- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи!


Если вас зае.ала жизнь, попробуйте поменяться местами.


Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать,
работать и работать.

Альпинист сорвался со скалы и повис, ухватившись за выступ кричит:
- Помогите! Здесь есть кто-нибудь!?
Тут раздается глубокий мощный голос:
- Да, сын мой... Разожми пальцы и ангел подхватит тебя...
Альпинист крутя головой:
- А еще кто-нибудь есть?

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бордо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала трем компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра, результат третьей: 0,5 метра длины, 25 см в диаметре. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, вторая - меряла, а третья использовала on-line панель в интернете...

Американский форум. Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

Как отличить сотрудников от пациентов в психиатрической больнице?
1. Пациенты выглядят лучше и живее.
2. Не каждый из пациентов думает, что он - Бог.
3. У работников есть ключи от палат!

http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_psy.htm

Невротики строят замки в небе.
Психи живут в них.
Психиатры собирают арендную плату. .
--------------------------------------------------------------------------------

Шизофреник думает, что два и два - пять.
Невротик знает, что два и два - четыре - но он это не-на-ви-дит!!!

Каждый раз при выходе из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

http://www.mcareoff.hotmail.ru/hum.htm

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких уродов...

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Канун Нового Года, 31 декабря, 22 часа, магазин игрушек. Продавец собирается закрывать магазин, и в этот момент в магазин влетает молодая мамаша с маленьким мальчиком. Продавец ворчит: "Мы уже закрываемся, поздно, Новый Год через 2 часа".
Мамаша: "Вы же понимаете, ребенок останется без подарка", у ребенка на глаза накатываются слезы...
Продавец: "Ладно, давайте выбирайте, только быстро". Мама поворачивается к сынишке и спрашивает: "Ну, что ты хочешь?"
Сынишка показывает на самую верхнюю полку и говорит: "Я хочу вон ту дудочку!"
Продавец: "Мальчик, а может быть вот эту лошадку или мячик?"
Мальчик, заливаясь слезами, говорит: "НЕТ, Я хочу вон ту дудочку!"
Продавец: "Правильно ли я тебя понял, тебе нужна именно эта красная длинная дудочка с верхней полки?"
"Да, да, именно она".
Продавец пытается добраться до дудочки, карабкаясь вверх по полкам. В самый последний момент под ним ломается полка, и он со всеми игрушками, полками, ёлками с грохотом валится на пол. Выбираясь оттуда, он поворачивается и говорит:
"Извините женщина, ничего личного, мальчик, ...НО ** ТВОЮ МАТЬ!!!!!"


http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_sls.htm

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

В магазине:
- А у вас безалкогольное пиво есть?
- Hет!
- Чёрт! Тогда - две бутылки водки!

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.




Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем.
Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и так далее.
В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю "спасибо" за труды, но чаевых не дает ни один.
С каждым выходящим, водитель мрачнеет всё больше. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру.
Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!

http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_pps.htm

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее. Первый -второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.

http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_mark.htm

После Фестиваля Пива в Лондоне, все президенты пивоваренных заводов решили пойти попить пива.
Президент "Короны" присаживается к стойке и говорит, " Сэр, я хотел бы лучшее в мире пиво - "Corona". Бармен дает ему пиво...
Тогда президент Будвайзера говорит, " я хотел бы лучшее пиво в мире, дайте мне Короля Пива, "Budweiser". Бармен дает ему бутылку.
Президент Коорз говорит, " я хотел бы лучшее пиво в мире, единственное, сделанное из горной ключевой воды, дайте мне "Coors". И он его получает.
Парень из "Guinness" присаживается к ним и говорит: " Дайте мне Кокс. "
Другие президенты пивоваренных заводов смотрят на него с удивлением и спрашивают: "почему Вы не пьете "Guinness"? "
И президент Guinness отвечает: " Да чего там, парни, если вы не будете пиво, я тоже не буду "

http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_bus.htm

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом): - А за кого вы их принимаете?

Бизнесмен преподает сыну тайны торговли:
" Когда ты выставляешь клиенту счёт на $1 000, а он платит по ошибке $2 000, ты получаешь этическую дилемму - сообщать ли об этом своему партнеру? "

Звонок в офис:
- Можно босса?
- А как Вас представить?
- Ну-у-у-у... представьте меня в ванной!

Маленький мальчик очень хотел $100 и молился в течение двух недель, но ничто не получалось.
Тогда он решил писать письмо Богу, в котором попросил прислать ему $100. Когда на почте получили письмо, с адресом "Богу", они решили отправить это письмо ВВП.
Президент был так растроган, что проинструктировал помощника послать мальчику $10, сказав, что для маленького мальчика и это покажется огромной суммой.
Мальчик был в восторге, когда получил $10, и тут же сел, чтобы написать ответ: "Дорогой Бог! Огромное тебе спасибо за деньги, которые ты мне отправил. По штемпелю на конверте я понял, что по каким-то причинам ты был вынужден отправить их через Москву... Ты же знаешь этих уродов, они по привычке взяли себе 90%!"

Психиатр - Налоговому Полицейскому, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы Вас ненавидел весь мир! Вся Россия - ещё куда ни шло, но весь мир!...

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_tax.htm

- Как Вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной коленке сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский: - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, наставляют на тебя автоматы и спрашивают: "Это улица Лесная, дом 14?", - а ты им так лениво, потягиваясь: "Не-а-а - 12".
--------------------------------------------------------------------------------

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нём: "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!" и отправь в Налоговую Инспекцию.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: " Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

Инженер умирает и попадает в Ад. Довольно скоро ему перестаёт нравиться там обстановка и он начинает разрабатывать и строить всякие усовершенствования.
Через некоторое время в Аду имеются: кондиционеры, удобные туалеты и эскалаторы, а сам инженер - становится самым популярным в Аду парнем.
В какой-то день Бог звонит Сатане по телефону и говорит, насмехаясь: - Ну и как у Вас дела там, в аду?
Сатана отвечает: - О, спасибо, великолепно! ... У нас тут теперь кондиционеры, удобные туалеты и эскалаторы, и мы даже не догадываемся, что этот инженер собирается устроить ещё.
- Как??? У вас инженер? Это - ошибка - он не должен был попасть вниз; пошлите его сюда!
Сатана: - Ни в коем случае! Мне нравится иметь в штате инженера, и я его никому не отдам!
Бог, в гневе: - Немедленно пришлите его сюда или мы предъявим Вам иск!
- Да без проблем! Только вот интересно, где Вы возьмёте юриста?
--------------------------------------------------------------------------------

Новый клиент вошел в офис известного адвоката.
- Скажите, пожалуйста, сколько стоят Ваши услуги?
- За $200 я отвечаю на три вопроса любой сложности.
- Ого! Это несколько круто, не так ли?
- Пожалуй, да. Ну, и каков Ваш третий вопрос?

Объявление в юридической консультации:
- Закон суров... но это фигня...

http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_law.htm

Абитуриент проходил собеседование при поступлении в известную бизнес- школу.
- Скажите, - спросил интервьюер, - чем Вы планируете заниматься пятнадцать лет спустя?
- Хорошо, давайте прикинем... это среда, полдень. Я предполагаю, что я буду на поле для гольфа в это время".

Я не хочу, чтобы мне все постоянно поддакивали.
Я хочу, чтобы каждый говорил мне правду, даже если это будет стоить ему работы.
Сэм Голдуин

Возвращается главбух из налоговой весь в ауте, руки трясутся.
Директор:
- Что случилось? Опять нас ободрали как липку?
Главбух:
- Теперь это у них называется "откошмарили".

Новые анекдоты по Lost`у
21 Мар, 2009 at 12:30 PM


Для тех, кто в теме

Сойер-Кейт:
-Я должен тебя предупредить, через сорок минут придет Джулиет…
-А что? Я же ничего такого не делаю!
-Вот именно, а время-то идет!
===========================================

Сойер - Джеку:
- Всё! Я ухожу от Джулиет!
- Почему?
- Она мне вчера сказала, что ночевала у Кейт!
- Ну и что?
- В это время у Кейт ночевал я!

===========================================

Джульет - Джеку:
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуй, Бен!"

===========================================

Бен – Локку:
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают!

===========================================

Кейт будит Джека:
- Просыпайся, давай!
Тот просыпается, спрашивает в испуге:
- Что, ОПЯТЬ??!!
- Да нет, тебе на работу пора!
- Ура!!! На работу, на работу! На любимую работу!!!!!!!!

===========================================

Сойер - Херли:
- Кейт ушла от меня к моему лучшему другу Джеку.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Ну, извини… теперь он.

===========================================

Джек, рассматривая снимки Бена, говорит уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо… хорошо… очень хорошо!
Джульет растерянно:
- Что хорошего-то???
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

===========================================

Джек – Кейт:
- Мы живем вместе всего ничего, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась пол года!

===========================================

Джин - Сун:
- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовала…

===========================================

Джульет рассказывает подруге:
- Ну, вот за что Бен на меня злится? На работе – помогаю ему с исследованиями, дома - стираю, готовлю все свежее, в комнатах ни пылинки...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

===========================================

Сидит Бен и грустит:
- Джульет бросила меня… Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 147 чашек кофе, поданных в постель!

===========================================

Бен - Джеку:
- Джек, ну что там? Скажите, как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Док, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и м&дак!

===========================================

- Уважаемые пассажиры рейса Oceanic 815. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

===========================================

Лапидус:
- Вертолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Саид печально:
- Вот так всегда - когда Бен не нужен, он всегда тут как тут. А как нужен - так его нет.

===========================================

Херли - Сойеру:
- Сойер, а как насчет бриллиантов?
- Если я сказал: "Не брал!", значит, не отдам...

===========================================

Джек – Кейт:
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

===========================================

Джек ушел в конкретный загул и пришел домой глубокой ночью.
Входит в спальню, и во весь голос:
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
Кейт с кровати, ворчливым голосом:
- Кто-кто в три часа ночи приперся? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


===========================================

Джек - Джульет:
- Бен совершенно здоров. Это подтверждают все последние анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, Джек, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

===========================================

И на десерт самый лучший:

Бен – Джеку:
- Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

=========================================

Кейт - Джеку:
- Эту истерику я посвящаю тебе, любимый!



http://carefree-man.livejournal.com/

Зарисовки из дневника блондинки...)))

13.05.2009 06:37 | Группа: Смешные люди
Осветленная

1 апреля. Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала…

…как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.

Котик меня уволил, потому что Ирка грозилась его зарплаты лишить.

Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

6 апреля. Увидела в метро объявление: «Требуется помощник (ца) в офис. Зарплата – 600 долларов». Долго думала, что такое (ца). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля. Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.

Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля. Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля. Пока ехала на второе собеседование, пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля. Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже! Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля. Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля. Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла.

В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля. Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая. Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись....

http://www.superjob.ru/groups/topics/2358/

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая.:
- Дайте, пожалуйста что - нибудь от сперматозоидов…

Знаете ли вы, что
Колдуны колдуют волшебной палочкой, а колдуньи - волшебной дырочкой.

МНОГОФАКТОРНОСТЬ:

Cказка
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

- Наташа, выходи за меня замуж!
- Коль, может я тебе дам разок и ты успокоишься?

http://segal.livejournal.com/704669.html

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Судья к женщине:

- В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.

Женщина:

-Я не желаю говорить об этом.

- Может он вам изменяет?

- Нет.

- Не приносит зарплату?

- Приносит всЁ до копейки.

- Он избивает вас?

- Не было такого.

- Я настаиваю на указании причины развода.

- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех удовлетворю.



Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

Другой:

- Почему?

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.



Мужик девушке, делающей ему минет:

- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Как в анекдоте про насильника:
-Ты чего, пальцы на ногах то сгибаешь,то разгибаешь?
-Ты б,мужик, хоть колготки с меня снял...

Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.

тро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!

Этажом выше любовью занимаются!
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...