Идет ежик по лесу, тащит за собой веревку. Звери обступили колючего, спрашивают:
- Ты чего веревку тащишь?
- А что мне ее перед собой толкать что ли?

Маленькая девочка просит маму:
- Мама, мама... купи мне какого-нибудь зверька.... ну хоть маленького... ну хоть собачку... ну хотя-бы Чиухуахуеныша!

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его
выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Издревле на Руси детей воспитывали методом кнута и...
оглобли.
Ну не было у них пряников !!!

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста...

Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый аристократ из России, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

Два новых аристократа выясняют отношения:
— Милорд, вы негодяй!
— От милорда слышу!

Заходит новый аристократ в церковь. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый аристократ ему:
- Слышь, братец, у тебя, по-моему барсетка загорелась.

Настоящий новый аристократ не ищет выгоды от продажи Родины. А продает недорого.

Радиотрансляция:
- Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион?
- Буду краток. Украл…

Спорят новые аристократы. Один другому:
- Мне кажется, тут ты преувеличиваешь?
- Обижаешь, в натуре, век Куршевеля не видать!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

- Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
- Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
- Вольно.

На улице.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- А в глаз?

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги
и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

1 ярд = 91 см - рука.
1 фут = 31 см - ступня.
1 дюйм = 2,5 см - э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура - обеденный.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Диалог в сервис-центре:
- Какую мы устанавливали вам гарантию на ноутбук?
- Пожизненную, вот и гарантийный талон.
- И что с ним случилось?
- Не включается, сдох.
- Ну, так значит, гарантия кончилась…

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Источник: http://skotina.livejournal.com/147626.html

Это были записка кота. Остальные страницы из его дневника:

Смотрел "Ночной позор". Блевал далеко за горизонт. Теперь будет сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске.
Ушёл лечиться сто пятым просмотром "Гарфилда".



Нассал под кресло. Отлично!



Был на Крите.
Завалил Минотавра.



Короче. Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много.
Бабцы ничего, только тощие очень. Хотя одна попалась - ( что надо бабца )



Нассал под кресло. Ааааатлично!



Советы по посещению Крита.
Взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер. Ацтой пещеры.
Или так. Там взять в любом магазине/рент-а-каре бесплатную карту местности с дорогами и значками "вот такие невдолбенные развалины!" и "заипца какой аквапарк!" и кататься по ней.
Этих селил в Rethymno Bay. Пристойное место. Кресел полно.



Ну и как после средиземноморских кальмаров-креветок-октопусов жрать этот мерзкий вискас?
Буээ.



Нассал под кресло. Отлично!



За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: "Ну коооотик, ну я так хотела просто нормально поесть своей собственной еды!" "Дура!" - ору, - "С какой блин радости? У тебя шобля - день рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?"
С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила.



Ойё. А ведь правда у Этой день рождения.
Выссал "Хэппи бёздей" на коврике в ванной.



Нассал под кресло. Отлично!



Правило первое. Никогда, никогда не запивать мартини молоком.



Пришел в себя.
Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной. Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием.
Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как "пол - оторвать черную мохнатую жопу от пола - не свалить хренову табуретку - не сломать подоконник - выход в астрал". Ничего сложного, если сначала пожрать. Но Эти, сцуки, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков.
Сижу под ванной, слушаю крики Этого: "Скотина черножопая, ты колонку разбил!"
Жизнь налаживается.



К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем "Визирь, лови мух!" Эта тоже, сколопендра тупая, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы.



Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой. Но ноут не потянет.
Сел рисовать смету на новый комп. Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample - самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру. Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный. Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше. Не помрут, не мыши.
В предвкушении сожрал из мисок все, что было.



Эта ходила по дому и ныла: "Ну Плинечка, ну котик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!"
Дура ленивая, всю работу пришлось мне делать. Устал зверски. Лечился двумя мисками жрачки.
Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское.



Нассал под кресло. Отлично!



Посмотрел второго "Шрэка". Брешут, сцуки. Где они видели скота, который не жрёт целых полтора часа?



Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха. Наконец-то до них дошло: вынесли мою Бастилию на балкон, постелили в ней плед, рядом поставили миски. Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы. Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику.
Доволен.



Нассал под кресло. Красота!



Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом. Эта радостно лапами всплёскивает: "Ой, какой у нас аква-фильтр!" Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал - с пеной и запахом жасмина. Ходить противно.
Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу.



Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: "Скотина, отвали с ноута!" Пришлось перетащить задницу на сканер.
Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: "Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет! Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!" Эта заохала: "Ой, котик, ты у нас такой умненький!" и навалила двойную дозу жрачки.
Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукизы.



Нассал под кресло. Отлично!



Этот распоясался охрененно.
Едва успел поставить мировой рекорд в личном первенстве по обоссыванию гладильной доски, как Этот врывается в комнату и давай вопить: "Плин, скотина, да я тебя в деревню депортирую! Будешь жить на подлапном корме! Никаких факинг креветок-кальмаров! И ни одного кресла, понял?"
Подлый сцукенг. Пришлось воспитательно нассать в его папку с бумажками.
Тестирую gprs-модем под ванной.

Приписка хозяйки:



Фото Скотины Ненужной:

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Любовь в вопросах и ответах / Вопросы внучки - ответы деда алкоголика

-Дедуля, как мне понять, что я влюбилась?

- Да это пара пустых, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

- Естественно, дедуля. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, дед, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками ржала; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, дедушка?

- А вот те пи-и-и-и-п, внученька! Любовь епто – это когда помнишь, в каком прикиде он был на свиданиях. А если помнишь себя - это нихуя не любовь, это влюбленность. Подай-ка пузырь из ящика, внученька.

- А вот дед, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше съебываться после первой же ночи, пока еще не остопиздил этот чувак, не дожидаясь залета, оставив на память только его неумелые попытки быть мачо?

- Йа плачу, внученько! Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после того, как выкачаешь из чувака как можно больше бабла. Вот тогда и сваливай утречком, прихватив его телефон ахуле!

- Дедуля, он мне до сих пор снится...

- Внученька, ну это пиздец! Вспомни разбитую бутылку.

- Блиа, при чем тут водяра, дедко? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о бухалове разговаривать.

- А я тебе, внученька, типа притчами пытаюсь втирать, не понимаешь штоле? Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Разбитый пузырь». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить спиртягу без пробки, внученька, - приходит и ему время испариться. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно будет новая бутылка. Просто расслабься и дождись ее, новенькую, крепенькую поллитру. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «разбитый пузырь, разбитый пузырь, разбитый пузырь».


- Дедка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

- Эх бля, внученька, знаешь ли ты такую игру, когда надо бегать как дебил вокруг стульев, которых один пи-и-и-и-п меньше меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь в эту игру, когда пытаешься "бороться". Напи-и-и-и-па же бегать вокруг одного стула, пытаясь объебать соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - вон еще лошок с баблом незанятый - атакуй и соси из него денежку!

- Дедушко, почему мне так больно? Я ревную его даже к продавщице из колбасного ларька - толстой тетке Фиме. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с ней. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «неужели еблись?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным, да что там, к фонарному столбу и то ревную. Как перестать себя мучить, дед?

- Внученька, ревность – это пиздец. Ты не ревнуешь, ты боишься проебать. Но ты не сцы, внученька, это пи-и-и-и-пня. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать напи-и-и-и-п надо, а когда повод уже есть, то поезд ушел. Давай-ка лучше накатим по стописят!

- Все мужики козлы! Дедуля, да я их всех насквозь вижу, - ему стоит только сказать мне первый раз "превед", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.

- Да ну нах, внученька. Все мужики разные, я те говорю! Просто вам впадлу разных искать, вот вы и ищете похожих на свой идеал. Тебе нравятся тихие алкоголики, "домашние"? Тогда хули ты жалуешся, что опять попался мудень, которого и в кабак то не вытащить? Если ты выбираешь мужика "распиздяя", то хули удивляться, что этот долбоеб ебется направо и налево и бухает неизвестно де и с кем? Давай еще по соточке рванем!

- Дедко, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, подумаешь пару раз перепихнулась на стороне, но вдруг он узнает?

- Внучко, запомни три простых правила. Первое: никогда, и ни при каких условиях не наебывай его. Второе: никогда, и ни при каких условиях не ебись на стороне. И третье: если уж наебала и еблась, не облажайся и не спиздани ему об этом.

*Дед откупорил второй пузырь самогона*

- Дед, ну как ты не понимаешь? Это же бля любовь, с первого взгляда! И попи-и-и-и-п, что мы знакомы только несколько дней? Я же чувствую, что она настоящая. Я же жить не могу без него! Ну, как ты не понимаешь, что я должна, я просто должна быть с ним. И в пизду дом, работу, всю мою жизнь злоебучую. Это настоящая любовь, подарок судьбы, понимаешь?

- Дурочка ты, Анфиска. Ты ща не вкуриваешь, что я скажу. И тебе это не понравится, ты будешь спорить и доказывать. К сожалению, глупость теряется вместе с красотой и молодостью. Но запомни, внученька, любовь – это годы, пропитые вместе. Ты поймешь это потом, если доживешь и не умрешь от цирроза.

- Дед, а каким должен быть идеальный ебарь? Я имею в виду в постели, что он должен делать или не делать, чтобы бабища поняла, что рядом с ней самый-самый? Он должен быть нежным и терпеливым как теленок или страстным и напористым как бычара? Уметь много и часто как кролег, или редко, но метко как слон, так, чтобы потом баба годами подругам хвасталась?

- Внучко, запомни, то, что я тебе ща выебну, - идеальный ебарь не оценивается по количеству оргазмов, внешней смазливости, знанию Камасутры или технике ебли. Ты поймешь, что рядом с тобой тот самый лучший во всем мире, когда ты перестанешь замечать других. Когда ты поймаешь себя на мысли, что за то время, когда вы были вместе, ты не можешь вспомнить ни одного мужского лица, ни одной фигуры. Когда точно будешь знать, ощущать всем телом, что больше никогда не сможешь лечь в постель с кем-то другим. Ты поймешь, что ты встретила идеального любовника тогда, когда почувствуешь значение слова «верность».

*Тут деда понесло и он впал в то состояние полнейшего алкогольного экстаза, когда уже не надо собеседников*

Вот она - мудрость народная!

Эзотерические анекдоты

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?


- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.



Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:

- Высади меня.

- Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:

- И меня высади.

- А ты кто?

- Я твой ангел хранитель.



Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.


- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...


- Дорогая, завтра я собираюсь на рыбалку с друзьями на пару деньков, ты не возражаешь?
- Милый, конечно, иди я тебя за рога не держу.



- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле, это дом престарелых!



- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу!
- Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не
мочеиспускание.

С того же сайта:

Врач:

- Вам нельзя употреблять спиртное, курить, необходимо исключите из рациона все жареное и жирное. Контакты с женщинами исключить совсем. Ну и самое главное: больше радуйтесь жизни!



Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!



Заключение медкомиссии: "Психических отклонений нет, просто дурак"



- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, друг, спасибо. А у тебя кроме водки другого ничего нет?



Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего тогда пришли?



Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Странно. Значит вы не созданы друг для друга.



- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что со мной все будет в порядке, и что я никогда не смогу убить человека.


В уборную вбегает человек, все кабинки заняты. Он взмолился:

- Братцы, быстрее, у меня понос!

Натужный голос из одной кабинки:

- У-у-у счастливчик.



- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия, что мне делать?
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!



Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, я вчера бегал совсем голый, лишь в одних носках, и мне было очень стыдно.
- А раньше с вами такое уже случалось?
- Да, и много раз!
- И вам тоже было очень стыдно?
- Нет.
- А почему же вам в этот раз было стыдно?
- Один носок был дырявый!



Мужчина на приеме у врача:

- Доктор, мне жена изменяет!
- Ерунда! Не Вы первый, не Вы последний.
- Доктор, но у меня рога не растут!
- С чего бы это они росли. Это всего лишь поговорка.

- Слава Богу! А я то думал, что у меня в организме кальция не хватает.



Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?



Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, я вот уже целую неделю не могу толком уснуть - только закрою глаза и мерещится мне, будто белые мыши с серыми в футбол играют...
- Ничего страшного, батенька, я вам таблеточки дам, придете сегодня домой и перед сном выпьете.
- Доктор, а можно я их завтра выпью?
- А в чем дело?
- Так у них сегодня финал!



- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

С того же сайта:

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?....


Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Ну и как, вылечил?
- ВЫЛЕЧИЛ!!! МАТЬ ТВОЮ!!!



Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите. Время - деньги...


Вот вы, например, какой рукой мешаете чай, правой или левой?
- Правой.
- Вот видите. А нормальные люди мешают чай ложечкой.



Баня, через дорогу раздевалка.

Если вас это устраивает, то вы либо эксгибиционист, либо очень давно не мылись.



Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Так же, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни
к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.



Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая длинная?
- А у меня муж научный работник. Для него главное поиск, а не
конечный результат.

Лектор на лекции по философии:
- Процесс достижения цели всегда приятнее самой цели.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь
догонять последний автобус?



Психотерапевт получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые
его жена задает ему дома каждый день.



Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...



Старик пришел к доктору.

- У меня проблема с туалетом, - пожаловался он.

- Ладно, посмотрим. Как у вас с мочеиспусканием?

- Каждое утро в семь часов, как у младенца.

- Хорошо, а как у вас со стулом?

- В восемь часов каждое утро, как по часам.

- Так в чем же проблема?

- Я просыпаюсь не раньше девяти.



Звонок в дверь..Мужик открывает..Там маааасенькая Смерть с косой...Мужик с криком-Ааааа!! -хватается за сердце...
Смерть:

- Хм... Да не боись, мужик, я пока тока к твоей канарейке...



Встречаются два приятеля. Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался: «А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

Пьяный мужик втиснулся в переполненный лифт.

Все поняли, что он очень пьян:

От него сильно пахло алкоголем. Все на него пристально смотрели, и он попытался притвориться:

Кое-как он пытался стоять прямо, но и это было невозможно. Тогда он очень смутился.

Не зная, что делать, внезапно он сказал:

- Наверное, вам всем интересно, зачем я созвал это собрание.



Жена говорит мужу:

- Что случилось? Последнее время я плачу и рыдаю, вся в слезах, а ты даже не спрашиваешь

почему я плачу?

Муж отвечает:

- С меня довольно! Если я спрошу, это слишком мне дорого обойдется. В прошлом я слишком часто совершал эту ошибку, потому, что эти слезы - не просто слезы, а платья, новый дом, новая мебель, новая машина… Эти слезы — только начало.



Великий философ и всемирно знаменитый математик летит в самолете. Он сидит на своем месте и думает о великих математических проблемах. Тут внезапно из кабины пилота доносится объявление:

- Очень сожалею, но мы немного задержимся. Двигатель номер один заглох, и теперь мы летим на трех двигателях.

Через десять мину следующее объявление:

- Боюсь, что мы задержимся еще больше — двигатели номер два и три заглохли, и теперь остался только номер четвертый.

Услышав это, философ поворачивается к соседу по креслу и говорит:

- Святые небеса! Если и номер четвертый заглохнет, то мы проторчим здесь всю ночь!



Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.

- Молодой человек, брак дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - Вы уверены, что готовы к такому событию в Вашей жизни?

- Конечно, готов; четыре ящика водки, три - коньяка, два - шампанского, заказал цыган. Пригласил маму, Вы будите с ней танцевать.



Пришел Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:

- Василь Иваныч, а что такое секс?

- Ну, Петька, вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: «Ложись!!!», и все лежат.

- Ну, а секс?

- Какой к черту секс – граната в руке.

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!

На перекрестке старушка:

- Сынок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?

- Зеленый.

- Тогда, будь добр, переведи.

- Грин, кажись.

Разговаривают двое:

- Вот я был три раза женат и теперь знаю, что им надо.

- И что же?

- Мужика хорошего!

Когда внутренняя реальность важнее внешней

Одному генералу попался капитан, который был всегда пьян, и генерал поймал его. Это был очень хороший человек — пьяницы почти всегда хорошие люди, они прекрасные люди, они просто избрали короткий путь. Итак, генерал сказал: «Вы хороший человек, и я ценю вас, все Вас любят, но Вы тратите себя понапрасну. Если Вы сможете не пить, то Вы скоро станете полковником».

Этот человек рассмеялся и сказал: «Овчинка не стоит выделки, ведь когда я пьян, я уже генерал. Так что не стоит: если я буду трезвым, я стану только полковником, а когда я пьян, я всегда генерал!»

Иногда причина не там, где мы ищем

Случилось так, что один человек сильно заболел. Его болезнь состояла в том, что он все время чувствовал, что его глаза готовы выпрыгнуть, и в ушах у него постоянно звенело. Постепенно это довело его до бешенства, потому что это продолжалось двадцать четыре часа в сутки... Он не мог спать, не мог работать, и он обратился к врачам.

Один врач посоветовал удалить аппендикс, и ему удалили аппендикс, но ничего не изменилось. Другой посоветовал вырвать все зубы. Ничего не изменилось, только человек этот сразу постарел — и все. Тогда кто-то еще посоветовал удалить ему гланды. Есть миллионы советчиков, и если вы станет всех их слушать, они убьют вас. И ему удалили гланды, но опять ничего не изменилось. Тогда он обратился к самому лучшему из известных ему врачей.

Врач осмотрел его и сказал: «Ничего нельзя сделать, потому что невозможно найти причину болезни. Вы проживете еще самое большее шесть месяцев. Я должен быть откровенен с вами, потому что все, что можно было сделать, уже сделано. Теперь ничего нельзя сделать».

Этот человек вышел из кабинета врача и подумал: «Если мне осталось жить только шесть месяцев, почему бы не прожить их хорошо?» Он был скуп, и никогда не жил хорошо; и вот он заказал самую новую и большую машину, купил прекрасное бунгало, заказал тридцать костюмов, он распорядился даже, чтобы рубашки ему шили по мерке.

Он пришел к портному, тот измерил его и сказал: «Рукава — тридцать шесть, ворот — шестнадцать».

Этот человек возразил: «Нет, пятнадцать, я всегда ношу пятнадцать!» Портной снова измерил его и сказал: «Шестнадцать!» Он сказал: «Но я всегда носил пятнадцать!» Портной сказал: «Ладно, как хотите, но я скажу вам — у вас будут вылезать глаза и звенеть в ушах!»

О родительском программировании

Вот история, которую я слышал: однажды лев пришел к тигру и сказал: «Кто хозяин в этом лесу?»

Тигр сказал: «Конечно, господин, вы — единственный, вы Царь!»

Потом лев пошел к медведю, сгреб его и спросил: «Кто господин? Кто хозяин?»

Медведь сказал: «Конечно, нет нужды спрашивать, вы - Царь всех зверей, вы — хозяин!

А потом лев пошел к слону и задал тот же вопрос: «Кто здесь хозяин?»

Слон схватил льва и отшвырнул его футов на пятьдесят. Тот ударился о камень и, весь в крови и синяках, ослабевший, встал и сказал: «Если ты не знаешь правильного ответа, это еще не повод так себя вести!»

Об относительности слов, понятий, категорий и самого бытия