Хороший рыбак грибные места не выдаёт.

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Во мне умер художник. И воняет, гад.

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась..

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.

ct) [Sep. 7th, 2009|11:36 am]
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

В. Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.

Системы опознавания:

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в темном балахоне, маске ...
- Ты кто?
- Смерть.
- А коса где ?
- А я с тобой и так справлюсь ...

Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас.

Обратите внимание: Ксения Собчак не курит!
Не рискует.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж ЛИСАПЕТ!

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

- Сказы, скока у мене зубов?
- Ну если у всех нормальных людей 32, то у тебя, наверное 16?
- Ага, ага! Прааааально! А ф какой руке?

Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..



Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк


Просыпается утром папа-медведь, подходитк своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали!
Да не готовила я ещё!!!


маугли и каа сидят под пальмой.
каа только что поел и наслаждается ситуацией а маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- ну, вижу...
- а багира сможет его достать?
- нет, маугли, не сможет.
- а балу сможет его достать?
- нет, маугли, не сможет.
- а ты, каа, сможешь его достать?
- нет, маугли, не смогу.
- а я смогу его достать?
- ты, маугли, кого хочешь достанешь...



"Ну вот и пришел твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

едет илюша муромец по лесу,

захотелось ему присесть по большой
нужде. сел он под дубом, сидит.. из дупла высовывается
соловей-разбойник.
илюша ему (грозно):- ты чего?
- да так... ничего... и спрятался. через несколько минут та же история:- ты чего?
- да ничего.. сиди, илюша... илюша, справив нужду, уехал. а
соловей-разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- чего-чего!.. живу я здесь!

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

Как мы обращаемся с шансом:

- Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.

Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:

- А ты слышал новость про Иа?

Пяточок:

- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...

Пятачок восклицает:

- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские
фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает:
- Вы кто? - и слышит в ответ:
- Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
- Приколись, баклан, это телки. И они сосут!

- По датским сказкам ко всем людям на Земле по ночам приходит Оле Лукоэ и показывает хороших девушек.
- А дальше что?
- А дальше - это уже немецкие сказки.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Частенько вот так от меня ждут помощи. В инете:

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков новых
русских.
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

“Что-то стало холодать”, - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает.

А это про то, как на форуме желания исполняются:

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...Теперь - то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложиться на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

В общем, нужно сразу предупреждать, чего нужно.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

Буратино особенно был незаменим в позиции 69.

Пошел Буратино в кочегары... и сгорел на работе.
А пошел бы в водолазы, с ним ни фига бы не случилось!

Встречает волк красную шапочку и говорит: Хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя никто не целовал! А красная шапочка отвечает: В КОРЗИНКУ ЧТО ЛИ???

Бабушка внучику:
-И выехал Илья-Муромец в чистое поле! И закричал богатырским покриком!
- И что же он закричал, бабушка?
Бабушка, вытягиваясь во весь рост:
-Э-ге-ге-геееееееееееееееееей, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!