- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

софочка ваша фамилия айсберг!? да, а что такое!?) так это с вас сняли 19 челюскинцев!?

нв одессе на привозе ряд с подавцами яблок иногородняя дама идётмимо продавцов -у всех примерно одинаковые и по 4 рубля, и только у исаака по 5 точно такие же, дамочка останавливается заинтрегованная и спрашиваеть: скажите -воту всех по 4 а у вас по 5 почему!?-потому что 5 это больше!!!!!

спорят два священнослужителя, христианин и иудей:
- Ну кем, максимум, ты можешь стать в карьере???
- Епископом!
- А дальше?
- Архиепископом!
- И все???
- Ну, если поднапрячься - Папой римским!
- И все????
- Ну, не БОгом же мне стать!!!!
- а вот одному еврейскому мальчику - это удалось!!!

на собеседовании...
- Что-то вы не слишком подвижны для своих лет???
- А вам кто нужен??? Бухгалтер, или обезьяна???

на пляже...
- Рабинович! Почему вы не идете купаться???
- Плавать я не умею, а писать - еще не хочу!!

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

Один реббе, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит хозяина
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, он произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад! Какие прекрасные творения создает
Господь, когда мы ему помогаем!
- Ну таки да! Хотел бы я шоби ви видели бы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит
к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

iсq:
...
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!

Молодая одесситка жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок??

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту один еврей. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода этого еврея на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Еврей молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

ещё в СССР. В Одессе из из репродуктора доносится:" Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма!" Ура товарищи!!!
Старенькая Сара -внуку-всё так и было Изя! Помнится, пришли к нам тогда матросы, всё перерыли, забрали шо хотели и под конец сняли с меня золотую цепочку....

Рабинович гляда на плакат "Ленин умер, но дело его живёт!":
- лучше бы ты жил, а дело твоё умерло!!!

В мавзолее милиционер говорит посетителям:"Граждане! отдавайте последний долг и не задерживайтесь!"
- Ты слышишь, Хаим?! Он у нас всё отнял, и мы же ему ещё остались должны!!!!

Рабинович вышел на демонстрацию с плакатом: "Спасибо товарищу Сталину за счастливое детсво!"
парторг кричит: вы что, Рабинович - издеваетесь!?- вы же старик, Когда вы были ребёнком Сталин ещё не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Еврей встречает друга и говорит:
- Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю её колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?!

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где, в Америке.
- Ну как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис...

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одик КМ?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

Два еврея идут мимо здания Лубянки...
один глубоко вздохнул...а второй:
- Ха!!!! И вы еще будете мне рассказывать!!!!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

Крик в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

гаишник останавливает еврея за превышение скорости:
- нарушаем гражданин!?
- какой русский не любит быстрой езды!?
- ваши права!
- и какие у еврея права!?

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор!? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление-"Сметану евреям не продавать!"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо ви орёте, как ненормальная?
А вы тую сметану пробовали?..

Россия. Митинг патриотов:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,случившейся буквально на днях.
Мой друг, Вася Распупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?


В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела?
Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Ну, ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

http://mishakir.livejournal.com/

Приехал чукча в город, идет по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
- Я тоже выбросил бы такую фотографию.

- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

- Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Золотая рыбка в руках у олигарха.
Олигарх:
-РЫБКА, ХОЧУ ЧТОБ У МЕНЯ ВСЁ БЫЛО!
Рыбка:
-ХОРОШО МУЖИК, У ТЕБЯ УЖЕ ВСЁ БЫЛО....

Очень сильно.

Просто нужно всегда очень точно формулировать
Даже мысленно
Потому что получаешь потом - точь в точь.
Ведь, как известно: "Вначале было Слово..."

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен.

Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!


Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

"Идет всемирный конгресс похуистов.
Журналист берет интервью у делегата.
- Скажите, что вы думаете об этом конгрессе?
-Мне похуй этот конгресс.
-А что Вы думаете о президиуме?
-Мне похуй президиум.
-А что вы думаете о деньгах!?
-О! Деньги это сила!
-Ну-у... Я думала что Вы настоящий похуист...
- А мне похуй что Вы думали!..."

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.

А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:

- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.



Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Ебать его!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Взлетает самолет. Командир экипажа приветствует пассажиров: «Уважаемые пассажиры! Наш рейс направляется бла-бла-бла. Ай! Черт! Ну, все!». Через секунду: «Уважаемые пассажиры! Прошу прощения за этот эмоциональный всплеск. Дело в том, что наша новая стюардесса опрокинула на меня поднос с горячим кофе. Видели бы вы мой новый китель спереди». Мужик в салоне: «Видел бы ты мои брюки сзади».

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

Времена Советской власти. Октябрёнок спрашивает пионервожатого:

"А Ленин какал?"
Вожатый подумал, и говорит:

"Какал, но - добрее, честнее!"

- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...