
Гаишник останавливает мерседес. Смотрит а там блондинка.
Ну он ей.
- Предъявите права и техпаспорт.
Она :
- Хорошо а что это такое ?
Гаишник:
- Ну это такая карточка с вашей фотографией...
Короче объяснил. Смотрит документы.
Тут рация у гаишника ожила, он поднес к уху.
- Слушаю.
- Толян это ты мерс с блондинкой тормознул.
- Ну я.
- Давай расстегивай молнию.
- Ты че ? - не врубился гаишник.
- Давай давай, не пожелеешь.
Гаишник думает, ну - товариши плохого не посоветуют.
Только руку протянул.
Блондинка радостно :
- А знаю, снова тест на алкоголь.

Гаишник во сне: "Фура, фура, фура!!!"
Жена: "Ш-ш-ш, пустая, пустая!"

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.Потому что читать не умеют.

Звонок в дверь.
-Кто там?
(децкий писклявый голос)
-Это из милиции!
-Из какой милиции, деточка?
-Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Русские дети, проживающие в городе Лос- Анджелес как-то раз прикололись: запустили в школу трёх свиней, предварительно написав у них на спинах краской: "№1"; "№2"; и... "№4". Неделю потом американские полицейские пытались отловить свинью №3.

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
- Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем...

Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы). К нему подходит его домоуправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- (Брокер) - Продавать немедленно!!!


- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
- И не говори, практычески не возможно.


Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"


Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему.


История из жизни брокера:
Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую - пора профит делать. А мне: "Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было..." Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю... А мне: "Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?" В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.


Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.


Диалог двоих:
- Ты кто?
- Я финансист, я считаю деньги.
- А-а-а, а я их имею.


Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах."
Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.
Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга.
Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга.
Финансист подошел и сказал - "Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.


Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...


Брокер приболел, спрашивает у врача:
- Ну что у меня? Все так плохо?
Врач: - Да, температура 39,7 !
Брокер: - Ну, когда будет 40 - продавайте.


Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит:
- Cнег падает...
Bторой:
- Продавай!!! Продавай!!!

Старинные японские хайки:

Трейдеры акций купили на все в ожидании роста.
Снова положит их всех на татами начальник отдела,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.


Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
Доллар, фьючерсы, валюта
Рынок - каждому наука
Это - Родина моя
Все куплю на свете я!
(По мотивам фильма Брат2)


Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.


- А вы ордер будете ставить?
- Нет.
- А какой вы ордер не будете ставить лимит или стоп?


- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то я уже слил 100 штук на форексе...


- Hе закрывайте позицию по стопу, я бывший брокер!
- Именно поэтому и закрою, я бывший трейдер.


Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.




Форексизмы: не в бровь, а в глаз

Угадал точку входа, но не угадал направление...

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Трейдер ошибается только один раз, когда решает стать трейдером.

Трейдер всегда работает против рынка, даже если он считает иначе.

За двумя зайцами погонишся - лося поймаешь.

Глyпый трейдер pобко пpячет, yмный - смело достает!

Хотел поиметь ену, а у нее критические дни...

Качаю франк в азиатскую сессию. (услуги няни)

Отработаю дивергенцию. (услуги)

Собака - друг человека, брокер - враг человека, хотя и собака. :-)

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.

Плохому трейдеру и брокер мешает.

Дайте мне точку входа и я разверну рынок !!! Ну или он меня...

Трейдера могила исправит.


- Чем отличается форекс от секса?
- Практически ничем, если секс по телефону. И там и там каждый звонок дорого стоит.

- Чем отличается прибыль от убытка?
- По теории относительности только положением наблюдателя. У трейдера убыток - у брокера прибыль.

- Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык... Несущийся на встречу поезду.

- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!
- И не говори, практычески не возможно.

- Как можно гарантированно зарабатывать на Forex?
- Открой дилинговый центр.


Правила настоящего Гэмблера

# Входить надо всегда по тренду. Для этого надо точно убедиться, что тренд есть. Надо подождать, пока курс сделает фигуру-полторы и тогда смело открываться в этом направлении.

# Настоящий гэмблер никогда не ставит лимиты. В умных книжках написано, что прибыли надо дать течь, а лимит какой ни поставь, всегда мал окажется. Да и брокер может не захотеть его исполнить.

# Если курс ушел против позиции, значит надо пересиживать. Рано или поздно он вернется. А чтобы прибыль, когда он вернется, была больше, по мере того как курс приближается к точке разворота, надо добавлять к открытой позиции.

# Настоящий гэмблер никогда не ставит стопы. Курсы, как правило, возвращаются и стопы приносят никому не нужные убытки. Да и брокера вводить в искушение не надо, а то ему захочется досрочно исполнить стоп.

# После хороших движений всегда есть откаты. Поэтому после хорошего движения надо открываться на все деньги против движения.
Ловить надо мало, не жадничать, но открываться по максимуму, тогда прибыль будет большая.

# Так как движения на Forex происходят постоянно, то чтобы хорошо зарабатывать надо ловить не много, пунктов 10-20. Открываться надо на весь депозит, но так, чтобы можно было пересидеть 2-3 фигуры. После пересиживания курс вернется и будет хорошая прибыль.

# Если курс долго падает, значит тренд скоро закончится и надо покупать, пока валюта дешевая. Словив разворот можно получить очень много прибыли.

# Если на счету осталось мало денег, надо обязательно добавить, чтобы можно было спокойно пересиживать. Если денег нет, то надо найти инвестора. Лучше двух, тогда можно будет хеджировать позиции на двух счетах, открываясь сразу в две стороны.

# Перед выходом важных новостей надо ставить стопы сверху и снизу. Когда начнется сильное движение, сработает один стоп и мы получим большую прибыль.

# Если вы всега твердо придерживаетесь приведенных выше правил, значит вы настоящий Гэмблер!

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.


Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...


Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!


Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки.


- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.


Кольцо должно быть большим и сверкающим, иначе девушке придется ходить с неудобно вытянутой рукой, делая при этом непринужденный вид.


Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные …
- А, так это дачник.


По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Он: Мы не будем больше встречаться
Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?...

Леня, Леня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам.

Мечтаю стать ассенизатором. Хочу начать с дегустатора крымских вин и постепенно опуститься.

Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.

Сенсация на ТВ – объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама».
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

Chelsi: у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

ххх: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые какие-то во всех магазинах
ууу: вспомнила о тебе... огурцы вялые... я все правильно понял?

Я недавно женился и наконец понял, что такое настоящее счастье! Но уже поздно.

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам.


Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.


В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.


У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.


Итоги выборов в Украине: говно победило зло.


Скандал в парке: работник карусели был уволен за вращение несовершеннолетних.


xxx: возможно у меня погибла клетка мозга
yyy: Черепная коробка что-ли?


Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...


Верховная Рада Украины попала в Книгу Рекордов Гиннеса как самый дорогой цирк в мире.


Когда денег много, как-то проще соглашаться с тем, что деньги - это зло.


Я ещё помню времена, когда "сучка" было оскорблением, а не комплиментом.

Дорогое Мироздание!

Отлично!
[info]ibigdan
12 февраля, 15:00

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.


Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц


Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.


Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.



Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.


Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)


Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

http://ibigdan.livejournal.com/6106457.html

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.


Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет.


- Милый, мне тебя очень не хватает!
- Для полного счастья или для ровного счета?


У меня вопрос ко всему человечеству: «Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?»


Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?


Народная мудрость: если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.


А вы пробовали кликать кнопки мыши левой рукой?.. Сука, таким косоруким себя чувствуешь...


Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.

Давным-давно, когда кофе был мужского рода...

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.

Народ, который преследуют две тысячи лет, делает что–то не так.
(с) Генри Киссинджер

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Чтобы вставать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Быть мрачным и непонятным очень просто. Охрененно трудно быть добрым и ясным.

Иванов А.А. так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.

Готовится к принятию новый фундаментальный закон о защите прав животных. Права человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.

Довод слаб - повысить голос (ремарка на полях доклада).
(с) Уинстон Черчилль

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...


xxx: А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc


Если женатый мужик не завидует холостяку, значит ему жена не разрешает.


ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала


Если бы не Дантес, А.С.Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.


Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.


xxx: Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
yyy: Говори правильно: не в детстве, а до армии.


Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.


Слово «ПОСТ» на будке гаишника не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.


Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, лицом к жене. Доктор:
- Ну попробуйте лечь на левый бок.
- Что, лицом к маме?!

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ".

Девочки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки!

xxx: а почему конденсаторы цилиндрические?
yyy: Нанороботам катить легче, чем кантовать.

Там, где встречаются двое, там на самом деле встречаются шестеро: каким каждый себя представляет, каким его видит другой и какой он на самом деле.

— Вашу руку, медам!
— Я мадемуазель.
— Да хоть медазепам!

Особенности украинских избирателей: высмеивают низкий IQ Джорджа Буша и выбирают в президенты такого же.

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому что провода у нас тупо пиздят.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Бараны одобряют установку памятника директору скотобойни, потому что "он волков отгонял".

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Ворон ворону газ не выключит.

- Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
- Горилла - одна. А вот лампочек...

Прохожие избивали ногами председателя движения "Против глобального потепления" . Председатель понимающе молчал.


Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!


Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.


Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с вами более 100 физиологических различий.


Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать, начинают этим окном рисовать.


он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.


Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.


Нимфоманка - это женщина, которая хочет заниматься любовью даже после того как сделала причёску.


Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!


На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.


Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:"Ты спишь, дура ебанутая?".


Выдавил из себя раба - убери за собой!


Бог создал человека по Образу и Подобию Своему - абсолютно одиноким и непонятым.

КВНовский биатлон

Отлично!
[info]ibigdan
28 января, 13:57

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам.

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело - красть у детей.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака российскому футбольному клубу.

Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием.

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Опытный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!».

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

Велик и могуч русский язык, а пользоваться некому.


- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?


По аналогии с местами для курящих в транспорте, в бассейне можно сделать дорожки для ссущих.


она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )


Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.


...во что бы еще поработать...


То над чем мы думаем намного менее сложно чем то, чем мы думаем.


Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не берите их у него!


Незаслуженно обидели?.. Заслужи.


Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.


Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он бы тоже уже был женат.


- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!

Одесса. Гоповатого вида парень заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Если идея на первый взгляд не кажется вам абсурдной, значит у неё нет будущего.
Альберт Эйнштейн.


В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.


Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.


Девушки перестали готовить ужин, но по-прежнему хотят, чтобы за них платили в ресторане.


В результате выборов президента Украины выяснилось, что:
35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли;
25% - наступят;
5% - наступят и попрыгают.


Показывать язык гинекологу неэтично.


Выросло целое поколение людей, которое не врубается в надпись на стене “Спартак — чемпион”.


Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!"


Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.


Повторяю для тех, кто в Таньке...


F0iL я сижу и делаю экономику
F0iL а ты мне сиськи присылаешь
F0iL я не могу работать в такой обстановке
F0iL давай еще сиськи

У каждого из нас хранится в душе светлый образ девушки, до блеска отполированный онанизмом.


xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.


Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".


Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.


Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.


Фаренгейт умер в возрасте 50 лет, причем никому не удалось переубедить его в том, что он прожил 122 года.


- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.


Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.


Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!


На следующий день после введения в Украине в эксплуатацию «Электронной системы голосования» на взятке попалились два сервера и один системный блок.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналистка и говорит:
- Здравствуйте, я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу...
- Вот я вижу что у вас сигарета в зубах... Значит Вы, вот, курите.. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет...
- Так.. А вот какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо"..
- И последний вопрос - а сколько сигарет в день?
- Ну пачки полторы - две...
Журналистка достает калькулятор, что-то долго считает и снова обращается к мужичку:
- А вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб?
- Серьезно?!.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскрёб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет...
- А я курю, и небоскрёб мой...

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.


- Так кто всё-таки гадит на газонах - люди или собаки?
- Люди, но через собачью задницу.


В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.


Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.


Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.


Российские хакеры (через сервер в Грозном) сломали Google.Translate предложив ему перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...


Философ - это человек, который не может думать в разумных пределах.


Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.


- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...


Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми.

Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.


В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.


- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!


В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.


Хитроумный компьютер, когда попадал в трудное положение во время шахматного матча с Каспаровым, выводил на экран видео с порносайта.


Мужчины - как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще бывает в них деньги спрятаны...


В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.


На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.


- Алло? Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!

23-Фев-2010 09:20 am - Цифростихи.
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ