Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина сами знаете для кого.

В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:
- Если вы их различаете - выаирайте!
Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел.

Идет пожилой профессор с палочкой по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешил заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, дед, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Вот, возьмите трость!

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Горит крыша - звони 01
Нужна крыша - звони 02
Съехала крыша - звони 03

- Чмокни меня!

- ЧМО....

- Солдат, где пилотка ?
- А вас товарищ майор это не еб...т
- Солдат как вы разговариваете со офицером? доложите по уставу.
- Я её постирал тв. майор !
- А меня это не еб...т !
- А я вам сразу это сказал !

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

Товарищ полковник, разрешите войти?
Входите.
Я по личному вопросу.
Слушаю вас.
Разрешите не по-уставному.
Валяй.
Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

Темы детских форумов:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?

У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день

бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там

жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно

хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И

побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую

почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту.

Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как

собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм.

Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!


Всё взято отсюда: http://forum.webcommunity.ru/index.php?showtopic=433

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если её что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавленным и уступал.


- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда. "Зина, выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет,Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню
за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только
объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!


- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

Маша у Клавы спрашивает:
- У твоего, когда трахается яйца холодные?
Та отвечает:
- Не знаю.
- А у моего холодные.
Ночью лежат Клава с мужем в постели, трахаются, в самый ответственный момент та трогает его яйца и произносит:
- О, тёплые, а у Машкиного мужа холодные...

Это вам кажется , что я ничего не делаю. На клеточном уровне я очень даже занят...

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…

В радостной суете он не чуял под собой женщину...

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят...

Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно - три раза или больше.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж*пой...

Логическая цепочка
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути.
Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей.
Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых.

Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

-Сынок, ты уже взрослый. Мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
-Опа! А я думал, вы немые!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдает Блондинка. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему
лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она
сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже,
небось, электричество нужно!

Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в cексе.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

О времена, o нравы...
Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно хорошее настроение, уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких
же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и с придыханием говорят: "он всегда на позитиве".

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!

Пошли в лес и заблудили...

Каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

- А я вчера с Танькой трахался!
- Ну вот! А говорил - не пьешь.

Пришла к мудрецу молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!

Двое в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Если эта курице на меня покашляет - то у меня будет не грипп, а инфаркт...

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама....

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.