- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?!

Случай в раю:
- Господь, к Вам атеисты.
- Пepeдайте им, что меня нет.

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Я подарю тебе звёзды,сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове...

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь страдает диареей. Подходит к ним милиционер. -Мужчина, ну что-же такое? Красная площадь, вы с гусём, он идёт гадит. -Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! -Голубь -это ведь птица мира! -Бля буду! Мой гусь тоже войны не хочет!!

Таджикские учёные доказали,что земля совсем не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

#4735 Купил негр чёрный "Бумер". Пришел домой, а его спрашивают: -Какого цвета машина? -Телесного.

#4698 Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце -застолье, запой и замуж!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол

-Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал

-Девушка, у вас Wi-Fi есть ? -Есть -А где-нибудь розетка есть рядом со столиком? -Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа... ну или рука...

-Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь! -Доктор, но я как бы мужчина... -Милейший, а глистам как бы пофиг!

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

Дама: -Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный фронт" -надоело. Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там -то же самое: шест и шлюхи.

Мама свою жизнь нормально прожила... и твою нормально проживет!

Торренты придумал Иисус Христос —он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их пяти тысячам человек.

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
-Будешь, доченька!
- Ну и засем тогда зыть?

Как ругаются филологи-лингвисты:

- Эй ты, унификс!

- Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!

- Полегче. Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме,

будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что

прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!

- Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?

- Ты сейчас у меня точно в концепт получишь.Следи за аллофонами, связанный корень!

- Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!

- Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?

- Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.

- А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.

- У тебя, видимо, производящая основа съехала.Еще раз образуешься здесь,

точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое

слово!(с)

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -
у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Новобрачный с восторгом рассказывает друзьям о своей жене:
— Она прелесть! Она как картинка!
…Входит новобрачная — зубы кривые торчат, глаза косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Конечно, если вы не любите Пикассо...

— Современная молодежь ужасно одевается! Например этот парень....
— Это моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы ее отец.
— Я не отец, я мать...

Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво . слушают тяжелый рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла -подходит к байкерам и говорит. -Ребят. вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся. Давайте типа дружить.. А байкеры ему отвечают: -А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые...[indent]

Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак: - Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет, СОСЕТ!!!

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

—Скажи, друг, женщинам можно верить?
—Можно. Пусть верят...


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка



-Москва по большей части состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
-Ну, Вы-то, конечно, не такой, вас, наверняка, расстреляли

-Это у тебя что такое? -Челябинское мохито. -Ром и мята? -Нет, водка и укроп.

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Метки: анекдот

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

— Привет, как дела?
— Ты задолбала своими дурацкими вопросами!
— Какими???
— Привет, как дела?
— Нормально...

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

Древняя мудрость индейского племени Дакота

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.

Казалось бы все ясно.
Однако мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы пытаемся ее накормить.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».

Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

Мы меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы проходим курсы по развитию навыков управления лошадьми.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Мы обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности дохлой лошади
Мы пересматриваем требования к производительности лошадей

По неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он, может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор показатель - точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла - слезь.

Потому что в организме все взаимосвязано. Из жопы волос выдернешь, а из глаза слеза течет.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Не судите о человеке по его друзьям...У Иуды они были безупречны...

Председатель врывается на собрание м шумно садится на свое место в президиуме.
И с удовлетворением говорит - НУ одной проблемой меньше!
Ему все Корма завезли? Соляру завезли??
Нет - хрен перестал стоять.

Спорят двое, что важнее, счастье или здоровье:
- Счастье важнее, конечно!
- Неет. Все таки - здоровье. Вот я вчера встретил свое счастье, а здоровья на него и не хватило то....

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Разговаривают две старухи. - А я матом перестала ругаться -А я в бога перестала верить! - Пиздишь! - Да вот те крест!

Представляешь! Вчера в церковь ходил.ну, там, исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви!
У меня чуть пиво из рук не выпало

Как то пошли с товарищем в магазин и попросили зажигалку, бутылку воды и маленькую шоколадку "Алёнка". Продавщица подумав сказала: -В в маленькой Алёнке фольги нет. ..и мы подумав купили большую "Алёнку". Такие дела.

Едут в поезде двое. один у другого спрашивает:
- ты кто по национальности?
- белорус
- а ты в тюрьме сидел?
- нет
- так какой же ты тогда белорус..?

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

- Официант, яйцо!

- Жарить, варить, почесать?